ЮМОР и все такое

xxx: Какой синоним к слову ‘ступил’?

yyy: Стормозил

xxx: Из 15 опрошенных лишь трое написали ‘шагнул’ – БАШ

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да.

Ой, не могу......реально до слёз насмешил!!!!

Из календаря на 2011 год.)))

Джул, я отскринила!!!!

Мужу покажу.....

Ну, а, чё....

А вдрюх.......

Мужу покажу.....

Ну, а, чё....

А вдрюх...

Потом расскажешь про результат.

Потом расскажешь про результат.

Я те прям щас расскажу...

Он заволосеет и я его брошу...

Патамушта лублу лысых!!!!

Он заволосеет

Ню-ню...

Ню-ню...

Сотрудник ГИБДД останавливает авто с бло.

-Ваши права.

-Чего?

-права грю предъявите

- а что такое права?

-это такая вещица с вашей фотографией

-аааа, (копается в сумочке, достаёт зеркальце) пожалуйста.

Гаишник смотрит в зеркальце

- ну что же вы сразу не сказали, что в ГАИ работаете.

Жена-мужу.

А ты помнишь как в "Основном инстинкте"Шарон Стоун в полицейском -участке ножку перекидывала?

-Да!

-Вот это ты помнишь, а что у нас сегодня годовщина свадьбы забыл?

Если у программистов слышны кликанья мышки - значит они не работают, а играют.

Если у дизайнеров слышен стук по клаве, значит они не работают, а болтают по аське.

Если у админов слышен стук по клаве и щёлканье мышки, значит что-то их разбудило.

-Привет. Что делаешь?

-Достоевского читаю

-Идиот?

-нет, приходится

Усталый муж приходит с работы и просит жену:

-кто бы ни звонил, меня нет

Раздаётся звонок, жена берёт трубку

-Муж дома!

Муж подлетает

-Я же просил!

-не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Каковы главные признаки неисправности компьютера?

Чисто убранная квартира и вкусный ужин.

-Привет. Что делаешь?

-Достоевского читаю

-Идиот?

-нет, приходится

Как стать крабом? Надо стать раком и идти боком.

Как стать крабом? Надо стать раком и идти боком.

:lol:

Я просто вотчию представила как ходит краб..

У нас один из приколов крабиком боком по тельцу походить..

Ходишь, ходишь, а потом -ЦАП!!!

Каковы главные признаки неисправности компьютера?

Чисто убранная квартира и вкусный ужин.

Угу.

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в Интернете.

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в Интернете.

:lol:

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в Интернете.

Джул..

Ну ты же врач..

РЖУНИМАГУ!!!

:lol:

ФЕНЕК, тётя-диктор наверное оттуда... Прорвалась сквозь медвежье-свинячий заслон и накурилась таки.

Этап первый: романтичссскй

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под

джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор,

таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

:lol:

Пукание в туалете и непотопляемые говняшки

Моя первая свекровь считала, что щетка и дезодорант в туалете - ненужные излишества. Еще она мылась раз в неделю. Вспоминаю семейную жизнь под одной крышей с ней с отвращением.

Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.

Welenga, :lol:

Welenga, + мульён :lol:

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Welenga,

У меня просто не было слов..

Пока я плакала..