thorny Опубликовано 11 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 11 марта, 2010 здесь ........ ну а что делать? тохда выбирать не приходилось... а желудок так и болеет... да генералам пофиг это ведь не относится к складам и иммуществу... их иммуществу! х3 но это другая история с юмором но не для этой темы...
Selyanka Опубликовано 11 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 11 марта, 2010 rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу !" Ответ: "Поднимите ему веки"
thorny Опубликовано 11 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 11 марта, 2010 rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" :add_wegbrech:
thorny Опубликовано 15 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 15 марта, 2010 Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02
Николай 3 Опубликовано 15 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 15 марта, 2010 Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02 Остроумно
Welenga Опубликовано 16 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 16 марта, 2010 подборка нелепых исков: http://interesnee.net/2007/11/09/print:page,1,sumasshedshie-sudebnye-iski.html http://darwinaward.ru/betters/samye-nelepye-sudebnye-iski/podala-v-sud-na-spasatelei.html http://darwin.at.ua/publ/33 http://2krota.ru/text/475-10-samykh-smeshnykh-sudebnykh-iskov.html
Welenga Опубликовано 16 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 16 марта, 2010 Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ. Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ. Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.
Welenga Опубликовано 16 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 16 марта, 2010 - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. *** Ты правша или левша? - Я — женат! *** - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
thorny Опубликовано 16 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 16 марта, 2010 - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было... Меня в тот день вообще в городе не было... :add_wegbrech:
илья1968 Опубликовано 17 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 17 марта, 2010 вчера реально в метро............ полный вагон народа.......... бабуля лет 60: "Молодой человек, чем вы мне там упругим сзаду тыкаете? Не стыдно вам?" Парень: "Бабуля, у меня на вас врятли встанет, я только что из постели" Бабуля: "А жалко..........." Занавес....вагон лежал весь............
Andrey Golitsyn Опубликовано 18 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 18 марта, 2010 она:...Милый мой, я...беременна!!! он:....дааа?.... а я...нет!
thorny Опубликовано 18 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 18 марта, 2010 незнаю может повторяю... Летит крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю… Девочка: - Ну так какое глобальное потепление, если ты даже в какашках не разбираешься!!! х3
Mr.Jones Опубликовано 18 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 18 марта, 2010 2 мировая, больница, лежат раненые, тут забегает солдат(с) с передовой и кричит: - мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!! больные(б) приподнялись, с удивлением б:и в пелотку дает? с:и в пелотку! б:и @нал? с: и туда! б: что и на рот берет?! с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало.... -Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст ! - Шо, занял деньги и не отдает ? - Не-ет, в хорошем смысле... — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. —Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд. - Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря. Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Зинаида Опубликовано 18 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 18 марта, 2010 Полковник и однополчане, "Индийское кино" Семейство Софтов напомнило: Бушуют волны, бьется лайнер в море, Внезапно тонет не оставив даже след, Весь зал вздыхает – ах, какое горе! Но тут средь волн мелькает спасжилет… И вот проходит лет пятнадцать, двадцать, тридцать, Мы видим маленький индийский городок, Пред нами вилла, в ней живет патриций, И у него приемыш – крохотный сынок Сынок красив. Зовут его Шиамом, Растет и крепнет, будто на дрожжах, Не помнит братьев и сестер, не помнит маму, Отец нашел его в прибрежных камышах Но вот беда – папашку отравили, Спалили виллу, вытоптали сад, Шиама долго топором и ломом били, Но он запомнил атамана взгляд Вооружившись шашкой и наганом: В обойму входит сразу два ведра патрон, По жизни с песней он идет за атаманом И за его бандой из ста сорока персон …Опять удар. Он вновь попал в ловушку, Бандит сказал, что завтра, мол, убью, Его спасает очень ветхая старушка Кричит: "Шиам узнай скорее! Мать твою!" Шиам узнал, к таким делам привычный, Обнялся с матерью, бандитов перебил, И с атаманом разобрался как обычно, Патронов сорок ему в голову всадил Узнав наколку на груди у трупа, Вскричала мать, поднялся страшный вой, Как оказалось поступил Шиам преглупо - Был атаман его родной сестрой! Спасибо лекарю, шаману дядьке Раму, Поставил на ноги бедняжку за три дня, Какая встреча! Брат, сестра и мама И вот отца идет разыскивать родня А чего искать-то?! Вот он стоит тут рядом, Портрет своей семьи держа в руках, Он претворялся старым дядькой Рамом А сам – миллионер и падишах! Стоит в слезах, детишек обнимает И в самом заключенье хор поет Про тех, кто с песней по жизни шагает И никогда и нигде не пропадет…
Андрей32 Опубликовано 20 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 20 марта, 2010 Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться! Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка. Но еще лучше - отсидка! TV - лучший крем от морщин головного мозга. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... И баба с возу, и волки сыты. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо. ОБЬЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРИ ПОДЬЕЗДА :УВ,ЖИЛЬЦЫ ЗА ДОЛГИ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ В ВАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ ОТКЛЮЧЕН ГАЗ СВЕТ ГОРЯЧАЯ И ХОЛОДНАЯ ВОДА ОТОПЛЕНИЕ А ЖИТЕЛИ БУДУТ ВЫВЕДЕНЫ ВО ДВОР И РАССТРЕЛЯНЫ - Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - гастарбайтер! Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
илья1968 Опубликовано 20 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 20 марта, 2010 ОБЬЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРИ ПОДЬЕЗДА :УВ,ЖИЛЬЦЫ ЗА ДОЛГИ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ В ВАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ ОТКЛЮЧЕН ГАЗ СВЕТ ГОРЯЧАЯ И ХОЛОДНАЯ ВОДА ОТОПЛЕНИЕ А ЖИТЕЛИ БУДУТ ВЫВЕДЕНЫ ВО ДВОР И РАССТРЕЛЯНЫ :lol:
Соника Опубликовано 20 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 20 марта, 2010 Работаю в рекламном агентстве , набираем новых промоутеров . Они сидят , заполняют анекеты . Одна юная блондинка сидит и морщит напряжённо лоб . Подхожу , спрашиваю , чем могу помочь , может , проблема какая ... -Да , - отвечает она . - Я помню только фамилию . -Чью ?! -Той тётеньки , что паспорт выдавала . -Зачем ?! -Ну , как же , у вас ведь написано : паспорт , где , когда и кем выдан .
Alexss777 Опубликовано 20 марта, 2010 Жалоба Опубликовано 20 марта, 2010 Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
Рекомендуемые сообщения