Жизнь в аду: исповедь взрослой дочери

[К_с]

Знали - это значит, что он говорил, что дочку заберет, он ее и забрал. А Вы говорили, что предпочли бегством не спасаться.

Если не подает на ОМЖ, значит, всего лишь на график общения.

Были в 12 лет это когда-то. А иногда себя ставить на место детей - они оценивают, считают, что вы их понимаете.

Не надо "бороться".

[Cutie Pie]

Если не подает на ОМЖ' date=' значит, всего лишь на график общения.[/quote']

а может и на ОМЖ, но позже

Не надо "бороться".

а что делать-то? Где та грань, когда "надо" бороться и "не надо". Ситуация длится уже 6 полных месяцев, все возможные попытки договориться были испробованы, я занимала открытую и честную позицию, ни от кого не скрывалась, была в диалоге с его родителями, пыталась наладить диалог с мужем хотя бы через них, на что он их агрессивно исключил. Его поведение полностью противоречило его словам, действия носили несистемный и противоречивый характер. Сейчас мне нанесён удар, а вы предлагаете что сделать? Я сейчас полностью полагаюсь на действия адвоката, который использует весь доступный арсенал законных средств. При этом ещё и стараюсь оградить психику детей от всего этого, извините, дерьма. А он же наоборот, втягивает их в психовойну. Самый простой и очевидный пример, что он пытается "подружить" мою дочь с новой девушкой, с которой у него, по его словам "большие и светлые чувства". Ну, тут даже психологом быть не надо, чтобы понимать, что после 12-летнего яркого брака и столь необычной концовки этого брака, новые отношения, заведённые в течение месяца с момента разрыва, выглядят очень сомнительно. Но это его дело. Другой вопрос, что задачей этих новых отношений (подсознательным мотивом) является обесценивание отношений со мной, т.е. показать себе и всем остальным, что он "счастлив и без Cutie pie". Хорошо, счастлив так счастлив, пусть новая пассия и примет на себя весь поток негатива, который у него имеется ко мне (а этих проекций ей просто не избежать). Но вот ребёнок сейчас втягивается в такой водоворот, в котором ему быть не следует, я категорически против, ей всего 9 лет. Мне всегда было жаль детей, которые не по годам знакомы со всей сложностью взаимоотношений людей, а теперь он насильно вовлекает в это "принудительное взросление" мою дочь. Ну пусть знает, что папа ушёл, пусть переварит это за год за два, потом постепенно уже вводить новые данные типа "новых мам" и "новых пап", зачем это делать сразу же, тем более, что процесс ещё не завершён?

[К_с]

Новым мам и новых пап не будет никогда. Мама и папа одни. И ребенок уже в этом возрасте это точно знает.

Вы вроде бы сказали, что ей 12.

Конечно, возможно, если он попробует в 10 лет ОМЖ с т.н. "мнением ребенка". Которого на самом деле в 10 лет еще нет. Есть полное влияние того взрослого, который рядом с ним и влияет.

Вести суды, конечно, это значит, втягивать детей. Хотя я понимаю Вас, что можно было бы закрепить ОМЖ сейчас. Но уже на границе пресловутые 10 лет. Ребенка можно опросить и раньше. И как бы учесть его мнение.

Я бы предложила открыто не обесценивать отношения, дорожить всем хорошим, что было. И не вести войну с судами и алиментами. Алименты обижают любого мужчину. Согласны на них мужчины в редких случаях. Чаще всего, когда им до детей уже все равно. Чтобы отчисления происходили без его участия. А так любому человеку будут приятны не принудительное взыскание, а добровольные целевые траты. Всегда можно предложить как минимум соглашение, а лучше оговорить определенные траты.

[ВМР]

К_с, Вы говорите полную чушь: «Новым мам и новых пап не будет никогда. Мама и папа одни. И ребенок уже в этом возрасте это точно знает». Это полная чушь, потому что ы сидите в этом разделе 5 лет и прекрасно знаете, как мамы заставялют детей называть папами своих сожителей, знаете как дети отрекаются от отцов и даже подают иски от своего имени (как сын КИДа) на лишение тцов родительских прав. Это все эффекты от правильного «промывания мозгов» ребенку со стороны матери. Почему одержимый оккультными фантазиями отец не в состоянии грамотно промыть мозги своей дочери? Более того, Анастасия 43 лет, письмо которой было основанием этой темы и не сикала никогда встречи со своим отцом, так грамотно были ей промыты мозги матерью. К_с: “Вести суды, конечно, это значит, втягивать детей». Опять чушь. Скажите – а развод родителей сам по себе – это не трагедия всей жизни ребенка? А промывание мозгов дочери отцом – это «втягивание ребенка» или нет? К_с: “ Я бы предложила открыто не обесценивать отношения, дорожить всем хорошим, что было». Было-то хорошее, а сейчас – плохое. Вы считаете, что нужно не замечать плохого, забыть его, и поступать так, как будто ничего плохого не происходит? Ну это точно по сказочнику Андерсену (по Колмановскому). Вместо реальной войны фантазировать мир. Тут на форуме такой случай в истории Китая разбирался Котом Снежным – это «восстание боксеров» в XIX веке. Китайцы фантазировали, что они мастера кунфу и «железная рубашка» энергии ци спасет их от пуль. Восстание было жестоко подавлено. Т.е. в жизни лучше жестокая правда, чем сладкая ложь. К_с, так Вы согласны с ошибочностью своего совета о том, что вести суды с супругом и одновременно молиться за него нельзя? Cutie Pie ведь сообщила о разрешении такого сочетания тремя (!) православными священниками. Что Вы так отговариваете Cutie Pie от всякой борьбы? Если Вы сами никогда не судились и боитесь судов (шока!) как огня, почему Ваша позиция долная быть универсальной для всех ситуаций?

[elena-p80]

Cutie Pie, ой, как нехорошо. Значит он все таки пошёл в ту сторону, где обещают много вкусного, а на деле раздевают до трусов:-) . Тут можно лишь посоветовать "нужно быть спокойным и упрямым". Гните свою линию, не поддавайтесь на провокации, каждый раз проговаривайте про себя, чего именно вы хотите.

К_с, ну мало ли что было, что же теперь жить всю жизнь в иллюзиях, ситуация изменилась.

[ВМР]

Elena-p80, "радевание до трусов" это не главная цель подобных курсов, клубов, сект. Это сопуствующая материальная составляющая. Духовной целью является забесовление человека и погубление его души и душ его близких, т.к. одержимый человек начинает разрушать вокруг себя все отношения, основанные на любви. Это явление связано с тем, что в любви к ближнему присутствует благодать Божия, а одержимый человек становится богоборцем, "противником" то есть (это один из переводов слова "дьявол"). Cutie Pie хочет одного - чтобы самый близкий человек (муж) покаялся и отказался служить нечистой силе, хоть "проговаривай про себя", хоть не проговаривай. Однако принудительно заставить покаяться человека невозможно. Он должен САМ, т.е. усилием СВОЕЙ свободной воли, принять такое решение - в этом суть всех подобных семейных конфликтов, основанных на инфернальном воздействии, когда один из супругов становится одержимым (блудом, гордостью от познания своих "резервных возможностей", алчностью, властью и прочими страстями, сопротивляться которым он не умеет да и не понимает зачем).

[elena-p80]

ВМР, в данном случае раздевание до трусов я имела в виду в фигуральном смысле. То есть ситуация, когда человек теряет все, в духовном смысле. Невозможно требовать покаяния, тут вы правы. Остаётся лишь верить, и судиться.

[К_с]

12 лет совместной жизни это иллюзия?

Это не иллюзия, это жизнь.

Просто не пережили очередной кризис. Полезли в драку.

elena-p80, а Вы пробовали судиться? Или участвовать в судах. И отношения после судов видели?

Cutie Pie, я поняла про 12 лет. И Вас не разрывали тогда на части?

ВМР, но неужели посоветовать повторить Ваш крах? Из которого Вы не сделали правильного вывода.

[Cutie Pie]

Новым мам и новых пап не будет никогда. Мама и папа одни. И ребенок уже в этом возрасте это точно знает.

Ну да, тем более цинично, что муж пытается представить свою новую пассию как "подружку" моей дочке. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Вы вроде бы сказали, что ей 12.

не могла я этого сказать. Моей дочери 9 лет, сыну 1 год и 9 месяцев, брак длился 12 лет.

Конечно, возможно, если он попробует в 10 лет ОМЖ с т.н. "мнением ребенка". Которого на самом деле в 10 лет еще нет. Есть полное влияние того взрослого, который рядом с ним и влияет.

Ну, судя по его действиям, именно это и является его целью, дождаться 10 лет и подать на ОМЖ. Поэтому он взбесился, что я подала встречный иск с ОМЖ, поэтому он и увёз сейчас от меня, чтобы она меня даже не видела, поэтому он сейчас её и "покупает" за всякие плюшки, чтобы у ребёнка сформировалась иллюзия, что "так будет всегда, ты только останься со мной".

Вести суды, конечно, это значит, втягивать детей. Хотя я понимаю Вас, что можно было бы закрепить ОМЖ сейчас. Но уже на границе пресловутые 10 лет. Ребенка можно опросить и раньше. И как бы учесть его мнение.

Ну, у меня опека уже опрашивала её мнение (без моего присутствия), она сказала, что хочет остаться с мамой.

Я бы предложила открыто не обесценивать отношения, дорожить всем хорошим, что было.

Но я, знаете ли, и не обесценивала. Чтобы исключить любые инсинуации, я с ребёнком о папе просто не говорила - она не спрашивает, я и не начинаю ничего. Чтобы никто не мог заявить, что пытаюсь как-то влиять, обесцениваю и пр. Ничего не говорила. При этом, я не завела себе мужика, извините, я не пожгла альбомы с фотографиями, я не удалила фотоархив, я не сделала ничего, что можно было бы отнести к любой форме обесценивания прошлого. Более того, когда у меня был первый шок, то психолог меня сразу предупредил об этом, сказал, что чтобы он сейчас не говорил, прошлого у вас не отнять. И никто из вас не сможет это прошлое повторить. Мы очень много испытали вместе впервые, мы путешествовали, переживали радости и трудности, бедность и достаток, мы любили друг друга, некоторые за всю жизнь такой любви не встречали. Так что это было, да, и глупо это отрицать. За прошлое тоже цепляться не стоит, но ситуация сегодняшнего дня заключается в том, что мой муж зачем-то пытается стереть это из памяти, поэтому я периодически напоминаю себе об этом, чтобы это сохранить.

Мой супруг сейчас настойчиво пытается всё забыть, т.к. одним из суггестивных внушений на лайфспринге является именно обесценивание прошлого опыта, как негативного, непродуктивного. Поэтому он сразу же нашёл какую-то бабец, чтобы себе и всем доказать, как ему хорошо. Поэтому он стал так настойчиво удалять фотографии, где рядом с детьми есть я. При этом, с упреком высказывал мне, что везде я на фотографиях с детьми. Конечно, говорю, потому что я - их МАТЬ. И он не сможет меня исключить. Рыдал перед моим адвокатом, говорил, что его проклятие на всю оставшуюся жизнь.

Алименты обижают любого мужчину.

ой бедный, мне, извините, не до сантиментов. Мне двоих детей надо прокормить, обуть-одеть, и желательно выучить. И при этом, чтобы мы жили не на улице. Поэтому я плачу ипотеку, работаю, плачу няне, т.к. садика у нас не будет ещё год. У него доход под 400 тысяч. По моему мнению, это уже тот социальный статус, когда на алименты обижаться не положено. На что ему денег не хватит? На часы вашерон константин? Опять же, адвокату моему он без стеснения заявлял, что назначит себе зп в 40 тысяч и будут мне от мёртвого осла уши. Хорошо, говорю, назначай. Сейчас я прекрасно понимаю, что назначит. Если уж это всё начало из него фонтанировать, то пока всё не выльется, он не заткнётся.

Всегда можно предложить как минимум соглашение, а лучше оговорить определенные траты.

я пыталась предложить. В феврале, когда мне пришла повестка, я предложила ему договориться в виде соглашения, он якобы был согласен, с родителями его произвели расчет, что к чему, что все мои запросы обоснованны, они поддерживали, но потом он меня всячески динамил, два раза не приходил к нотариусу, когда уже было время заказано и оплачен проект соглашения, потом заявлял, что он мужчина и хоязин своего слова - захотел дал, захотел взял, ну а за пару недель до первого заседания вообще сказал, что детям он будет давать столько, сколько хочет, мне он денег давать не будет, т.к. "я не достойна" и вообще "ты что инвалид?", ну и ещё много чего сказал. В связи с чем я и подготовила иск, который до последнего колебалась, подавать или нет, надеялась договориться. Что касается трат, помимо содержания детей, то я тоже попыталась обговорить ополовинивание расходов на санаторно-курортное лечение (дочь аллергик), на крупные траты по медицине (ей понадобится исправление прикуса) и прочие крупные внеплановые расходы (за прошедний период, например, компьютер). Так он сказал, что "вот как наступит, так и посмотрим". По факту, оплачивать половину компьютера он отказался.

Так что здесь моя совесть тоже чиста. Я предлагала решения до суда, пробовала договориться с ним напрямую и через его родителей. Его родители в конце концов меня просто послали, в мягкой форме правда, но послали. Потом сказали - иди в суд. Ну и в итоге, я пошла в суд. И на меня потом пальцем показали, что "я начала войну". Муж сейчас так и говорит всем, что "она подала на меня в суд". Когда меня спросил его друг один "а зачем ты подала на него в суд-то?", я сказала, что значит "подала"? я вообще-то ответчик по его иску, говорю, вон, зайди на сайт суда и посмотри, иск его, а я ответчик, мои требования ВСТРЕЧНЫЕ. Друг был озадачен, т.к. мой муж ему успел влить в уши, что злая жена подала на него в суд, а он весь в белом, дартаньян.

[Cutie Pie]

Cutie Pie' date=' я поняла про 12 лет. И Вас не разрывали тогда на части?[/quote']

не совсем поняла вопрос

[elena-p80]

К_с, жизнь-этото, что происходит сейчас, в настоящий момент. Прошлое-это прошлое. Поступки человека определяют все. А прошлое это уже иллюзия. А вдруг этот человек уже как бы и не совсем человек-зачем же к нему относится так же как и раньше? Нужно исходить из обстоятельств на сегодняшний момент. В суде по семейным делам не была, была по другим. Но здесь уже вроде использованы все способы договориться, а если не /получается-нужно брать в руки "оружие"

[К_с]

Ну с такими настроениями и обстоятельствами не исключено ОМЖ с отцом.

Дочка опеке на вопрос ведь отвечала, когда папа ее еще не забрал. А в 10 она будет опрашиваться в суде.

Прошлое это не иллюзия. Это прошлое.

Я знаю, что Вы его не обесцениваете. Я предлагала это предложить открыто мужу.

Войну всегда можно резко и закончить.

elena-p80, не стоит советовать суды по детям, если Вы с ними не сталкивались.

Ребенок в суде в 10 лет, вынужденный предавать одного из родителей - это не просто ужасно. Более мерзкой вещи я в своей жизни не встречала.

[elena-p80]

К_с, все зависит от мотивации другой стороны. Часто эта мотивация состоит в том, чтобы максимально испортить жизнь другой стороне. И тут бесполезно договариваться-не договоришься. Как вы закончите войну, если одна из сторон этого не хочет? Интересно было бы на это посмотреть. Я очень много видела пар в разводном процессе, поэтому знаю, что происходит в суде. Никто, я так понимаю, не требует от ребёнка отрекаться и предавать-определяют всего лишь мж. В другой ситуации, при незамутненном сознании, я бы посоветовала оставить ребёнка пока с папой, пусть он попробует жить с ребёнком, его интересами, пусть его новая пассия попробует себя в новой роли, это очень отрезвляет. Но здесь вопрос о б очень серьёзных вещах, тут речь о человеческой душе. Ну а мнение ребёнка лишь один /из аргументов в суде, тут позиции у мамы довольно крепкие, тем более есть ещё ребёнок, а нус не любят детей разделять. Но все возможно, поэтому нужно спокойно и целенаыправленно без ненависти идти к своей цели может быть даже через суд.

[Cutie Pie]

На текущий момент мне удалось поговорить с ней два раза, судя по всему, она сама просит телефон. Сегодня была достаточно грустная, говорит, что скучает. Папа в разговор не вмешивался, говорили минут 15.

Ну, я прекрасно понимаю, что пассии моя дочь не нужна и роль материнскую она точно не потянет, бабце там 22 года. Но я бы хотела для своей дочери избежать такого опыта общения. В моей голове сейчас не укладывается, ЗАЧЕМ ребёнку принудительно прививать этот опыт. Причём делать это с холодным сердцем и решимостью во что бы то ни стало добиться своего. Это её травмирует, зачем делать своему ребёнку больно???

В своё время, ещё в начале нашей совместной жизни муж поделился таким опытом, что ему было уже лет 16-17, и на домашний телефон позвонила какая-то женщина незнакомая и попросила позвать его отца. И у него тогда сразу мелькнула мысль, что это может быть эпизод с "вахты" (отец много лет вахтовался), тем более, что отец в тот момент был на севере, при этом отец был примерным семьянином и не было ни одного эпизода в их семейной жизни с каким-либо изменами. И вот у моего мужа была большая моральная проблема, говорить или нет матери и вообще, ему было трудно представить, что отец МОГ так поступить. И вот сейчас, спустя 16 лет он сам уже не думает о чувствах своей дочери и идёт на поводу своей хотелки...

[К_с]

Мнение ребенка после 10 лет решающее.

Хотя это и неправильно.

В таких и любых других ситуациях речь всегда о человеческой душе.

[elena-p80]

К_с, если в каком конкретном случае, вам известном, это произошло, то это не значит, что так бывает всегда. Я знаю и другие случаи, именно когда несколько детей, их не любят разлучать. Мнение ребенка-один из факторов, тут не так однозначно. И не всегда речь о душе. Иногда это просто желание родителей быть с ребёнком и это нормально. Здесь же слишком много непоняток и нелепостей, поэтому и действовать нужно быстро и решительно.

[ВМР]

К_с: “ Мнение ребенка после 10 лет решающее”. Неужели Вы не читали тут как легко этим мнением манипулировать, особенно имея соотвествующую подготовку и огромное желание? Как будто Вы первый раз об этом читаете… К_с: «В таких и любых других ситуациях речь всегда о человеческой душе”. Поясните что Вы имеете ввиду. Я предполагаю, что совершенно противоположное моему пониманию слова “душа”… Cutie Pie: «Но я бы хотела для своей дочери избежать такого опыта общения. В моей голове сейчас не укладывается, ЗАЧЕМ ребёнку принудительно прививать этот опыт”. А зачем массово одержимые матери-ведьмы изолируют детей от отцов, разрушая детско-родительские связи и дух рода? Это же чисто мистические действия, это нужно именно для постепенного погубления души, человеку этого не понять, ум слабоват и не знает законов духовного мира… Cutie Pie: «Причём делать это с холодным сердцем и решимостью во что бы то ни стало добиться своего. Это её травмирует, зачем делать своему ребёнку больно???” Феномен заключается в том, что одержимый человек ТЕРЯЕТ духовные качества, данные ему от благодати Божией: совесть (глас Божий), любовь (Бог есть любовь), милосердие (милости хочу, а не жертвы). Это трудно оценить, но если Вы будете внимательно и педантично анализировать его поступки и его слова, это окажется именно так. Меня лично это сильно потрясло в свое время. Мне было очень странно, что НИКТО из окружающих этого не замечает. А представьте каково ребенку при этих катастрофических изменениях… К_с: “ Ребенок в суде в 10 лет, вынужденный предавать одного из родителей - это не просто ужасно. Более мерзкой вещи я в своей жизни не встречала”. Это верно, а не думали, ЗАЧЕМ это нужно одержимой женщине (мужчине)? И действительно ли это желание родителя или желание одержателя? Elena-p80: «А вдруг этот человек уже как бы и не совсем человек-зачем же к нему относится так же как и раньше?” Абсолютно верно, только понять человеческим умом, что твой самый близкий человек – “уже как бы и не совсем человек” быстро невозможно, нужны годы размышлений и наблюдений, по моему опыту и мнению. Может есть более гибкие умы… К_с: “ ВМР, но неужели посоветовать повторить Ваш крах? Из которого Вы не сделали правильного вывода.” Вероятно, всю ненависть ко мне Вы вложили в эти слова. Расскажите как Вы понимаете выражение “Ваш крах” – это типа я все разрушил, потому что дурак, а нужно было “по Колмановскому”. Вы же не понимаете принципиального вопроса – что такое одержимость, как Вы можете сказать что-то дельное? Расскажите какие нужно «правильные выводы» сделать из одержимости близкого человека и как Вы понимаете само слово «одержимость»? Опять замолчите? К_с: «elena-p80, а Вы пробовали судиться?” А Вы пробовали судиться по поводу детей, которых у Вас нет? Это Вы – типа эксперт по судебным вопросам? Не ошибаетесь в своей самоооценке?

[К_с]

elena-p80, конечно, не значит. А Вы знаете случаи, когда ребенок сказал свое мнение, а поступили иначе?

Когда не один ребенок - да, могут и не разлучать. Это аргумент, кстати.

[К_с]

Это в какой статье?

На практике это аргумент, особенно, если будет психологическое заключение о привязанности. Здесь большая разница, и второй ребенок еще очень маленький, чтобы определить привязанность.

А в 14 лет вот у КИДа дочка с папой, а сын с мамой. Дочка высказала свое мнение.

[Cutie Pie]

На практике братик очень скучает. Привязанность очевидна. Он каждый день, просыпаясь утром, бежит к ней в комнату, потом разводит ручками и спрашивает "Где ___ ?" Потом несколько минут бегает удивлённый, пока не отвлечётся на что-нибудь. У дочери тоже привязанность к нему сильная. Она очень ждала появления брата, очень с ним носилась, во всём старалась принимать участие (в купании, кормлении, переодевании, песни ему пела). Я не замечала в ней ни капли ревности. После начала разлада с мужем, она стала ревновать меня к брату, иногда агрессивно (могла ударить его, опрокинуть на него его тарелку с едой), это было в январе, когда был самый раздрай. В феврале, когда я уже стала пытаться договариваться с мужем и когда он стал заявлять, что дочь мне, сын тебе, у дочери стали проявления ревности усиливаться. Ну я купировала эти приступы, обнимала, всячески поддерживала, убеждала, что люблю обоих. Не знаю, почему у неё был такой период. Потом мужа вызвала на разговор, вернее, обложила обстоятельствами так, что он не смог отвертеться от разговора с дочерью (до этого он избегал разговора). Тогда он вынужден был сказать вслух, что мы больше с мамой не муж и жена, но мы всё равно тебя любим и т.п. и т.д. Дочка закрылась, говорить не хотела, хотела изобразить, как будто бы ничего не случилось, ну и что, подумаешь. Потом резкий всплеск агрессии на следующий день. Я полагаю, что в этот период муж мог её склонять к проживанию с ним именно через убеждение, что мама сейчас больше с братом возится, тебе мало времени уделяет, не может с тобой гулять. Я потребовала от него, чтобы он при мне поговорил с ней на предмет, что мама любит обоих детей и никого не выделяет, а с братиком больше забот только потому, что он маленький. Вроде бы через какое-то время её агрессия на брата ушла, но остались какие-то элементы, типа это брату не дам, в комнату не пущу или, если он начинает что-то тянуть на себя, например, лист бумаги, она может резко отпустить, чтобы он упал, со словами "да на-на, подавись", в общем, тоже тревожные звоночки.

Меня, конечно, тоже очень пугает перспектива, что кто-то начнёт сейчас в уши дочке вливать, что мама больше занимается братиком и ей "не до тебя". Посеять вражду между детьми очень просто.

[ВМР]

Стратегию Вашего поведения в сложившейся тяжелой ситуации четко высказала вчера elena-p80: "Ну а мнение ребёнка лишь один /из аргументов в суде, тут позиции у мамы довольно крепкие, тем более есть ещё ребёнок, у нас не любят детей разделять. Но все возможно, поэтому нужно спокойно и целенаправленно без ненависти идти к своей цели может быть даже через суд".

[К_с]

У них разница такая, при которой есть склонность к ревности и агрессии.

Пока младший был как кукла Бэби-бон - можно было купать, играть, помогать. Но когда он стал маленьким человечком, требующим много внимания - такая реакция понятна.

Когда разница чуть больше - тогда уже ревности такой нет, совсем другие отношения, понимание и уже взрослый ребенок не совсем ребенок.

Младший, понятно, что спрашивает :-)

А чему Вы были удивлены в суде? Вам показалось, что судья склоняется к мнению адвоката мужа?

[elena-p80]

Cutie Pie, тут ещё могло сказаться, что развод, я так понимаю, последовал вскорости после рождения второго? Тогда старшая могла бессознательно перенести вину за развод на появления младшего. Настроить детей друг против друга действительно легко, умеючи, да при таких вводных. Здесь, мне кажется рецепт один-близость к детям и отсутствие ненависти ко второму родителю. Но в вашей ситуации этот рецепт, видимо не реален именно со второй стороны.

[Cutie Pie]

Cutie Pie' date=' тут ещё могло сказаться, что развод, я так понимаю, последовал вскорости после рождения второго? Тогда старшая могла бессознательно перенести вину за развод на появления младшего.[/quote']

Нет после рождения второго через неделю муж пошёл первый раз на лайфспринг, ходит туда год, разлад произошёл при возрасте 9 лет ровно и 1 год и 2 месяца. нет, переноса вины на младшего за развод, нет. Скорее я бы выделила именно внушение, может через просто акцентуирование внимания на этом аспекте, не знаю. Собственно, именно с нехороших звоночков в поведении дочки я первый раз и вступила в дискуссию на этом форуме по части изменения её поведения после общения с мужем. Мужа как подменили за очень короткий промежуток времени (буквально за 2 недели произошёл разворот его в отношении меня на 180 градусов, после того, как я сказала твёрдое НЕТ галюциногенам), так вот, дочь тоже после общения возвращается какая-то "не своя". Сейчас она с ним уже почти две недели думаю, что сдвижки в сознании будут значительными...

[Cutie Pie]

А чему Вы были удивлены в суде? Вам показалось' date=' что судья склоняется к мнению адвоката мужа?[/quote']

ну я была удивлена тем, что судья даже дело не читала. Ещё у меня сложилось мнение, что она была как бы предубеждена что ли...