ЮМОР и все такое

[Selyanka]

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот

никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и

начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное

время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии

принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -

а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,

а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая

авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.

Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,

скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,

то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы

на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если

вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!

2. Стал ругаться матом - это другой больной!

3. Дал больному по морде - это санитар!

4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для

заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по

порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

[Selyanka]

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

- Монтёр, у меня телик сломался...

- А что с ним?

- Он одно и то же показывает и не то, что надо.

- Это как?

- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране

телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну

и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому

из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!

Подари на Новый год BMW икс-пятый!

[Selyanka]

Мама спрашивает:

- Вовочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов

нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.

- Откуда ты это взял?!

- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба". :lol:

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:

- Галя, какое сегодня число?

- Сегодня второе.

- А чё, первого не было?

[thorny]

А меня вот это впечатлило... Очень.

Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами

"Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.

Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.

§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.

§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.

§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.

§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.

§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.

§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.

§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.

§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.

§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени."

http://user.transit.ru/~maria/dompr_2.htm

так вот откуда произошли члены... х3

[JULE]

А меня вот это впечатлило... Очень.

Yanat, меня тоже. Но я так и не поняла - это прикол или правда такое было. Успокоила себя тем, что это прикол.

[илья1968]

русское радио:

она: - миленький мой, солнышко моё........

он: - денег нет!

она: ну, почему сразу деньги? я же совсем не об этом!!!

он: - ну, так что?

она: - да уже всё равно...........

[Alexss777]

Yanat, меня тоже. Но я так и не поняла - это прикол или правда такое было. Успокоила себя тем, что это прикол.

Какой прикол

Пьяные матросы на Зимний ради чего, по твоему лезли? Им обещали водки да баб.

Большевики сначала стали обещания выполнять, а потом кинули, как впрочем и крестьян с землей и солдат с миром

[Екатерина1984]

У нас на НГ с подругами был коронный анекдот про "На фиг надо, я за гитарой.":lol: :lol:

[Mark умный]

ПОП - поселковый отдел полиции по новому. ЗачОт.

[Журналист Светлана]

...он: - ну, так что?

она: - да уже всё равно...........

:lol: Илья1968, это ваш любимый анекдот, разоблачающий мотивацию всех ж мира?

...коронный анекдот про "На фиг надо, я за гитарой."

Мне он тоже нравится.) Т.к. все "техники НЛП (нейролингвистического программирования) просто "нервно курят в сторонке" от его концовки.)))

[илья1968]

это ваш любимый анекдот, разоблачающий мотивацию всех ж мира?

это правда жизни....про ж

[JULE]

Наденьте наушники.

http://www.youtube.com/watch?v=MfPYgXbf0dQ

[TNG]

JULE,

Наушников нет.. У меня все храпят..

Сон перебит окончательно..

Что бы такое по теме сказануть???

Все хорошо - и это удивительно!!!

[Dimik]

Как страшно жить

[JULE]

Наушников нет..

А жаль... У тебя настроение бы точно похорошело.

[JULE]

Кстати, я какую-то тормозную ссылку кинула.

Вот эта гораздо лучше.))))

[Blondinka.]

Умирает папа Карло. На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:

— Открой мне секрет перед смертью, старик: ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

— Вай-фай...

Баба-Яга спрашивает Змея Горыныча:

— Ты кого больше всего боишься?

— Угадай.

— Илью Муромца.

— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

— Добрыню Никитича?

— Нет. Сил много, но прямолинейный.

— А кого?

— Ивана, крестьянского сына.

— Почему?

— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик.

— Что делаешь?

— Читаю почту.

— Бумажную?

— Нет, обычную.

[Н.К.]

— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик.

:biggrin:

[thorny]

— Вай-фай...

с жабами целуется... Беспредельщик.

— Нет, обычную.

:lol:

[TNG]

— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик.

— Нет, обычную.

:lol:

[Selyanka]

ххх: я с его мамой поссорилась

ууу: что опять сказала?

ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила

ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена

ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

Elka799: Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города.

Neplokhov: Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?

С форума игры Веселый Фермер:

xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?

yyy: А ты дергай сильнее

Рынок.

Продавец: У нас есть кальмары по 110р и 140р

Я: А в чем разница?

Продавец: По 140 это привозные, а по 110 местные

Я: Местные - это из Волги чтоль?

Valdano: у меня родители случайно нашли видео с нового года, как мы пьянствовали.

Valdano: думал - кердык. а они поржали и на ютуб выложили

Рыжий танк:

Блин, я с вами поседею.

Паяльник Припоев:

Ты же лысый с рождения!

7th lvl Conjurer:

Гм. Вообще-то у людей помимо головы полно мест, где есть волосы.

Паяльник Припоев:

Ага. Седые волосы на жопе внушают страх и ужас.

[thorny]

:lol:

[Selyanka]

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.

[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!

[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

Tier|: из газового оружия самое эффективное - это газовы баллон (50литров) и газовая труба (1 метр)

Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?

Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро)

Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.

Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

[ФЕНЕК]

Valdano: у меня родители случайно нашли видео с нового года, как мы пьянствовали. Valdano: думал - кердык. а они поржали и на ютуб выложили

:lol:Занавес!

Спасибо, Лен!!!

[thorny]

Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

:lol:

это в тему про домашних животных.