Не понятно, что с дочкой.

[Iriza]

8 минут назад, Милияна сказал:

Очаровательно. И каким же образом 

это при исходных данных, что отец ребёнка не видит, в школу не пускают, номер телефона поменяли? Караулить сутками у подъезда и  скандировать при виде ребёнка "доча, не верь никому, папа тебя любит!" При этом желательно размахивать игрушкой/велосипедом/айфоном(нужное подчеркнуть с учетом возраста). В очередном суде по порядку общения с бабушкой судья попыталась при помощи тестирования психолога выяснить, действительно ли ребенок сам не хочет общаться или её настроили. Мамаша наотрез отказалась вести ребенка к психологу. В прошлом с/з судья ей всё-таки определение всучила. Сомневаюсь, что ходили. И что делать,а?

У вас другая история.

 

[Valeriy_A]

35 минут назад, Милияна сказал:

Очаровательно. И каким же образом 

это при исходных данных, что отец ребёнка не видит, в школу не пускают, номер телефона поменяли? Караулить сутками у подъезда и  скандировать при виде ребёнка "доча, не верь никому, папа тебя любит!" При этом желательно размахивать игрушкой/велосипедом/айфоном(нужное подчеркнуть с учетом возраста). В очередном суде по порядку общения с бабушкой судья попыталась при помощи тестирования психолога выяснить, действительно ли ребенок сам не хочет общаться или её настроили. Мамаша наотрез отказалась вести ребенка к психологу. В прошлом с/з судья ей всё-таки определение всучила. Сомневаюсь, что ходили. И что делать,а?

Я не знаю, что у вас за история. Все случаи индивидуальны. Если ребенок не хочет общаться, надо сделать так, чтобы он захотел общаться. Если у вас фАнтазии хватает размахивать подарком и транспарантом, что-то при этом скандируя - что же, пробуйте. Лично у меня другое мнение о способе решения проблемы, но это ваш ребенок, вам виднее. Хотя вы вроде бы не отец, и я вообще не знаю, о каком ребенке речь и кем вы ему приходитесь, у вас то бабушка, то папа.

Чем выяснять "действительно ли ребенок сам не хочет общаться или её настроили" с непонятной целью, предложили бы судье реальный выход из ситуации.

[ghhg]

Выше речь шла о патологической привязанности дочки автора к маме.  Вообще привязанности ребенка к родителю вполне себе естественна и нормальна. Как сделан вывод, что в данном случае она не нормальная и не естественная?

2 часа назад, Милияна сказал:

И что делать,а?

чтобы что-то делать надо понимать, как это все началось и как мать и ребенок пришли к этим отношениям. Не в каждом случае виновата  та сторона, с которой ребенок проживает, иногда и оба родителя.

[К_с]

На мой взгляд, речь должна идти не о патологической привязанности, а о формировании патологической зависимости и зависимого склада личности. А именно: ведешь себя "правильно" - тебя любят, не делаешь, что хотят - не любят.

Пока дочка Геннадия вполне себе искренне относится к отцу, возраст у нее такой. И даже если мать не одобряет ее порывы и того, что она поддается на порывы проявлений любви папы. Но в скором времени возраст непосредственности закончится. Вот тут и начнутся сложности посерьезней. Тут уже начнется формироваться отношение к родителям, основанное на складывающемся мировоззрении. И порывы любви могут закончиться в силу возраста, а не только влияния кого-либо. При этом, конечно,  влияние самых близких будет играть роль. Для этого и нужно добиваться постоянного общения с ребенком, а не как придется. Как говорил Дима99: мать свое мнение детям, а вы свое. (Разрыв мозга обеспечен, но и думать, наверное, научатся. Особенно, смотря как преподносить).

[Iriza]

1 минуту назад, К_с сказал:

На мой взгляд, речь должна идти не о патологической привязанности, а о формировании патологической зависимости и зависимого склада личности. А именно: ведешь себя "правильно" - тебя любят, не делаешь, что хотят - не любят.

Пока дочка Геннадия вполне себе искренне относится к отцу, возраст у нее такой. И даже если мать не одобряет ее порывы и того, что она поддается на порывы проявлений любви папы. Но в скором времени возраст непосредственности закончится. Вот тут и начнутся сложности посерьезней. Тут уже начнется формироваться отношение к родителям, основанное на складывающемся мировоззрении. И порывы любви могут закончиться в силу возраста, а не только влияния кого-либо. При этом, конечно,  влияние самых близких будет играть роль. Для этого и нужно добиваться постоянного общения с ребенком, а не как придется. Как говорил Дима99: мать свое мнение детям, а вы свое. (Разрыв мозга обеспечен, но и думать, наверное, научатся. Особенно, смотря как преподносить).

Так, а вот теперь с цитатами из автора - что конкретно привело вас с таким выводам - про формирующуюся патологическую зависимость и зависимый склад личности, про мать, не одобряющую ее порывы... Или это ваши фантазии на заданную тему?

[К_с]

Это ответ ghhg. Такая зависимость вообще очень у многих. Ведь чаще всего так и воспитывают детей. И это касается, конечно, не только общения с отдельно проживающим отцом. Просто при таких обстоятельствах это дополнительный и серьезный эмоциональный момент. Когда ребенок хочет угодить каждому родителю. Особенно, когда любит, симпатизирует отцу. При этом связь с матерью она всегда и есть связь с матерью, даже при сложных с ней отношениях. 

Мне нравится в этом плане Фромм: любовь матери безусловна, а отца условна, именно это дает гармоничное развитие и базу - увереннность и защиту от безусловной любви матери и развитие социальной от условной любви отца.

Думаю, у Геннадия еще нет особой никакой зависимости у дочки. Ей мало лет для этого. Он мало с ней общается. Думаю, зависимость складывается вообще позднее, когда начнется осознанность.

Она еще может начать идеализировать отца на расстоянии. Комплексы Электры тоже бывают. Лучше бы чаще общалась)) Тут уже другого рода зависимость будет

12 часов назад, Valeriy_A сказал:

Спор судя по всему за то, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности папы в той же мере что и мамы.

 

[Iriza]

19 минут назад, К_с сказал:

Это ответ ghhg. Такая зависимость вообще очень у многих. Ведь чаще всего так и воспитывают детей. И это касается, конечно, не только общения с отдельно проживающим отцом. Просто при таких обстоятельствах это дополнительный и серьезный эмоциональный момент. Когда ребенок хочет угодить каждому родителю. Особенно, когда любит, симпатизирует отцу. При этом связь с матерью она всегда и есть связь с матерью, даже при сложных с ней отношениях. 

Мне нравится в этом плане Фромм: любовь матери безусловна, а отца условна, именно это дает гармоничное развитие и базу - увереннность и защиту от безусловной любви матери и развитие социальной от условной любви отца.

Думаю, у Геннадия еще нет особой никакой зависимости у дочки. Ей мало лет для этого. Он мало с ней общается. Думаю, зависимость складывается вообще позднее, когда начнется осознанность.

Она еще может начать идеализировать отца на расстоянии. Комплексы Электры тоже бывают. Лучше бы чаще общалась)) Тут уже другого рода зависимость будет

 

бла-бла-бла... 

[К_с]

Да-да. 

Иногда Вы очень точно, на мой взгляд, формулируете ситуации и предельно точно советы по ней. И весьма объективно.

[ghhg]

4 часа назад, К_с сказал:

Такая зависимость вообще очень у многих. Ведь чаще всего так и воспитывают детей.

Вообще детей воспитывают в естественной привязанности и зависимость ребенка от родителя тоже естественна, пока он маленький. В действиях ребенка Геннадия не видно каких то неестественных действий, только мысли самого Геннадия о том,что он читает по лицу и предполагает. 

Если честно, то от некоторых детей в адрес отцов не проживающих с ними  я слышала гораздо более серьезные выражения неприязни, и то это не было результатом настраивания и патологической привязанности 

Изменено 6 ноября, 2018 пользователем ghhg

[К_с]

К зависимостям есть склонность. Мне кажется, она рождается уже в определенных условиях: у мягких, слабых детей или кто-то такой же мягкий из родителей, или кто-то из родителей  очень властный, грубоватый, подавляющий. Грубоватыми и подавляющими бывают в целях самозащиты, защиты своего мнения о себе, самооценки. Ребенок этого не знает и верит. 

Поэтому естественная зависимость от родителей может перерасти в неестественную. А потом уже ребенок будет получать за то, что он сам ничего не может и не хочет, зависит от чьей-то воли. 

Потом он и партнеров будет выбирать соответствующих. 

[ВМР]

15 часов назад, Милияна сказал:

очередном суде по порядку общения с бабушкой судья попыталась при помощи тестирования психолога выяснить, действительно ли ребенок сам не хочет общаться или её настроили. Мамаша наотрез отказалась вести ребенка к психологу.

Судья не имеет познаний по данному вопросу. Вся "психологическая часть" таких процессов сводится к тестированию. А оно совершенно непригодно в подобных случаях. Об этом однозначно говорит в своем интервью порталу pravmir.ru руководитель лаборатории психологии детского и подросткового возраста научного центра социальной и судебной психиатрии им. В.П. Сербского, доктор психологических наук Елена Дозорцева

«Важно, чтобы при допросе на ребенка не оказывалось внушающее воздействие, и от него получали бы именно те сведения, которые он может независимо дать без каких-то наводящих вопросов или подсказок со стороны взрослых: дети очень внушаемы, очень легко их подтолкнуть к тому, чтобы они сообщили ненадежную информацию (т.е. соврали).

Иногда в ситуациях конфликтного развода это удобный инструмент, которым могут воспользоваться матери несовершеннолетних детей. Например, бывали случаи, когда женщина, желая избежать материальных притязаний бывшего мужа, и наоборот, всячески выиграть в материальном смысле, начинает осуществлять такой план, чтобы «нейтрализовать» бывшего супруга. Здесь довольно легко ребенка, особенно маленького, научить тому, что он должен говорить. Поэтому нельзя сразу же с абсолютным доверием относиться к информации, которую сообщает ребенок, особенно в конфликтных ситуациях нужна достаточная доля критики и внимание к доказательствам. Именно поэтому очень важны правильные процедуры, правильно заданные вопросы, а также дополнительные методы проверки в процессе расследования дела, так, чтобы, в конце концов, дойти до истины.

… достоверны ли полученные сведения, экспертиза не рассматривает – это прерогатива суда.

– В нашу компетенцию не входит определять, лжет ребенок или не лжет. Мы не можем давать таких заключений, мы только говорим о том, может ли он давать показания. Конечно, семья может повлиять на ребенка».

15 часов назад, Iriza сказал:

У вас другая история.

Почему Вы так считаете? У Милияны, так сказать,  финальная фаза истории, после многих судов, а у Геннадия - начальная фаза, еще до всяких судов. Он просто более внимательно наблюдает за поведением дочери и делает выводы.

13 часов назад, ghhg сказал:

чтобы что-то делать надо понимать, как это все началось и как мать и ребенок пришли к этим отношениям. Не в каждом случае виновата  та сторона, с которой ребенок проживает,

Абсолютно верно. Но для того, чтобы понимать, нужны знания об этих патологических процессах, которые называются родительским отчуждением. Недавняя международная конференция Европейской ассоциации .практиков родительского  отчуждения EAPAP2018 указала 3 базовых научных принципа, которыми руководствуются судебные эксперты в случае подозрения на родительское отчуждение. Одним из них является теория патологии привязанности Боули, цитату я приводил выше. В странах СНГ эта теория вообще неизвестна, не то что практика ее применения в судебной экспертизе по гражданским делам.

13 часов назад, К_с сказал:

На мой взгляд, речь должна идти не о патологической привязанности, а о формировании патологической зависимости и зависимого склада личности.

Стесняюсь даже спросить у такого умного психолога и психиатра, а как, уважаемый профессор, Вы  различаете патоологическую привязанность и патологическую завиcимость? Неужели Вы одна из немногих профессионалов, знакомых с теорией Боули на практике?

12 часов назад, К_с сказал:

Думаю, зависимость складывается вообще позднее, когда начнется осознанность

Получается что сейчас у дочери Геннадий патологическая привязанность к матери по Боули, а патологическая зависимость - это когда будет и каким образом будет проявляться?

13 часов назад, К_с сказал:

Для этого и нужно добиваться постоянного общения с ребенком, а не как придется.

Это очень мудро! Так Геннадий ведь и спрашивает - КАК ЕМУ ДОБИТЬСЯ ПОСТОЯННОГО ОБЩЕНИЯ СДОЧЕРЬЮ БЕЗ ПРИСУТСТВИЯ МАТЕРИ? Как ему это сделать, дайте совет, если Вы такая умная?

[Valeriy_A]

20 минут назад, ВМР сказал:

теория патологии привязанности Боули,

Вообще-то Джон Боулби, и он прекрасно известен, и его книги издавались на русском.

[К_с]

Ему уже многие и сказали: оформив отцовство, добавятся другие основания и рычаги, не только человеческие и психологические. Потому что рычаги, на которые он уповал - материальный и психологический,  слабо работают, создают ту самую патологическую или дисфункциональную ситуацию, способствуют развитию патологических привязанностей или зависимостей, а соответственно  того самого "зависимого расстройства личности", о котором Вы когда-то говорили. 

Думаю, что привязанность или зависимость это не существенная разница в понятиях. У нас, действительно,  более известна, как зависимость. Привязанность у нас, в нашей культуре носит положительный смысл. А зависимость и в культуре отрицательный, и есть в разряде отклонений. В восточных культурах, в некоторых религиях привязанность носит отрицательный смысл: как то, что делает нас зависимыми. Можно любить,  выстраивать отношения, но не иметь привязанностей, зависимостей.

 

[Милияна]

Очень легко давать общие советы типа: "Нужно пытаться", "Нужно стараться", "Все случаи индивидуальны".  Я тоже могу давать такие советы, просто пачками. Особенно мне нравится гордое: "Я смог, я добился". Ну добился-молодец, возьми с полки пирожок. Ситуация у нас сложная. БЖ, будучи ещё в браке, завела на работе любовника. Решила в связи с этим развестись и уйти от мужа. А любовник разводиться с женой и бросать детей не захотел. Муж хотел сохранить семью и позвал обратно. Но она, гордая птица, всё-таки настояла на разводе. Возможно, где-то в процессе этой Санта-Барбары муж её оскорбил или унизил, деталей не знаю(а кто бы бросил в него камень?). Но факты остаются фактами:  ненависть возникла не к предателю-любовнику, а к мужу. Ну, и как преодолеть отчуждение? 

[К_с]

Заведите тему, чтобы не собирать по разным информацию. Обязательно вникнуть в то, чем оскорбил.

[Valeriy_A]

14 минут назад, Милияна сказал:

Ну, и как преодолеть отчуждение?

Вы хотите с ребенком общаться или преодолеть отчуждение ее матери, определитесь

14 минут назад, Милияна сказал:

Очень легко давать общие советы типа: "Нужно пытаться", "Нужно стараться", "Все случаи индивидуальны"

Вам нужна точная инструкция? Ошибка большинства - читать советы в интернете и пытаться их бессистемно повторять. Я постоянно отказываю людям у которых куча советчиков, им не результат нужен, а имитация бурной деятельности. Что-то советовать им бесполезно - они действуют хаотично. И добиться цели они не могут даже случайно,  потому что цели как таковой нет, есть неопределенные хотелки.

С января 2018 года Геннадий уже мог установить отцовство и порядок общения, ну или хотя бы начать этот процесс. Что реально сделано, кроме кучи постов в интернете?

Лично мне перестали давать ребенка осенью 2017, это продолжалось 2 месяца, а за 3 месяца я сделал определение о временном порядке общения. Могу пояснить - 2 месяца, потому что я начал общаться с ребенком без учета желания его матери. 3 месяца ушло на получение постановления суда, чтобы облечь общение в правовую форму.

Да, все случаи индивидуальны. Например, Геннадий не может сделать временный порядок общения, потому что он попросту не имеет права общаться с ребенком. И все его рассуждения бессмысленны, т.к. ребенку он никто - гипотетический биологический отец.

Изменено 6 ноября, 2018 пользователем Valeriy_A

[Милияна]

Почему бы не послушать советов, если конечно советы дельные. А вот 

3 минуты назад, Valeriy_A сказал:

я начал общаться с ребенком без учета желания его матери

это как? Кто был у Вас в "подельниках" -воспитатель детского сада или школьный учитель? У нас ребенок ни минуты не бывает один. 

[Valeriy_A]

3 минуты назад, Милияна сказал:

Почему бы не послушать советов, если конечно советы дельные. А вот 

7 минут назад, Valeriy_A сказал:

я начал общаться с ребенком без учета желания его матери

 это как? Кто был у Вас в "подельниках" -воспитатель детского сада или школьный учитель? У нас ребенок ни минуты не бывает один. 

Советы слушать большого смысла нет, т.к. нужно понимать что и зачем вы делаете

У меня никого не было в подельниках. Более того, в саду воспитателям давались взятки и подарки, они были настроены против моего появления, но я знаю свои права и их обязанности. Ребенок не бывает один даже сейчас в силу своего возраста, но это ни на что не влияет. Лишь изредка меня кто-то сопровождал, чтобы не было провокаций, велась видеозапись и были свидетели.

Когда мать заблокировала связь с ней и заблокировала ребенка, я начал просто ходить в детский сад и восстанавливать отношения с ребенком. Потом начал его оттуда забирать, когда ребенок был готов и сам хотел со мной уйти. Я немного напутал в предыдущем посте, ситуация решалась не три, а 4 месяца: 2 месяца я ребенка не видел вообще, месяц я просто ходил в сад как на работу, месяц забирал его, когда считал нужным.  В сентябре ребенка от меня заблокировали, а в декабре я уже получил постановление, причем оно вступает в силу немедленно, в отличие от решения суда.

[zavarow]

1 час назад, Милияна сказал:

БЖ, будучи ещё в браке, завела на работе любовника. Решила в связи с этим развестись и уйти от мужа. А любовник разводиться с женой и бросать детей не захотел. Муж хотел сохранить семью и позвал обратно. Но она, гордая птица, всё-таки настояла на разводе. Возможно, где-то в процессе этой Санта-Барбары муж её оскорбил или унизил, деталей не знаю(а кто бы бросил в него камень?). Но факты остаются фактами:  ненависть возникла не к предателю-любовнику, а к мужу. Ну, и как преодолеть отчуждение? 

Действительно, достойно отдельного рассмотрения. Добиться чего-либо можно "или кнутом, или пряником". "Пряник" здесь не сработает из-за причины такого отношения. Оно не из-за оскорбления/унижения. Оно естественно в такой ситуации. Остается "кнут".

[Милияна]

1 час назад, Valeriy_A сказал:

месяц я просто ходил в сад как на работу, месяц забирал его, когда считал нужным

я не знаю, как у Вас в городе, а у нас воспитатели в детском саду и учителя в школе учёные и понимают решение суда так, что "когда считаю нужным" отец забирать ребенка не может. Потому что место жительство определено с матерью и есть порядок общения. У нас в школе лежит решение суда и лежит заявление матери "не пущать". 

[Iriza]

миляна, а вы кто в этой истории? депривированный папа? или один из его союзников? если союзник, то стоит вести собственную линию, на мой взгляд, довольно не правильно выдвигать отца в качестве тарана, гораздо ценнее показать, что проблемы не только в депривации отца, но и в том, что ребенку "отрезают" возможность общения с более широким кругом родственников.

[Valeriy_A]

3 часа назад, К_с сказал:

Обязательно вникнуть в то, чем оскорбил

Я так не думаю, она могла сама по себе оскорбиться. Раз любовника завела, значит не все так хорошо с мужем. Я по себе знаю - моя бывшая обо мне такие сказки рассказывает, уши вянут. Но если бы я не знал, что это обо мне, может и поверил бы.

1 час назад, Милияна сказал:

я не знаю, как у Вас в городе, а у нас воспитатели в детском саду и учителя в школе учёные и понимают решение суда так, что "когда считаю нужным" отец забирать ребенка не может. Потому что место жительство определено с матерью и есть порядок общения. У нас в школе лежит решение суда и лежит заявление матери "не пущать". 

У нас (в Москве) хватило угрозы обратиться в департамент и прокуратуру. Я - законный представитель ребенка, в правах не ограничен, заявление не отдавать мне ребенка не имеет юридической силы. Можно такое же написать. Решение суда о порядке общения касается лишь меня и мать ребенка, стороны в споре. Все остальные лица обладают иным объемом прав, меньшим -

Цитата

Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.

По решению суда есть должник и взыскатель, и это родители.

27 минут назад, Iriza сказал:

стоит вести собственную линию

и 2 иска

А вот бабушке могут и имеют право не отдавать ребенка

Изменено 6 ноября, 2018 пользователем Valeriy_A

[Милияна]

Здесь я в корне не согласна. Есть порядок общения, установленный вступившим в силу решением суда. И в этом решении конкретно прописаны дни и часы, а не "когда хочу". С воспитателем общаться об успехах ребенка-ради бога. А вот с ребенком-нет. Может, у Вас решения суда не было, когда Вы общались "когда хотели"? 

[Genadij 1]

А вот когда мать стоит над душой, то дочка ведет себя очень скованно, бедняжка. Возникает закономерный вопрос - зачем это стояние над душой если оно вызывает у ребенка развитие невроза, травмирует его?

Затем, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности матери и демонстрировать отцу девочки свою власть над ребенком и ее отношениями с отцом. И, как известно из  постов Милияны, такие вещи судебным решением не устраняются, а даже наоборот, закрепляются, т.к. специалистов, понимающих данный вопрос, нет

Геннадий констатирует, что у матери и дочери есть патологическая связь (патологичская форма привязанности) , в результате которой индивидуальная личность дочери подавляется, искренние чувства блокируются.  Как отца, ответственного за будущее своей дочери, это его беспокоит. Негативные последствия такой патологии привязанности проявятся гораздо позже.

 

родитель, с которым проживает ребенок, использует его в качестве "солдата" на своей стороне, подавляя его индивидуальность, что делает процесс "общения" формальным, лишенным  искренности и любви, т.е. самого главного в детско-родительских отношениях.

 

      Лишение процесса общения искренности и любви это еще не все, хотя и это очень плохо, самое ужасное в том, что ребенок психически калечится при этом.

    Что интересно, несмотря на всю очевидность огромного вреда для ребенка от общения с отцом под присмотром матери госпожа Ghhg в течении длительного времени усиленно пытается убедить в том, что такое общение для ребенка вполне нормально.

 

[Valeriy_A]

39 минут назад, Genadij 1 сказал:

    Что интересно, несмотря на всю очевидность огромного вреда для ребенка от общения с отцом под присмотром матери госпожа Ghhg в течении длительного времени усиленно пытается убедить в том, что такое общение для ребенка вполне нормально.

Если отцовство не установлено, вы вообще не имеете права общаться с ребенком, а мать не должна оставлять ребенка на ваше попечение. Установите отцовство, потом требуйте. Проблемы определить четкий порядок общения в отсутствие матери и встречаться с ребенком регулярно нет.

Ребенка "калечите" вы сами, извините.

Изменено 7 ноября, 2018 пользователем Valeriy_A