ЮМОР и все такое

[Larisa63]

Светлана просила разместить:

[илья1968]

Неделя из жизни женского желудка

JuliK,+100:lol::lol:

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

JuliK,зачооооттттт!!!давай исчо!!!

[илья1968]

А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

песеееееецццц...........

[Гость Доктор Михална]

песеееееецццц..........

чё? это было интервью с твоим желудком?

[Dimik]

чё? это было интервью с твоим желудком?

не, он просто борщ любит

[Гость Доктор Михална]

просто борщ любит

угу, я в курсе...

и никто его варить не умеет

[илья1968]

чё? это было интервью с твоим желудком?

почти только без курева:lol:

[Blondinka.]

чё? это было интервью с твоим желудком?

почти только без курева

неужто JuliK рассекретила твою жизнь? :lol:

[илья1968]

неужто JuliK рассекретила твою жизнь?

да уж, кто-то постарался

[Аброгация]

Из интернета. Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[JuliK]

да уж, кто-то постарался

о как

да... мужчины все индивидуальны... и такие одинаковые

Чья жизнь следующая?

Глаза: Видим пивную точку.

Мозг: Ноги, поворачиваем направо.

Ноги: А у нас шнурок развязался.

Рот: Мне парочку, пожалуйста.

Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".

Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.

Мозг: Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите?

Мозг: Ничего, тебе не привыкать.

Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо!

Рот: Еще парочку.

Руки: Рот, язык прикуси, денег нет.

Мозг: А мне уже по кайфу.

Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.

Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.

Рот: Я тебе спою.

Почки глубоко дышат .

Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу.

Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.

Ноги: У нас, блин, шнурок развязался.

Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.

Желудок: А я щас всетаки спою.

Мозг: Туловище, не надо нагибаться.

Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь.

Желудок: А я все равно спою.

Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда.

Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол.

Ноги: У нас шнурок развязался.

Мозг: Я же сказал - за угол!

Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые.

Глаза: К какому из углов?

Мозг: К ближайшему.

Правый глаз: К правому.

Левый глаз: К левому.

Правый глаз: К правому.

Левый глаз: К левому.

Ноги: А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: Привет, мужики.

Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.

Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!

Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.

Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у!

Почки: Сейчас, подожди.

Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.

Шишка: Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: Молчи, синяк безмозглый.

Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.

Почки: Все, надоело, отключаемся.

Желудок: Ты что, я же не резиновый!

Мочевой пузырь: Ага.

Правый глаз: Ой, какая девочка идет!

Левый глаз: Где?

Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина.

Глаза: Впереди столб.

Голова: Бум.

Глаза: Ой, какие звездочки!

Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.

Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали!

Рот: Земля в иллюминаторе...

[Аброгация]

На приёме у психиатра :Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa? - Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. ..

[илья1968]

JuliK,жжошь:lol::lol:

[*Аннушка*]

- Откройте, полиция!

- А чё надо?

- Поговорить...

- А сколько вас?

- Двое!

- Ну, вот и поговорите...

[Sarah]

так просто

[Selyanka]

[JULE]

Может кто не видел?

Все женщины делают это.

[Наталья 63]

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости,

может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения

настоящего письма. В противном случае это предложение станет

недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну

рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления

непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1)Вы ни разу не были замужем;

2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера ;

3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек

[Welenga]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!)) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

[Юрий Анатольевич]

Я просто рыдал

В издательстве «Літаратура і мастацтва» при финансовой поддержке

Министерства информации вышла книга главы верхней палаты белорусского

парламента Анатолия Рубинова.

Далее без комментариев...

Что-то сердце, что-то сердце растревожило,

Голова болит невмоготу,

И в боку к тому же колет тоже мне,

Да плюс горечь вместе сухость во рту.

Что-то печень, что-то печень расходилася,

А как ляжешь – в почки отдает,

Мне снотворное бы очень пригодилося,

Да понос вот что-то не перестает…

Может, легче станет, если распогодится –

От давления глаза уже на лбу,

А нога. Покуда не расходится,

Ноет так, что не забудешься в гробу…

Лишь одно лекарство есть вполне достойное –

Как придет весна во всей красе,

Замелькают всюду ножки стройные –

И болезни позабудешь сразу все…

И еще чуть-чуть...

Ох, народ ты наш, народ,

Ох, народище!

Из полтысячи пород -

Одна породища!

Наш один - за ихних двух -

Только дай борща…

И раз в двадцать крепче дух…

Из туалетища.

Не удержусь таки - их что там, специально выращивают?

[Зинаида]

Не утерпела

Похабщина, конечно, но весело

[JuliK]

Старый "баян", но вдруг кто не слышал

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или

просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные

пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г**но. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи

ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять

иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[JuliK]

Welenga,

У свиньи оргазм длится 30 минут

Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!

нельзя не согласиться

[ФЕНЕК]

[Takep]

Не удержусь таки - их что там, специально выращивают?

Бацька говорит что их там перетрахывают. Про выращивание ничо не говорил