ЮМОР и все такое

[МИКРОБ]

Blondinka., ты что то часто стала анекдоты читать

[Blondinka.]

Blondinka., ты что то часто стала анекдоты читать

это единственное, на что у меня хватает времени

[МИКРОБ]

веселая у тебя жизнь тебе тогда точно нужен Брат))

[Йорик]

Злой маньяк послал в детский дом коробку смертельно отравленных денег. В результате умерло два депутата, заместитель мэра по социальной работе, мэр города и губернатор. Дети не пострадали.

[Аброгация]

Йорик, сам придумал?

[Sarah]

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?

- "Сyкин сын". А где ты это взял?

- Да y тебя на майке написано.

- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

[Соника]

Премьер нанёс визит в интернат для умственно отсталых . Воспитанники были эвакуированы , вместо них завезли активистов движения "Наши" с шариками и флажками . Премьер подмены не заметил . Её заметили сотрудники интерната : "У нас таких дебилов сроду не было ."

[Н.К.]

– Вот дура! – закричал на нее Конфуций. – Такую притчу испортила...

но Конфуций все-равно потом рассказывал притчу по-своему, а не как на самом деле было

[AlexPilot]

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.

Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.

Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.

И самый маленький бобер говорит:

- Папа! А можно мне ножку?!

Травка зеленеет, солнышко блестит...

Санта офигеет, если прилетит.

Бабушки у подъезда:

- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?!

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?

- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - на хрена ты ее снимаешь???

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.

Компания сидит в ресторане. Посидели хорошо!

Просят официанта принести счёт.

Он приносит.

Самый трезвый и самый продвинутый читает счёт:

Выпивка - 1200р.

Закуска - 2890р.

Музыка - 100р.

Обслуживание - 100 р.

Прокатило - 2500р.

Он подзывает официанта и спрашивает:

Я конечно понимаю что выпивка, закуска, музыка стоит денег.

Но что это за "ПРОКАТИЛО 2500р"?!

Официант берёт ручку и вычёркивает пункт "ПРОКАТИЛО" со словами:

- Блин, не прокатило!!!

Мальчик понял что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему из командировки на Луну шахматы из хлебного мякиша...

Один мужик мучился бессоницей.

Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:

- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!

Мужик подумал и говорит:

- Жутко спать хочу!

- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..

И мужику всю ночь снились кошмары...

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

- Так? А дальше что?

- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

- Вот так?

- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

- А теперь что?

- Теперь пососи.

- Нет, ты шутишь!

- Не шучу. Начинай посасывать.

- Фу! И что, люди правда так делают?

- Да.

- Ты уверен?

- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

- (сосёт): Угмм…

- И как?

- Солёненький….

- Ну ведь приятный на вкус, нет?

- Даже неплохо, а теперь что?

- Теперь раздвигаешь ножки.

- Ты так имел ввиду?

- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

- А, понятно.

- Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

- Угммм…

- Когда его вытянешь, возьми его в рот…

- Ага-а….

- О-о-о, вот так…

- А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

- Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!

- Нет, не хочу, не предлагай.

- (обиженно глядит)

- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

- О-о-о….

- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

- Ммммм….

- Можно пососать, иногда это помогает.

- (сосёт): Мммм…

- А-а-ах, уже пошлО.

- Ага, я чувствовала.

- И как, было вкусно?

- Должна сказать, что совсем неплохо.

- Хочешь еще?

- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так!

[Йорик]

«Берем любое число, умножаем на Число Чурова и получаем 146%»;

«Корень любой степени из числа Чурова равен числу Чурова»;

«146 Чуровых = 1 Килочур»;

«0,5% фальсификаций = 1 наночур»;

«Число Чурова делится на 0! Получается 49,3% (результат «Единой России» на выборах).

Постепенно цифра 146 стала синонимом нарушения элементарных законов математики:

«День Чурова состоит из 146 часов, каждый час – из 146 минут, а минута – из 146 секунд»;

«Чуров изобрел водку крепостью 146% об.»;

«Сумма углов в треугольнике Чурова – 146 градусов»;

«Чуров досчитал до бесконечности 146 раз»;

«Берем любое число, умножаем на число Чурова и получаем 146%»;

«Корень любой степени из числа Чурова равен числу Чурова»;

«На Кавказе дети сдали ЕГЭ по русскому на 146 баллов».

«Если умножить постоянную Чурова на саму себя, то можно получить оргазм».

А блогеры со специальным образованием пошли еще дальше: они стали в иронической форме переиначивать различные математические теории, добавляя в них выборную тематику:

«Постоянная Чурова, деленная на число Эйлера (среднее арифметическое чисел ), дает приблизительный результат "Единой России" на этих выборах»;

«Сумма квадратов цифр, составляющих число Чурова, равна 81. Именно столько процентов получит Путин на ближайших президентских выборах»;

«Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова».

Андрей Захаров, "Фонтанка.ру

[пион]

число Эйлера (среднее арифметическое чисел )

Что здесь написано ... аналогично первой теореме Чурова

[*Аннушка*]

Йорик, кто такой Чуров и где смеяться?

[Йорик]

кто такой Чуров

После этого и надо смеяться

[*Аннушка*]

Ну, посмейся, авось, отпустит чудо-трава.

[Аброгация]

Шоколад и зодиак

◘ Овен - съедает все шоколадки за один присест.

◘ Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.

◘ Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.

◘ Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц.

◘ Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.

◘ Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе.

◘ Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.

◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.

◘ Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.

◘ Козерог - предпочитает трюфели.

◘ Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами.

◘ Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.

[Юрий Анатольевич]

Йорик, Крассава от души поржали всем кабинетом!

кто такой Чуров

Это председатель ЦИК России. И как сказал Дмитрий Анатольевич просто волшебник! Как он со 100% точность предсказал результаты выборов, не смотря на то что в некоторых областях партии набрали в сумме по 146% процентов голосов избирателей!

[Аброгация]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?

[Selyanka]

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

[Йорик]

Стенограмма начала встречи:

Н.Я.Азаров: Добрый день, Владимир Владимирович.

В.В.Путин: Доброй ночи!

Н.Я.Азаров: Доброй ночи! У вас ночь, у нас ещё вечер.

В.В.Путин: Поэтому вы у нас кровь-то и пьёте. Садитесь.

http://premier.gov.ru/events/news/17447/

[*Аннушка*]

Йорик забавный такой, сам себя веселит и неровно к ВВП дышит, я прям ревную.

[Mileda]

[Юрий Анатольевич]

Не зная может ЭТО и баян но очень смеялся, прокол сильный!

Йорик, тебе 100% понравится!

[AlexeySPb]

Не зная может ЭТО и баян но очень смеялся, прокол сильный!

Йорик, тебе 100% понравится!

а у меня пишет, что видео заблокировано... Что там БЫЛО?

впрочем, нашла http://echo.msk.ru/blog/echomsk/841919-echo/

[Юрий Анатольевич]

что видео заблокировано... Что там БЫЛО?

Надо же, как быстро работают! Молодцы!

Там Чурова пранкеры увольняют от имени пом. президента, а он надеется на поддержку ВВ.

[Mileda]

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом -Россияне больше не могут пить!

В припадке дикой ностольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».

Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - этовы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год ..