ЮМОР и все такое

[Nikka]

Просто забавные яичные этюды

но я тоже против наркотиков (так, на всякий случай)

:lol: А по этюдам вот и не скажешь!!

[Nikka]

Какая милая парочка!!!

[ATTACH]1155[/ATTACH]

Милая пара.doc

[Maximun]

галубая луна, галубая

[hav]

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее...

Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться...

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не желаете?

[Владим]

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.

Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Норка. Норка, **ка, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, **ка, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, **ка, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.

Суслик , **ка, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, **ка, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, **ка, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра. Выдра, **ка, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.

Белка , **ка, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка . Ласка, **ка, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.

Предварительная ласки тоже, **ка, очень приятны.

А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.

Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, **ка, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, **ка, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, **ка, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, **ка, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, **ка!

Дальше. Морской конек. Конёк, **ка, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.

Начнем.

Горные лыжи. Горные лыжи, **ка, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, **ка, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, **ка, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, **ка, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.

Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, **ка, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

[Владим]

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, **ка, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

Ястреб. Ястреб, **ка, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, **ка, - город. Этим он, **ка, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, **ка, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.

Филин. Филин, **ка, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, **ка, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, **ка, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь - птица мирная, но, **ка, меткая. Голубь, **ка, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, **ка, летит.

Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…

Начнем с маленьких животных.

Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!

Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!

Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!

Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!

Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!

Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.

Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!

В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, **ка, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, **ка, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, **ка, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, **ка, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".

Скунс. Лучше бы скунс, **ка, был ядовитым.

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, **ка, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, **ка, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, **ка, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

[Nikka]

Владим, comedy club рулит

[Владим]

..я взрослый психически уравновешенный мен, видавший как рушаться цивилизации плакал от смеха в луже собственных испражнений, когда читал :lol: :lol:

[s0ft]

..я взрослый психически уравновешенный мен, видавший как рушаться цивилизации плакал от смеха в луже собственных испражнений, когда читал :lol: :lol:

хорошо сказал......... садись.... пять, давай зачетку!

[Владим]

s0ft, ух ты .....он говорящий!!!!!

[s0ft]

Владим, а то....... да прибудет с тобой сила джидая брат :cowboy:

[Владим]

во что японци творят, и куда ему батарейки то вставлять!!!

[s0ft]

я на солнечных

[Владим]

s0ft, а я у производителя спрашивал, какая китайская подделка о себе плохо скажет...типа не тронь меня я от атомного реактора запитываюсь...

[s0ft]

что что, не понил, напишите ещё раз

[Владим]

s0ft, комп клинского хватил...чё тут не понять

[s0ft]

я бы тож сейчас клнского хватит (только пивка) холденького, аааааа

[Nikka]

гармошка, но тем не менее...

ПРИГЛАШАЕМ НА НОВЫЕ БИЗНЕС-СЕМИНАРЫ:

Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.

16. Изощренные формы приказов об увольнении.

17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

[Ст. м-с]

Не мое

С форума одного из женских журналов

Floema:

Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как

можно

больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку.

Hо

слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В общем, что-то вроде

шифра... Помогите, пожалуйста!

Xekca:

Хочу Радовать Его Hочью.

Florema:

Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((

Фемида:

Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.

Фемида:

Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.

chipka:

ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.

Абруся:

Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.

Фемида:

ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.

chipka:

Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).

chipka:

Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.

Peyton:

Хочу Его Радовать.

chipka:

Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.

Xekca:

Приходи- И ДОставлю Радость.

Peyton:

Самый Умный Красивый Аноним.

Фемида:

Его Буду Любить Ангельски Hежно.

chipka:

Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.

Dolly:

До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.

Biissss:

Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Фемида:

Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!

chipka:

Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.

chipka:

Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви

Абсолютной.

[пряник]

Немного чорного юмора...

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -то это или хоккей, или суд Линча.

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:

-Презентация! Презентация!

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

- И что?! Ты реально пойдёшь?!

- Ну щас! Меня понесут!!

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

На похоронах:

- Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова,могильщик Василий...

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?

- Иди на х..., Валя! Иди на х...!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:

- Отпусти, исполню любое желание.

- Сделай чтобы я не умер.

- Не могу, давай другое.

- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.

- Нет проблем.

Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перевернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфелевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

[hav]

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

пряник, очень даже!!! :add_wegbrech:

[s0ft]

- Товарищ боцман, дайте пожалуйста земленичное мыло, голову помыть

- мойте хозяйственным, его крысы едят, крысы говно есть не станут

[Vinnie]

Ст. м-с, я от хохота кофием подавилась утром! :lol:

[Vinnie]

пряник, :lol:

[Nikka]

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гы... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий