Решение суда . Неадекватное поведение бывшего мужа

[Саша Воеводина]

Добрый день. Прошу помочь в решении данного вопроса как быть и действовать . В разводе с бывшем мужем 6 лет . Ребёнку 8 лет . 2 года назад был суд об определении встреч с ребёнком . По решению суда бывший муж начиная с этого года может брать ребёнка с 10 по 24 июня на 2 недели ,ну и соответсвенно посещение  ребёнка 2 раза в месяц первое и третье воскресенье .  В течении этих двух лет бывший муж к ребёнку приехал только 3 раза и то только в то время которое было удобно ему. Общению я не препятствовала. Сейчас бывший муж хочет забрать сына на две недели , не в то время которое обозначено в решении суда . Просто поставив перед фактом что приеду и заберу . Я говорю что не против если сын сам захочет то поедет , на что он стал писать что приедет и сломает входную дверь ,возьмёт инструменты и выпилит ее. Придёт с приставами и насильно заберёт . Устроит мне с его слов «трэш» Я очень сомневаюсь в его адекватности .  Переписка вся сохранена . Ни одного слова о том что я не отдам либо же препятствую общению не было . Сын напуган , ехать не хочет . Неоднократно возникали случаи когда бывший муж обещал приехать к сыну , тот ждал его целый день, ну а он просто не удасужился приехать и даже об этом сообщить.  В итоге ребёнок плакал и был очень расстроен , ведь ждал его. Я боюсь отдавать ребёнка . Вчера общаясь с сыном он сказал что заберёт его к себе ,но у него нечего есть . На что сын сказал а что же я буду кушать ? А он пусть мама тебе с собой соберёт .  Ребёнок после этого очень призадумался . Ехать не хочет . Я очень боюсь отдавать ему ребёнка . Живет он в другом городе . (200 км езды) , сын ни разу у него не был и забрать хотя бы на выходные для начала у мужа никогда не возникало . Прошу вашего совета . Что делать ? С чего начать ?  Идти в опеку писать заявление ? Могут ли они назначить психологическую экспертизу? Боюсь неадекватности мужа . На все мои вопросы о том как он будет у тебя , что кушать и т,п. Он просто посылает меня в прямом смысле и говорит что мне не надо это знать . Сын как то по видеосвязи показывал ему  свои рисунки,  на что муж ему говорит выкинь все ! Звонки сыну о том что он нашёл ему другую маму , а свою ты забудь . И таких ситуаций очень много .

[Iriza]

Главная проблема вашей ситуации - ее эмоциональный накал. Да, папа у вас "внезапный", но судя по тому, что вы не писали обратного, с мальчику относится хорошо, возможно, как многие мужчины, не умеет обеспечить комфорт, но для этого у него есть мама. Возможно, за время пребывания у отца ребенок будет не регулярно питаться, и даже спать, но уверена, что новый опыт для 8 летнего мальчика будет полезен. Главное понимать, что ничего страшного с сыном не случится - откормится и отоспится по возвращении к вам))

[Валерий177]

Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на пару вопросов.
Вы утверждаете, что

3 часа назад, Саша Воеводина сказал:

Общению я не препятствовала.

Отец ребёнка извращенец? Мазохист? Нормальный человек, имея свободный доступ к ребёнку, никогда не ввяжется в судебные тяжбы. И уж точно не станет ограничивать себя в этом доступе, устанавливая некий "график встреч". Вывод один - препятствия были. Иначе, суд "завернул" бы иск, не найдя нарушения прав отца.

Вы пишите, что

3 часа назад, Саша Воеводина сказал:

 Сын напуган , ехать не хочет .

Т.е., Вы показали ребёнку переписку с бывшим мужем???? Наверняка, добавили свою "озвучку". Зачем? Чтобы напугать ребёнка его отцом? Выставить его неким тираном и неадекватом, который норовит причинить своему сыну вред?? Назревает вопрос - кто из вас двоих неадекват???
 

3 часа назад, Саша Воеводина сказал:

Что делать ? С чего начать ?  Идти в опеку писать заявление ? Могут ли они назначить психологическую экспертизу?

У Вас имеется решение суда, согласно которому Вы являетесь должником. Т.е., суд обязал Вас исполнять решение. Отец ребёнка является взыскателем и вправе требовать исполнения решения. То, что он приходит к ребёнку в часы, не прописанные в решении, нарушением не является, санкции законом не предусмотрены. Проще говоря, Вы обязаны предоставить ребёнка, согласно графика, установленного судом. Отец же вправе прийти в любое другое время. Но, давать ребёнка в это другое время, Вы не обязаны. Если не хотите "треша", конечно.
Подумайте, нужно ли Вам и особенно, ребёнку, нагнетание обстановки.

Изменено 24 мая, 2019 пользователем Валерий177

[ПапаВ]

13 часов назад, Саша Воеводина сказал:

Живет он в другом городе . (200 км езды)

Возможно у вас началось именно с того, что ваш бывший муж приезжал за 200 км, а вы ему не открывали. Вот вам и повышенные эмоции и прочие угрозы. 

 

[ghhg]

51 минуту назад, ПапаВ сказал:

что ваш бывший муж приезжал за 200 км, а вы ему не открывали.

а как насчет этого?

 

14 часов назад, Саша Воеводина сказал:

Неоднократно возникали случаи когда бывший муж обещал приехать к сыну , тот ждал его целый день, ну а он просто не удасужился приехать и даже об этом сообщить.  В итоге ребёнок плакал и был очень расстроен , ведь ждал его. 

или вы сразу считаете, что автор не правдив?

[Valeriy_A]

В чем вопрос, непонятно - не можете договориться, следуйте решению суда:

13 часов назад, Саша Воеводина сказал:

По решению суда бывший муж начиная с этого года может брать ребёнка с 10 по 24 июня на 2 недели ,ну и соответсвенно посещение  ребёнка 2 раза в месяц первое и третье воскресенье

Условия проживания проверяются опекой перед определением порядка общения, решение суда вынесено, исходя из интересов ребенка, если отец не хочет приезжать в установленное время - его проблема. Можете обратиться в КДН с заявлением, что он не исполняет родительские обязанности, просить привлечь его по части 1 статьи 5.35 КоАП. Если ребенок не хочет - заставить нельзя. Но и накручивать ребенка тоже не стоит. Если условия проживания отца изменились - обращайтесь в суд с иском об определении нового порядка общения. Если считаете, что ребенку причиняется вред - обратитесь к психологу, доказывайте это в суде. Ну и конечно возникают вопросы - установлен только порядок общения или порядок общения и место жительства ребенка, выплачивает ли отец ребенка алименты, занимается ли вопросами воспитания (например, появляется ли в школе).

14 часов назад, Саша Воеводина сказал:

Я очень боюсь отдавать ему ребёнка

Это не основание для неисполнения решения суда, более того, за его нарушение предусмотрена ответственность (ч.2 ст.5.35 КоАП).

Сейчас уже каникулы, ничего страшного в поездке к отцу нет. При проживании родителей в разных городах порядок общения в виде периодических поездок на несколько дней ребенка к отцу и отца к ребенку нормален.

Если испортит дверь - с этим в полицию и в суд.

14 часов назад, Саша Воеводина сказал:

 Боюсь неадекватности мужа

В чем она выражается, какие-нибудь факты у вас есть, какие основания страхов - он страдает алкоголизмом, расстройствами психики?

14 часов назад, Саша Воеводина сказал:

забрать хотя бы на выходные для начала у мужа никогда не возникало

Вы же сами пишете, что есть решение суда, как он может его забрать на выходные, если вы против? Вы можете договориться и изменить порядок общения, заключить мировое соглашение, на условиях, что отец будет появляться чаще, наладит контакт с ребенком, будет выполнять обязанности по воспитанию более полно, а вы отпускать к нему ребенка. Ребенок вырос, уже можно менять порядок общения - встречи 2 раза в месяц по воскресеньям при проживании в разных городах - это не лучший вариант, ребенку ведь уже 8. Вполне возможно, что вы боитесь, потому что забрать ребенка он хочет  в первый раз.

[ПапаВ]

6 часов назад, ghhg сказал:

7 часов назад, ПапаВ сказал:

что ваш бывший муж приезжал за 200 км, а вы ему не открывали.

а как насчет этого?

 

20 часов назад, Саша Воеводина сказал:

Неоднократно возникали случаи когда бывший муж обещал приехать к сыну , тот ждал его целый день, ну а он просто не удасужился приехать и даже об этом сообщить.  В итоге ребёнок плакал и был очень расстроен , ведь ждал его. 

или вы сразу считаете, что автор не правдив?

Уже был суд и совсем не пустом месте, обоснование иска было. Вам ли не знать.

[Селезнева]

12 часов назад, ПапаВ сказал:

Уже был суд и совсем не пустом месте, обоснование иска было. Вам ли не знать.

Да лан?? Вам ли не знать пустоту обоснованности иска. Хай будет, авось пригодится.. чем не аргумент?

[ПапаВ]

11 часов назад, Селезнева сказал:

Да лан?? Вам ли не знать пустоту обоснованности иска. Хай будет, авось пригодится.. чем не аргумент?

Первый пост автора говорит, что основания были и совсем не пустые. Но у автора точка зрения со своей стороны, а есть вторая сторона. Вот я предположил, что вся агрессия и идет от пустых катаний за 200 км.

[ghhg]

6 часов назад, ПапаВ сказал:

Первый пост автора говорит,

и где там в первом посте о том, что автор препятствовала в общении БМ, чтобы он так взбеленился вдруг. Она даже не отказывалась передать ребенка на 2 недели, как и было в решении суда установлено несмотря на то, что ребенок давно отца не видел. А вы бы своего наверняка сейчас матери на 2 недели не отдали, так как он от нее отвык и давно не видел. Так в чем же причина такого поведения?

[ПапаВ]

25 минут назад, ghhg сказал:

и где там в первом посте о том, что автор препятствовала в общении БМ

 

24.05.2019 в 11:15, Саша Воеводина сказал:

По решению суда бывший муж начиная с этого года может брать ребёнка с 10 по 24 июня на 2 недели

 

24.05.2019 в 11:15, Саша Воеводина сказал:

Я очень боюсь отдавать ему ребёнка . Живет он в другом городе . (200 км езды)

Этого хватит? Или вам ли не знать, что разговор с 8 летнем ребёнке о еде это не тема, и поднятая скорее всего ребёнком по наученнию матери. Очень удобно вселить в ребёнка страхи и обозвать бм неадекватным. А как отцу быть адекватным если поехав 200 км оказывается перед закрытой дверью? Учитывая реальную судебную практику отцу ребёнка получить проведение каникул в течении двух недель не совсем легко, значит были реальные доказательства что отец способен самостоятельно обеспечить все потребности ребёнка без участия матери и вполне возможно ранее спокойно жил и заботился о ребёнке какое то время без матери (например мама была в больнице долго, в отпуске). А вот сейчас она заявляет что там и есть нечего и он неадекватный и все в этом духе. Вам это не кажется странным? 

36 минут назад, ghhg сказал:

А вы бы своего наверняка сейчас матери на 2 недели не отдали

Если суд обяжет меня и психолог разрешит передачу, как я могу этому помешать? Так же исходя из практики, Приставы не церемониться, мордой в пол положат и заберут ребёнка. 

[Iriza]

Глупости пишите и про "сложившуюся практику" и про "разрешение психолога" - практика зависит от региона, в некоторых отдельно проживающие родители имеют такие преференции, что в пору решения администрации признавать неконституционными, такого института как "разрешение психолога" вообще юридически не существует и многие родители - и мамы и, как мы тут видим, папы - активно на этом самом "разрешении" спекулируют. 

И опять же, господа, призываю вас не гадать на кофейной гущи и не пытаться под предлогом собственной прозорливости и восходящего с Ивану Грозному дара "насквозь всех видеть" навешивать на истории автором свои проекции - график нормальный, а кое кто счел бы его еще и ущемляющим право отца общаться в другое время. Папа В, дело не в потенциальной способности или неспособности отдельно проживающего родителя позаботиться о ребенке, а в том, что ребенок ( в ситуации автора) не имеет опыта доверия ему, в то время как родитель, проживающий с ребенком, как раз имеет опыт, с результате которого он второму родителю не доверяет, поэтому и убедить ребенка в безопасности пребывания с ним может не очень искренне.

[ПапаВ]

5 минут назад, Iriza сказал:

дело не в потенциальной способности или неспособности отдельно проживающего родителя позаботиться о ребенке, а в том, что ребенок ( в ситуации автора) не имеет опыта доверия ему, в то время как родитель, проживающий с ребенком, как раз имеет опыт

Удобное прикрытие, мама может боятся за ребёнка, а папы нет, так как нет исключительных обстоятельств.  Вот и мамы потихоньку усваивают свою исключительность, не давая видеться отцу с ребёнком сначала без решений суда, а топом и по решению, боятся они. Почитайте истории Гришина, там мама пишет все как в этой теме - не приходил, не приезжал, а когда появляются видеодоказательства ссылается на боязнь за ребёнка. 

А по поводу незаконности участия психолога, вы закон об исполнительном производстве почитайте, там все русским языком написано. 

12 минут назад, Iriza сказал:

навешивать на истории автором свои проекции - график нормальный

Никто и не навешивал, было предположение откуда началась вся история и появилась агресия бывшего мужа. Возможно исправив первоисточник всего этого и не будет новых решений судов, страхов и таких тем на форуме. 

[Iriza]

Смешно, вы же сами демонстрируете тот же паттерн, которые приписываете исключительно женщинам

50 минут назад, ПапаВ сказал:

Если суд обяжет меня и психолог разрешит передачу, как я могу этому помешать

в законе об исполнительном производстве нет никакой конкретики, и пишите вы не про участие психолога, а про  его разрешение - будто какой-то там психолого имеет юридическое право отменять решение суда? Это вы Суханова начитались. ( при этом из вами написанного следует, что иначе как по решению суда вы своему ребенку провести пару недель с матерью не позволите)

при этом исключительность мам ( нет Матерей), к сожалению, навязывает нам ( и вам) общество.

И не надо мне ссылок на те или иные истории на сайте - искажать реальность могут не только женщины, но и мужчины, тут ни пол, ни гендер ничего не определяет.

И идиоток совсем не меньше, чем идиотов, просто идиотизм у мужчин и женщин по-разному проявляется.

 

Изменено 26 мая, 2019 пользователем Iriza

[ПапаВ]

35 минут назад, Iriza сказал:

будто какой-то там психолого имеет юридическое право отменять решение суда?

А вы точно читали закон об исполнительном производстве?

36 минут назад, Iriza сказал:

при этом из вами написанного следует, что иначе как по решению суда вы своему ребенку провести пару недель с матерью не позволите

Где вы такое прочитали? Я наоборот предлагаю всегда приезжать на праздники и сам иногда в питер с сыном катаемся и ей сообщаем, но отказывается. Вот думаю может иск подать, с обязанием матери учавствовать в жизни ребёнка хоть немного, алименты то требует- вот и пускай участвует и в воспитании. 

39 минут назад, Iriza сказал:

при этом исключительность мам ( нет Матерей), к сожалению, навязывает нам ( и вам) общество.

Общество это все органы которые обязаны заниматься вопросами связанные с воспитанием детей (опека, ПДН, прокуратура, суды всех инстанций и даже этот форум)

41 минуту назад, Iriza сказал:

И не надо мне ссылок на те или иные истории на сайте - искажать реальность могут не только женщины, но и мужчины, тут ни пол, ни гендер ничего не определяет.

На этом сайте хватает подобных тем, странно что вы их не вспоминаете. 

 

[Iriza]

Смешно) попробуйте привести кусок текста из закона, в котором прописано, что решение суда о передаче ребёнка визирует (даёт разрешение к исполнению) психолог. 

[ghhg]

4 часа назад, ПапаВ сказал:

Этого хватит?

То, что боится? Открою секрет, я боюсь отдавать детей мужу, с  которым живу уже 26 лет, а младшему уже 11. Более того, я боюсь, когда мой собственный сын мотается на машине или сидит дома со своей собственной дочкой. С которой он сидит очень часто, так как работает мама тоже. Потому, что мама это мама, если она нормальная мама, а не бомжиха какая-нибудь или пьянь.. И все. И что, это должно приводить их к неадекватным действиям? А то, что она ребенку обрисовала реальное положение, так это же тоже нормально, чтобы был готов к тому, что его ждет. Вы ж не скрывает от детей , что их возможно будут голодом держать там, куда они должны поехать, чтобы ребенок принял решение осознанно? Это ж не ее фантазии и вранье, отец сам сказал, что еды не будет.

 

4 часа назад, ПапаВ сказал:

как отцу быть адекватным если поехав 200 км оказывается перед закрытой дверью?

Такого ж не было, если не ошибаюсь?

 

4 часа назад, ПапаВ сказал:

она заявляет что там и есть нечего и он неадекватный и

Это он ей сказал, что есть нечего, а не она заявила. Значит у него изменилась ситуация за 2 года. Бывает.

 

4 часа назад, ПапаВ сказал:

Если суд обяжет меня

По суду у вас и так ОМЖ было с матерью, но вы же его забрали.

[Valeriy_A]

Прикольно: ТС написал один пост, и такая тут движуха.

[Селезнева]

4 часа назад, ПапаВ сказал:

Я наоборот предлагаю всегда приезжать на праздники

А должна предлагать мать ребенка вам, не? 

3 минуты назад, Valeriy_A сказал:

Прикольно: ТС написал один пост, и такая тут движуха.

Благодатная почва, повезло))

 

[К_с]

1 час назад, Valeriy_A сказал:

Прикольно: ТС написал один пост, и такая тут движуха.

Кстати, движуха очень слабая для такой ситуации. Хотя это свойственно для данного форума. Удивила позиция тех, кто разделяет защищающую позицию. Но может, и правильно, не нагнетать.

Выходные. Посмотрим, что ответит автор, и ответит ли.

[Дима99]

24.05.2019 в 14:15, Саша Воеводина сказал:

Что делать ? С чего начать ?  Идти в опеку писать заявление ? Могут ли они назначить психологическую экспертизу?

тут на форуме имеются разные люди: Специалисты, специалисты, псевдо специалисты, сочуствующие, праздношатающиеся и тд и тп. от всех вы получите совет/поддержку/сочуствие. но сначала уточните свои желания и цели/цель.что вы себе ставите целью? приложить все усилия к тому чтобы бывшего обозначили неадекватным как вы пишете? эт одно. замечу - неадекватный - нет такого диагноза. или вы хотите чтобы его обозначили неадекватным, в том или ином виде, и потом "выкружить", "прийти" любыми способами к тому чтобы ребенок вообще с отцом не общался по причине "неадекватности " отца? эт маленько другое.  или вы хотите чтобы бывший общался с ребенком строго по графику обозначенному судом - вам подсказали уже "ребенок с отцом и отец с ребенком могут общаться в любое время когда они захотят. и во время обозначенное в решении суда - тоже (но за этот график несете ответственность вы)". или вы хотите чтобы он считался с вашими жеданиями и хотелками? тогда эт другое развитие событий. навскидку, исходя из первого вашего поста - пока сумбур, и мало того местами читаются "натяжки" в вашем тексте. общая картина - "родители уперлись оба. в ближайшее время ребенку к сожалению надо готовиться к выносу мозга."

24.05.2019 в 14:15, Саша Воеводина сказал:

Боюсь неадекватности мужа .

знали б вы какая вы по счету об этом заявляете.

24.05.2019 в 14:15, Саша Воеводина сказал:

На все мои вопросы о том как он будет у тебя , что кушать и т,п. Он просто посылает меня в прямом смысле и говорит что мне не надо это знать .

покопайтесь в своей памяти - обратной ситуации не было ? ну месяц-два-три-год назад например - что вы ответили на вопрос бывшего "как сын? что ест? что пьет? в какой сад ходит? любой другой вопрос о ребенке..." ? не совпадает с "тебе не надо это знать" ? если было подобное - тогда нет поводов удивляться.

25.05.2019 в 04:25, ghhg сказал:

или вы сразу считаете, что автор не правдив?

в энторнэтах, в том числе на анонимных форумах, сходу-сразу не верят всем, автор не исключение. вы тут живете, но еще не поняли. зря. автор не то чтобы врет или неврет. у автора видны кое какие нестыковки, поэтому и возникают доп вопросы. чтобы было всё прозрачнее для читателей. тогда и сам автор получит ответы исчерпывающие на свои вопросы.

15 часов назад, ПапаВ сказал:

А вы точно читали закон об исполнительном производстве?

а ей зачем. у нее задачи и функционал другой. ей не надо. этому специалисту вообще не обязательно ни с кодексами ни с законами знакомиться. топить за шмать и распространять мифы и предрассудки основной вид деятельности.

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

ТС написал один пост, и такая тут движуха.

можа в замешательстве просто. глаза разбежались "кому отвечать" и что.

10 часов назад, Селезнева сказал:

А должна предлагать мать ребенка вам, не? 

известный факт - слово "должна"(и "обязана") вообще исключено из лексикона всех окружающих яркую и особоодаренную. эт нехорошее слово не правильное. не фэншуйное. от него дажы иногда мигрень случается у бывших.

а так то по закону - и бывший и бывшая - ОБА Должны. должны и обязаны. своему ребенку. прежде всего . ну и государству должны. если прям дословно ч2 ст65 СК РФ "Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд. "

другими словами. должна. и он должен. всё должна. и он всё должен. вместе обсудив и обсуждая все вопросы постоянно - должны вместе воспитывать, учить (и тд и тп) ребенка. несмотря на то что уже они в разводе.

эт в норме. но вот сможет ли автор со своим бывшим сейчас и далее "не упираться рогом" и таки найти общий язык - не факт, судя по настрою первого поста.

24.05.2019 в 14:15, Саша Воеводина сказал:

.

у меня развод в 2007 году состоялся. до 2012 года мы с детьми прекрасно общались и воспитывались по месту проживания бывшей, а бывшая "занималась своими делами". де то в 2012 году у моей бывшей "открылся третий глаз" в отношении себя, она почуствовала себя ярче сириуса - у нас всех начались приключения (омж, порядок общения и вся остальная песня). эт я все к тому что - наличие решения о порядке общения оно Уже Подсказывает Что "Не ВсеТакХорошо" как может показаться стороннему наблюдателю.

если есть время "на почитать" и поразмышлять о том как может измениться ваша жизнь, автор, ознакомьтесь с моей веткой "По порядку общения". там все в красках. а на данный момент - вам подсказка только одна - попстарайтесь таки помириться, общаться между собой без претензий понтов и наездов и  найти общий язык, несмотря на все "но" и "увы" и "если". когда ответите на вопросы в ветке - возможно еще что то подскажем.

Изменено 27 мая, 2019 пользователем Дима99

[ghhg]

18 минут назад, Дима99 сказал:

вы тут живете

Я тут бываю пару раз в неделю по одному два сообщения, но логически понятно любому, что если дашь правдивые вводные, то юридический совет будет более выполним для этих вводных, чем если наврут три короба и совет потом никуда не пойдёт.

 

18 минут назад, Дима99 сказал:

нестыковки

Я не вижу нестыковок именно с точки зрения рассуждения женщины, или мамы. С точки зрения мужчин они возможно есть. По разному видят М и Ж) Все же женщине может быть боязно, когда ей говорят устрою тебе треш и ребенка мне 2 недели кормить нечем будет.

[Дима99]

4 минуты назад, ghhg сказал:

Я не вижу нестыковок именно с точки зрения рассуждения женщины, или мамы. С точки зрения мужчин они возможно есть.

зачем точки зрения, зачем про половую принадлежность ? просто берем текст первого поста и читаем черным по белому. не по диагонали, и полностью и вдумчиво. автор сама "слегка" : тут и "не препятствовала" и "сын напуган" и "боится" и "кушать будет нечего". ну и еще раз наличие решениясудаопорядке - уже намекаэ. но вам походу ни о чем не намекаэ.

5 минут назад, ghhg сказал:

Все же женщине может быть боязно, когда ей говорят устрою тебе треш и ребенка мне 2 недели кормить нечем будет. 

а ну да ну да, а бывшему не боязно. кратко - за ребенка. не было и никогда не будет боязно? или вы к тому что бывшей боязно, ей надо посочуствовать, пожалеть ? ну я сочуствую, жалею. эт правда из ваших задач. я т тут по другим поводам. вы вроде как местами за некое равноправие говорите, а потом вроде как местами за "онаже женщина, боязно, понять и простить" . определитесь уже сами - по закону будем или по человечьи?

по всему поэтому автору и задали ряд доп вопросов, в надежде получить ответы.

[ghhg]

30 минут назад, Дима99 сказал:

тут и "не препятствовала" и "сын напуган" и "боится" и "кушать будет нечего". ну и еще раз наличие решениясудаопорядке - уже намекаэ. но вам походу ни о чем не намекаэ.

а не может быть так, что отец просто из-за своего не очень дружелюбного отношения к БЖ определил порядок общения?  Хотя может и были какие -то  препятствия, типа как сейчас, ребенок маленький  был, а его кормить нечем (условно).

24.05.2019 в 11:15, Саша Воеводина сказал:

Переписка вся сохранена . Ни одного слова о том что я не отдам либо же препятствую общению не было

Получается, что сейчас автор даже если и препятствовала  ранее, готова измениться, но отец то ответственно к  отношению к ребенку должен подходить и хотя бы едой его обеспечить.

 

30 минут назад, Дима99 сказал:

вы вроде как местами за некое равноправие говорите,

я вообще за равноправие. Но если оба родителя ответственные. Более того, даже не считаю, что так уж можно сильно заморить ребенка за 2 недели, папа же чем-то питается, и ребенку перепадет . Но запугивать мать не стоит, женщины получив такое заявление начинают себя накруивать, ребенка тоже, или ребенок просто чувствует, что мать боится и перенимает ее состояние. Здесь и отцу надо подойти более деликатно, ребенка давно не видел, он еще не сильно большой.

 

Изменено 27 мая, 2019 пользователем ghhg

[Дима99]

2 часа назад, ghhg сказал:

а не может быть так, что отец просто из-за своего не очень дружелюбного отношения к БЖ определил порядок общения?

часто наблюдаете такое ? прям куда ни посмотрели - везде - "из за своего не очень дружелюбного поведения к бж" чо та там сделано. гыыы. я ш вам писал уже, вспомните и осознайте, - бывшие, на вас свет клином не сошелся, о вас не думают ваще, вы ш в разводе, и тем более не имеют какого либо отношения к вам и поведения, чуть менее и чуть более дружелюбного.

2 часа назад, ghhg сказал:

Хотя может и были какие -то  препятствия, типа как сейчас, ребенок маленький  был, а его кормить нечем (условно).

предполагайте да, может были. но в подобных(!) ситуациях я своей бывшей помнится пару раз говорил - "ога, ога, спать на досках необрезных сосновых будем. и кушать одуванчики. может посчастливится лягушку поймать.". прям ваще не отец у детей автора а идиот какой то по мнению некоторых , ну.

2 часа назад, ghhg сказал:

Получается, что сейчас автор даже если и препятствовала  ранее, готова измениться, но отец то ответственно к  отношению к ребенку должен подходить и хотя бы едой его обеспечить.

тема "нехватки еды" - это да, эт основное и насущное в ветке как я понимаю.

2 часа назад, ghhg сказал:

ребенок просто чувствует, что мать боится

эт вы можете своим детям на ночь такие сказки вещать. не забывайте с кем беседуете, я то все подобное слышал - и "ребенок просто чувствует, что мать боится" и "ребенок сам не хочет" и "ребенок болеет" и "ребенок напуган" и чего только я не слышал. до хорошего мою бывшую это не довело.