ЮМОР и все такое

[thorny]

здесь ........

ну а что делать? тохда выбирать не приходилось... а желудок так и болеет... да генералам пофиг это ведь не относится к складам и иммуществу... их иммуществу! х3 но это другая история с юмором но не для этой темы...

[Selyanka]

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

Письмо в ИТ-службу:

"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"

Ответ:

"Поднимите ему веки"

[thorny]

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"

:add_wegbrech:

[thorny]

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02

[Николай 3]

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02

Остроумно

[thorny]

Остроумно

хм... а то!

[Welenga]

подборка нелепых исков:

http://interesnee.net/2007/11/09/print:page,1,sumasshedshie-sudebnye-iski.html

http://darwinaward.ru/betters/samye-nelepye-sudebnye-iski/podala-v-sud-na-spasatelei.html

http://darwin.at.ua/publ/33

http://2krota.ru/text/475-10-samykh-smeshnykh-sudebnykh-iskov.html

[Welenga]

Американский форум:

Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:

Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:

Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

[Welenga]

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.

***

Ты правша или левша?

- Я — женат!

***

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!

- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

[thorny]

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!

- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

Меня в тот день вообще в городе не было... :add_wegbrech:

[reki]

[илья1968]

вчера реально в метро............

полный вагон народа..........

бабуля лет 60: "Молодой человек, чем вы мне там упругим сзаду тыкаете? Не стыдно вам?"

Парень: "Бабуля, у меня на вас врятли встанет, я только что из постели"

Бабуля: "А жалко..........."

Занавес....вагон лежал весь............

[JULE]

[thorny]

:lol:

[Andrey Golitsyn]

она:...Милый мой, я...беременна!!!

он:....дааа?.... а я...нет!

[thorny]

незнаю может повторяю...

Летит крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

- Ну так какое глобальное потепление, если ты даже в какашках не разбираешься!!! х3

[Andrey Golitsyn]

thorny, :lol:

[Mr.Jones]

2 мировая, больница, лежат раненые,

тут забегает солдат(с) с передовой и кричит:

- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!

больные(б) приподнялись, с удивлением

б:и в пелотку дает?

с:и в пелотку!

б:и @нал?

с: и туда!

б: что и на рот берет?!

с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало....

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !

- Шо, занял деньги и не отдает ?

- Не-ет, в хорошем смысле...

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый

лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

— Да конечно. Где вы находитесь?

— Ленинградская 12, 1-й подъезд.

—Куда поедем?

— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

- Батюшка, а я правильно живу?

- Правильно, сын мой, но зря.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

[Зинаида]

Полковник и однополчане, "Индийское кино"

Семейство Софтов напомнило:

Бушуют волны, бьется лайнер в море,

Внезапно тонет не оставив даже след,

Весь зал вздыхает – ах, какое горе!

Но тут средь волн мелькает спасжилет…

И вот проходит лет пятнадцать, двадцать, тридцать,

Мы видим маленький индийский городок,

Пред нами вилла, в ней живет патриций,

И у него приемыш – крохотный сынок

Сынок красив. Зовут его Шиамом,

Растет и крепнет, будто на дрожжах,

Не помнит братьев и сестер, не помнит маму,

Отец нашел его в прибрежных камышах

Но вот беда – папашку отравили,

Спалили виллу, вытоптали сад,

Шиама долго топором и ломом били,

Но он запомнил атамана взгляд

Вооружившись шашкой и наганом:

В обойму входит сразу два ведра патрон,

По жизни с песней он идет за атаманом

И за его бандой из ста сорока персон

…Опять удар. Он вновь попал в ловушку,

Бандит сказал, что завтра, мол, убью,

Его спасает очень ветхая старушка

Кричит: "Шиам узнай скорее! Мать твою!"

Шиам узнал, к таким делам привычный,

Обнялся с матерью, бандитов перебил,

И с атаманом разобрался как обычно,

Патронов сорок ему в голову всадил

Узнав наколку на груди у трупа,

Вскричала мать, поднялся страшный вой,

Как оказалось поступил Шиам преглупо -

Был атаман его родной сестрой!

Спасибо лекарю, шаману дядьке Раму,

Поставил на ноги бедняжку за три дня,

Какая встреча! Брат, сестра и мама

И вот отца идет разыскивать родня

А чего искать-то?! Вот он стоит тут рядом,

Портрет своей семьи держа в руках,

Он претворялся старым дядькой Рамом

А сам – миллионер и падишах!

Стоит в слезах, детишек обнимает

И в самом заключенье хор поет

Про тех, кто с песней по жизни шагает

И никогда и нигде не пропадет…

[JULE]

[илья1968]

JULE, +1000:lol:

[Андрей32]

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

- Ты курить бросил?

- Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил.

- А я думала тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,

чтобы они смогли продолжить работать.

Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не

изменилось.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,

голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

- У меня с женой такая же история...

- Тоже щенка нашла?

- Нет, тоже сука оказалась.

Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.

Но еще лучше - отсидка!

TV - лучший крем от морщин головного мозга.

Кто сказал, что государство - это мы?

Государство - это нас...

И баба с возу, и волки сыты.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

ОБЬЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРИ ПОДЬЕЗДА :УВ,ЖИЛЬЦЫ ЗА ДОЛГИ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ В ВАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ ОТКЛЮЧЕН ГАЗ СВЕТ ГОРЯЧАЯ И ХОЛОДНАЯ ВОДА ОТОПЛЕНИЕ А ЖИТЕЛИ БУДУТ ВЫВЕДЕНЫ ВО ДВОР И РАССТРЕЛЯНЫ

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?

- Вы - гастарбайтер!

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:

"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

[илья1968]

ОБЬЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРИ ПОДЬЕЗДА :УВ,ЖИЛЬЦЫ ЗА ДОЛГИ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ В ВАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ ОТКЛЮЧЕН ГАЗ СВЕТ ГОРЯЧАЯ И ХОЛОДНАЯ ВОДА ОТОПЛЕНИЕ А ЖИТЕЛИ БУДУТ ВЫВЕДЕНЫ ВО ДВОР И РАССТРЕЛЯНЫ

:lol:

[Соника]

Работаю в рекламном агентстве , набираем новых промоутеров . Они сидят , заполняют анекеты . Одна юная блондинка сидит и морщит напряжённо лоб . Подхожу , спрашиваю , чем могу помочь , может , проблема какая ...

-Да , - отвечает она . - Я помню только фамилию .

-Чью ?!

-Той тётеньки , что паспорт выдавала .

-Зачем ?!

-Ну , как же , у вас ведь написано : паспорт , где , когда и кем выдан .

[Alexss777]

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

- Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

- Восемь.

Ведущая грустно:

- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

- Дадим ей еще один шанс?

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

- Двадцать.

Ведущая огорченно:

- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

- Четыре.

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...