ЮМОР и все такое

[thorny]

1. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

2. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

4. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

5. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

6. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

7. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

8. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

9. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

10. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

11. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

12. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

13. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

14. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

15. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)

16. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

17. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

18. Рос - вырос, из штанов вылез, по краям волоса по середине колбаса . (Кукуруза)

19. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

20. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

21. У какого молодца капает с конца? (Водопроводный кран)

18. Тихо сзади подошел, дважды сунул и пошел. (Тапочки)

21. У какого молодца часто капает с конца (самовар)

22. Из трех букв состоит, на Х начинается, когда работает - стоит, когда кончает - кланяется. (хор)

23. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (карман)

24. Без рук, без ног - на бабу скок. (коромысло)

25. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет. (трамвай)

26. Волос на волос, тело на тело, начинается темное дело. (глаз, веки)

27. До дела - висит, в деле - стоит, после дела - мокрый (зонтик)

28. Висит, болтается, на 3 буквы называется, в середине У. (душ)

29. Тихо сзади подошел, дважды сунул и пошел. (Тапочки)

[Softregistr]

thorny, сам загадки придумывал?

Загадка про тапочки, тебе наверно особенно нравится?

[thorny]

thorny, сам загадки придумывал?

Загадка про тапочки, тебе наверно особенно нравится?

:yes2:

[thorny]

Писмо Пьера Бузухова Наташе Ростовой

Читайте до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытаясь заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скоромность скрывает это. Моё сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

.

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер – мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

[Наташа_Sonya]

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ.

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас главный

в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или

даже уволить и вот почему:

мне 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне

доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы

связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и

существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

мне 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

мне 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в

первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

мне 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После

80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей

заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную

балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная"

производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не

завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о

цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый

лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу

упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор

был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной

сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый

пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в

прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я

начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на

улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым

поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке

вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во

мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.

Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма

незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в

импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в

оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.

Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ (шубу). Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.

Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,

свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,

две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и

Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю

50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать

мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание!

Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих

кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и

по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся

квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый

засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь

умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до

Устюга довольно дешевы............

Вата в жопе - не лучшее украшение для тебя, поэтому тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я

тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[Softregistr]

:lol:

[Наташа_Sonya]

Прикольная история про бабок и кошку и остальных (я плакала)

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

[Selyanka]

Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Блин, давно я так не смеялась! До слёз! :lol:

[thorny]

... если увидите на дереве орущего кота

котейка жалко... х3

[Соника]

Писмо Пьера Бузухова Наташе Ростовой

:lol:

[thorny]

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы... во время полового акта...

[Selyanka]

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы... во время полового акта...

А в "Монополию" можно? :lol:

[thorny]

В США там тоже существует много своих странных законов.

Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.

В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины,

а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

[Соника]

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами

Это кто же так отличился , что аж запрещающий закон приняли ... :lol:

[thorny]

Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

[thorny]

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

[thorny]

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:

- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не

пущу !

А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один

посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл

минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,

пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:

- Ваня, дыхни !

- Х-Х-Х-А-А-А !...

- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

[Vesta2525]

Проект Манифеста партии «Единая Россия» на выборах в ГД РФ 2003 года

«Мы утверждаем, что XXI век будет веком России. Мы стоим на пороге беспрецедентного роста национальной экономики, какого еще не знала мировая история. Российское чудо будет достигнуто усилиями объединившихся вокруг партии «Единая Россия» граждан, на основе максимального использования уникального интеллектуального потенциала страны и открытий, сделанных российскими учеными за последние годы.

Через 15 лет, к 2017 году Россия будет ведущей мировой державой. Мы займем достойное России место в мировой экономике и политике, весь мир будет с восхищением наблюдать развитие проснувшегося российского медведя. В России будет развитая транспортная инфраструктура, доступная по цене любому гражданину и делающая легко достижимым любое место нашей необъятной Родины. Благодаря передовым технологиям в энергетике и новым источникам энергии Россия будет осваивать новые территории и ресурсы, приумножая ее богатства. Благодаря быстрому росту экономики рабочих мест будет больше, чем рабочих рук, спрос на рабочие руки будет превышать предложение, каждый сможет реализоваться в той сфере, в которой захочет. Каждый россиянин будет иметь доход, достойный гражданина великой страны. Благодаря бурному росту экономики будет возможным использование на практике всех достижений отечественной науки и потребуется мобилизация всего интеллектуального потенциала страны. Новый уровень развития технологии позволит обеспечить безопасность каждого гражданина и государства в целом. В свободной стране каждый сможет реализовать свои образовательные, культурные и духовные запросы в полной мере.

Наша конкретная программа такова. После победы на выборах в декабре 2003 г., сразу, в 2004 г. начнется:

- программа модернизации энергетического комплекса

- массовое строительство индивидуального жилья

- программа развития новой транспортной сети России

- технологическая революция в российском сельском хозяйстве

- быстрый рост доходов всех категорий граждан

В результате, уже

- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас

- В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России

- В 2006 г. у каждого будет работа по профессии

- К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода

- К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной «Меккой» России

- К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие

- К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики

Скажете, что этого не может быть? Это будет! Мы – партия «Единая Россия» – сделаем это! Тысячу лет Россия была основным элементом мировой политики и экономики. Скажете, что в стране упадок и это никогда не повторится? У нас есть общественные силы, готовые поддержать возрождение России. Мы на пороге взрывного роста национальной экономики и мы сделаем этот шаг. Через 15 лет Россия будет лидером мировой экономики и политики. И весь мир на это посмотрит.

Российский медведь долго спал? Мы его разбудим. Все ждут Русского Чуда? Мы его создадим. Нужна национальная идея? Она у нас есть. В России есть природные ископаемые и территория, но этого недостаточно для взрывного развития страны и достойного благосостояния всех граждан? У нас есть главное богатство – интеллект. Мы знаем, как превратить его в массовый продукт, как воспользоваться новейшими научными открытиями, как соединить науку и жизнь. В России много выдающихся ученых, множество изобретений и открытий, но они не востребованы? У нас есть технология внедрения новейших открытий. Развитие только основных проектов в области энергетики, транспорта, связи, металлургии, медицины, строительства, жизнеобеспечения даст новые рабочие места, беспрецедентный в мировой практике взрывной рост экономики и благосостояния. Российская промышленность и сельское хозяйство в упадке, Россия не конкурентоспособна? Мы обладаем новыми технологиями производства, новыми товарами и новыми ресурсами. Мы готовы заполнить новые экономические ниши – как в России, так и за рубежом.

Россия – холодная страна и в России трудности с энергетикой? У нас есть новые источники энергии и передовые технологии ее получения. Мы готовы дать всей стране и всему миру много доступной и дешевой энергии. С новой энергетикой нам станут доступными неосвоенные территории и ресурсы. В России демографический кризис, стареет население и ухудшается здоровье людей? У нас есть новые технологии в медицине, мы сделаем их доступными каждому. Рост благосостояния, качества жизни и медобслуживания даст России новое здоровое поколение. Россия – огромная страна и есть трудности с транспортом и связью? У нас есть новые виды транспорта. Мы построим и разовьем новую транспортную инфраструктуру.

У нас есть принципиально новые виды связи, невиданные по качеству и скорости. Мы создадим новую информационную среду России, свяжем каждого с каждым. В России трудности с жильем, разваливается жилищно-коммунальное хозяйство? У нас есть технология сверхбыстровозводимых зданий.

Мы построим новые города с новой инфраструктурой, в которых каждый будет жить с удовольствием и в безопасности.

У нас в России есть множество новых проектов, изобретений и идей. Их – не менее 150 миллионов. Кто обладает хоть одной идеей – наш союзник. Каждая идея – это новый проект России. Каждый новый проект – кирпич в доме инновационной России. Каждый голос за «Единую Россию» – это инвестиция в будущее России. Единой России».

Это не сам манифест. Это ПРОЕКТ манифеста.

По крайней мере, так следует согласно Независимой газете

http://www.ng.ru/politics/2002-12-23/1_bear.html

Это же подтверждает и Рогозин:

http://www.rogozin.ru/edinayanigeria.html

«Как раз накануне этой встречи я прочел удивительный, рожденный «Единой Россией» документ, смело обозначенный «манифестом». Сначала я подумал, что это чей-то злой розыгрыш или грязная провокация, чтобы опозорить президентскую партию. Но когда понял, что это самый что ни на есть настоящий итоговый документ семинара руководителей региональных отделений ЕР, предложенный для обсуждения генеральному совету этой партии (!!!), пришел в ужас.»

[thorny]

Проект Манифеста партии «Единая Россия» на выборах в ГД РФ 2003 года

прикольно! хотелось бы увидеть... т.е. результаты увидеть.

[Vesta2525]

хотелось бы увидеть... т.е. результаты увидеть

Включите телик...

[Гость Доктор Михална]

хотелось бы увидеть... т.е. результаты увидеть.

thorny, а коммунизм в 1980 году (или когда обещали?) - уже увидел?

[thorny]

thorny, а коммунизм в 1980 году (или когда обещали?) - уже увидел?

дааа... звиздеть - эт не мешки ворочать... вот они и звиздят...

[Selyanka]

Сейчас не принято говорить: "Идите в попу!",

Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

[Екатерина-33]

Турист присылает SМS из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

[Андрей32]

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Из протокола:

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Из милицейского протокола:

На кухне было много выблеванной пищевой продукции.

Особые приметы: волосы зачесывает на зад.

Выдержка из протокола: "...затем нанесли несколько ударов в область тела."

Из протокола:

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Из протокола:

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:

"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия".

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр. Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался, похитив при этом 10 руб.70 коп

Из протокола:

Задержанный находился на остановке общественного транспорта в нетрезвом виде, и всем своим внешним видом наводил ужас на окружающих...

Из хроники происществий:

... в ходе операции по задержанию преступника сотрудник милиции получил

шесть ранений в голову. К счастью, ни одна пуля не задела мозг.

Выдержка из протокола:

"... управлял лифтом в нетрезвом состоянии."

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с

ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за

незаконное ношение холодного оружия.

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

Из милицейских протоколов:

...смерть наступила в результате прекращения жизни.

Из протокола:

"Женсовет - это такой орган, в котором постоянно находятся 2-3 члена".

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

Из протокола:

...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

Из милицейского протокола:

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок

кооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия".

Из милицейского протокола:

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.

Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего

из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Из рапорта постового милиционера:

"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."

Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым

газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу,

и плачу...

Из протокола:

"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

Из протокола:

Труп сидел в непринужденной позе на унитазе,

по месту прописки.

Милиция!

- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .

- Каких еще девочек? !

- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выипать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!

- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!

- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ипут!