ЮМОР и все такое

Соника, знамя - должен? оно же оно..

Аброгация,да кто их знает , какие у них тогда были правила

это точно.Хоть что то в доме должно стоять..хотя знамя на худой конец.

это точно.Хоть что то в доме должно стоять..хотя знамя на худой конец.

гыыы, нра мне выражение: худой конец, гыыы

Наталья 63, ну "крайний конец" как то не очень звучит..

Наталья 63, ну "крайний конец" как то не очень звучит..

ни фига мне так даже ОЧЕНЬ...ты с какого края имела ввиду, с левого или правого, а мож который ....

за которым уже не занимают что ли?

за которым уже не занимают что ли?

:lol:

Про нехорошего человека:

Про нехорошего человека

опять негатив, вы ж вчера к мужу пошли.......

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д.,

отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете,

пошаливают пираты. Они люди бедные и голодные, а голод такая штука - не

то что пиратом, каннибалом заделаешься. Нет, честное слово, вы знаете,

как эти сомалийцы захватывают корабль? Они, попав на борт, первым делом

идут и грабят припасы, тушёнку-сгущёнку, сухари всякие. А потом,

наевшись от пуза, уже заявляют всему миру, что, дескать, пришли за

выкупом. Это они для солидности заявляют, не верьте. Они нападают, чтобы

покушать.

Ну так вот. Однажды на "Несокрушимый" поступил сигнал тревоги - плывущий

неподалёку кораблик был атакован пиратскими катерами. Наши молодцы

бросились на подмогу, и через два часа погони кораблик был освобождён, а

пиратское отродье - обезоружено, связано и переведено на "Несокрушимый".

Там их бросили в специальные каюты, вроде как тюремные.

В первую же ночь один из пиратов, какой-то молодой парень, страшно

разревелся. Максим подошёл к каюте и спросил, что ему нужно. Парень на

ломаном английском объяснил, что ему всего девятнадцать лет, что работу

в Сомали трудно найти, и поэтому он подался в пираты, а так он жутко

честный человек. И ещё парень сказал, что очень-очень не хочет в тюрьму

и просит его отпустить.

Максим подумал немного, а потом сказал:

- Подожди, я сейчас вернусь и кое-что тебе покажу.

Через пять минут Максим вернулся, держа в руках фотоальбом.

- Вот смотри, это моя родина - Мурманск.

С фотографии глядели жуткие серые хрущобы, построенные на голом пустыре.

- У нас всегда очень сыро и холодно, и летом нельзя гулять в шортах. А

зимой всё время ночь. Понимаешь? Три месяца не бывает солнца. И половина

города сидит без работы. Как ты думаешь, это страшно?

- Страшно.

- Смотри дальше. Вот это - моя однокомнатная квартира. Я живу здесь

вместе с женой, тремя детьми и собакой. Потолки низкие, и крыша всё

время протекает. Как ты думаешь, это страшно?

- Страшно.

- Нет, дружок, это ещё не страшно. Страшно будет сейчас. Смотри. Вот это

- моя жена!

Парень посмотрел на Максима с ужасом, и с тех пор больше не ревел и ни

разу ни о чём не попросил.

Автор Tony Cameron классно пишет мужик интересно его читать!

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

Юрий Анатольевич, это в жалобы!

А мне вот это понравилось.Как поступает умная жена :

"Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.

Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать? "

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.

Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

- Почему одни женщины стройные, а другие толстые?

- Стройные женщины сидят на диете.

- Да, но ведь толстые тоже сидят на диете?!

- Да, но они сидят одновременно на двух или трёх диетах!!

Да, но они сидят одновременно на двух или трёх диетах!!

а на мой вопрос тут кое-кто не ответил о диете, теперь понятно, видимо долго надо было писать про диеты

..........

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.

Утро:

Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:

ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:

Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:

3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро:

Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:

Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:

Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:

Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро:

Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед:

Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:

Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:

Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.

Утро:

Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:

Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер:

Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...

Ночь:

Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...

Еще позже:

слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро:

Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:

Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:

Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:

Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:

Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:

Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...

Раннее утро:

Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, -

сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как

вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.

Опасность любопытства для сотрудника правоохранительных органов.

Небольшое предисловие. Без него, простите, не получится.

В нашу республику неисповедимыми путями через длиннющую цепочку

перекупщиков и посредников попала довольно крупная партия водки,

носившая на этикетке надпись "Специальная, с добавлением каннабиса".

Да-да, именно так. Не вдаваясь особенно в подробности, каннабис - это в

принципе та же самая конопля. Оборот производных каннабиса в России без

соответствующей лицензии, а тем более добавление его в водку,

естественно, запрещен. Мелкие оптовики, приобретвашие эту водку, в смысл

названия особо не вдавались, "добавление конопли" конечно отпугнуло бы

всех, а вот каннабис многие, видимо, приняли за какую-то хитрую

пряность, благо документы и сертификаты на водку (поддельные, конечно)

было не отличить от настоящих.

Когда сей факт наконец-то стал известен правохранительным органам,

уголовное дело, конечно, возбудили, остатки партии изъяли, но вот

основная часть успела распространиться по торговым точкам, и немалая

часть - по районам республики, мелким магазинчикам и барам.

Интересным оказалось и то, что проведенное экспертами исследование

выявило, что "продукт" оказался действительно достаточно качественной

водкой с добавлением семян и листьев каннабиса (ну или конопли, кому как

нравится).

В ходе расследования дела выявляли как "автора" продукта, потому как

указанное на этикетке название завода-производителя оказалось

прикрытием, так и пытались изъять остатки партии водки.

Уголовное дело почему-то признали значимым и сложным и от МВД передали

для расследования в городскую прокуратуру.

А теперь, собственно, история.

Меня, тогда следователя городского УВД, пригласил на выходные на Ладогу

в один из небольших городков порыбачить и поесть шашлычков хороший друг.

Катер и водочка прилагались.

Ладожское озеро, поверьте, просто рай для отдыха, места живописнейшие,

рекомендую.

Для компании я прихватил с собой друга, пусть будет Толя, - следователя

городской прокуратуры.

Добравшись поездом до места, скрашивая дорогу коньячком, мы уже почти

под утро заселились в гостиницу, отоспались пару часиков, и двинулись в

сторону пристани, где нас ждали друзья, катер, удочки, шашлыки и т. п.

Легкое похмелье давало о себе знать, время позволяло, посему было решено

зарулить в одну из близлежащих кафешек, с целью остограмиться. Отличное

уютное кафе было обнаружено недалеко от берега, на холме, откуда

открывался отличный вид на озеро. Устроились мы не во внутреннем зале

кафе, а на пристроенной к нему открытой террасе, благо лето и погодка

была обалденная. Вежливая тетушка-барменша принесла нам "по соточке" и

легкую закусь, поинтересовалась, правда, чегой-то приятные и

интеллигентные незнакомые ей молодые люди опохмеляются в такую рань.

Вежливая улыбка моя и Толи, выражавшая, что так надо, вздрогнули.

- Хозяйка, а что это у тебя водка противная такая?

- Так местная, ребята...

- Ну и дррррянь!

- А давайте я вам другой принесу, последняя бутылка осталась, эту водку

тут все очень хвалят, качественная, говорят, и приятная.

- Несите.

"Другая" принесенная водка оказалась ТА САМАЯ.

К слову Толик входил в состав следственной группы по расследованию дела

об этой водке с конопелькой, а я знал все подробности дела в силу

определенной специфики своих должностных обязанностей.

- Делать что будем? - спросил Толик.

- А вариантов тут два - ответил я, первый из них - с понтом достать

ксивы, вызвать "местных", изъять бутылку, долго и вдумчиво писать

рапорта и объяснения. Ну и скорей всего катер и шашлычки уедут без нас.

Второй вариант - вернуть тете бутылку и тихо свалить, забыв обо всем...

- Ты не принимаешь во внимание третий вариант, - ухмыльнулся Толя и

глянул на пустые стопки.

- Бл..., не-е-ет...

- А что нам грозит? - улыбнувшись, поинтересовался Толик, - барменша и

хозяин бара с чистой совестью покажут любому интересующемуся нашему

коллеге чек и заявят, что о незаконности водки и не подозревали, и что

продали водку неизвестному лицу, которого видят впервые. Нас тут никто

не знает, да и какой идиот будет искать покупателей водки, сам-то

подумай.

- Ну в принципе логично...

- Тем более, эксперты сказали, что водочка качественная, а они-то не

обманут, им, спецам, виднее, хе-хе. Да и тебе, сто процентов,

попробовать "продукт" ведь интересно, или я ошибаюсь?

- Наливай, искуситель...

Через некоторое время в бутылке оставлось уже примерно грамм 150, а мы с

Толиком уже поглядывали на часы, не опаздываем ли на пристань, в

основном зале кафе послышались шаги и суровый мужской голос

скороговоркой произнес:

- Следователь районной прокуратуры, вот удостоверение, а это вот -

оперуполномоченный райотдела, по нашим сведениям в этом кафе находится

запрещенная к обороту продукция, требую немедленно выдать водку под

названием "Специальная, с добавлением...",- ну и так далее с подробным

перечислением прав и обязанностей бедняги барменши и ответственностью за

возможное противодействие. Суровый голос принадлежал хорошо знакомому и

мне и Толику местному прокурорскому следователю.

Раздался испуганный голос тети-барменши:

- Дак как же это..., да я ничего такого и в мыслях..., это какая-то

ошибка..., вон у меня полчаса назад последнюю бутылку водки этой парни

какие-то купили, так они вон на террасе сидят, употребляют...

Толя молча закрыл бутылку пробкой, сунул ее в карман куртки,

взглядом-приказом указал мне "на выход с вещами". Мы не долго думая

перемахнули через перила террасы и ломанулись вниз по склону холма, где

бегом, а где и скатываясь на пятой точке. Уже внизу я оглянулся и увидел

на террасе кафе фигурки людей, размахивающие руками.

Отойдя по лесу пару сотен метров и отдышавшись, Толик достал бутылку с

остатками злополучной водки и поинтересовался:

- Будешь?

- Угу.

Мы допили водку "из горла".

- Давай хоть этикетку на память оторвем, - предложил я.

- Да ну нах... - ответил Толя, - я же в этот район, как следак

горпрокуратуры, лично отдельное поручение писал об установлении мест,

куда водка попала, и с требованием изъять ее незамедлительно.

Толик от души размахнулся, пустая бутылка улетела в кусты, послышался

звон разбитого стекла. Мы пошли на пристань к ожидавшим нас катеру и

рыбалке.

Примерно через дней пять на имя Толика пришло письмо из районной

прокуратуры, догадайтесь, какой именно, следующего содержания... :

"На Ваше отдельное поручение №... от... сообщаем, что в ходе проведения

оперативно-следственных мероприятий по изъятию из оборота незаконной

продукции, в кафе таком-то непосредственно перед прибытием

следственно-оперативной группы двое неустановленных лиц выкупили остатки

продукции и скрылись в неизвестном направлениии, задержать их не

представилось возможным. Мероприятия по розыску скрывшихся граждан

продолжаются, о результатах будет сообщено дополнительно. Следователь

районной прокуратуры... Число. Подпись."

Толик грустно вздохнул и сел печатать ответ:

"Благодарим за содействие, ... о принятых мерах по раскрытию

преступления прошу сообщить в городскую прокуратуру".

понравилось

Гламурная девушка из Москвы поехала в деревню к бабушке:

– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

– В ведро.

Девушка говорит парню:

– Приходи завтра, дома никого не будет.

Он пришел, а дома никого нет.

В парикмахерской.

– Голову мыть будем?

– Да чего уж там, купайте всего!

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.

ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду.