ЮМОР и все такое

[илья1968]

Наденьте наушники. http://www.youtube.com/watch?v=MfPYgXbf0dQ

хорошо

[Selyanka]

Занавес!

Спасибо, Лен!!!

Да не за что, развлекайтесь!

[Blondinka.]

ххх: я с его мамой поссорилась

ууу: что опять сказала?

ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила

ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена

ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

представила картину

***

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:

- Что, папа не дает конфету?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама. Папа - не делится.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:

- Девушка, можно вас угостить?

- Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!

- Тогда что вы делаете в моей постели?

[Mileda]

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.

В кабинете без трусов бродит секретарша.

Повалил её на стол, взял её умело.

Тут начальник мой пришел и послал по делу.

Приезжаю в филиал, привожу им акты -

Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.

Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -

Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.

Пишем с ней арендный текст, я ей между делом

Говорю - хотите секс? И она хотела.

Девочки пришли рыдать - типа неполадка.

Я настроил им печать, трахнув для порядка.

И, устав от этих дел, я уже в подъезде

В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.

А когда обнял жену в приступе зевоты,

Hе заметил как заснул - так устал с работы

[Mileda]

Летит самолёт. Пилот по громкой связи:

-Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Послушайте информацию о нашем полёте. Наш полёт проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 км/ час, температура за бортом… Б@я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

-_Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

_Твои брюки, это всё херня! Видел бы ты мои брюки сзади…..

[илья1968]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфету? Муж (меланхолично): - Не дает мама. Папа - не делится. Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Девушка, можно вас угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения! - Тогда что вы делаете в моей постели?

:biggrin:

[АННА (4)]

-привет! Что это у тебя?

-да вот, несу разные вещи.

-чем же они несуразные?

-Сам ты несуразный! Разные вещи несу, разные. Вот, например, несу мел.

-что ты не сумел?

-Привет! Приходи сегодня вечером ко мне. Отец правда дома, но он не встаёт с постели, вчера сильно ушиб ногу.

-Наше свидание придётся отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

-сколько там температура на улице?

-пока бесплатно.

-отец, я грешен.

-ну наконец-то! 34 года! Мать, наш сын за ум взялся!

[Blondinka.]

вчера видео понравилось

особенно, которое на 1 минуте 35 сек. (ограбление)

[илья1968]

(ограбление)

полицейские лоханулись супер

[Welenga]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.......

[Sarah]

Welenga, :lol:

[thorny]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.......

:lol:

[Аброгация]

Я это уже где то читала...

[Welenga]

вот подумала че, может тоже игуану завести? только не ядовитую...........

[thorny]

вот подумала че, может тоже игуану завести? только не ядовитую...........

а они все "ядовитые", так же как и камодорский варан...

[Blondinka.]

Welenga, про

игуану

класс!!! :lol:

[TNG]

БлиИИИН! А свое сообщение у меня не отправилось...

Я первая ржала...

Ну че такое????

[Гость Доктор Михална]

Сёдня в газете прочитала.

Тест для блондинок:

- Посуда для чая?

- Чай?....Чашка...

- Посуда для кофе?

- Кофе?...Ко......Кошка?

[TNG]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал

домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил

пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь

спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни

телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то

начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и

вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под

мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ища пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и

пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХ*Р!!!!!

:lol:

Ну почти с меня списано, с некоторыми нюансами..

...Пиво я не пью..

[Selyanka]

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.

Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг

друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны

назначен директор Росгосцирка...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

[Selyanka]

Экскурсия в зоопарке

Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше

Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.

Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.

Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.

Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!

Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

Встала в 7 утра, накрасилась, оделась, стою в коридоре застёгиваю сапоги. Мама: - Ты уходишь? - Нет, что-то мне без сапог не спится, щас пойду обратно лягу.

[Sarah]

Selyanka, при все уважении, зачем засорять тему таким юмором?

[Selyanka]

Selyanka, при все уважении, зачем засорять тему таким юмором?

Каким ТАКИМ?

[Sarah]

ТАКИМ?

примитивным, плоским и пошлым? Ну.....ладно, не мое дело......можешь назвать меня привередой высокомерной

[Selyanka]

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно - Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя - красивейшее!

- Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.