Завсадом отказывается отдавать ребенка

[AngryHusband]

7 часов назад, cs53 сказал:

Опять обманываете. Рассказываете сказки о щедрых предложениях и своей миротворческой миссии. У вас минимум год это длится. Где же обращение в суд по порядку общения? Его нет. Зато вы ходите с диктофоном по детским садам и строчите жалобы. При этом пытаетесь всячески оговорить свою жену. Вы ни одного сообщения не можете создать без пинка жены. И жто тоже подтверждает ваше недостойное поведение и во многом объясняет нежелание жены с вами договариваться

и любой суд в этом разберется. Потому что увидит и услышит вас в живую. А так же услышит и возражения второй стороны. И в суде не получится морочить голову так, как вы это делаете на форуме

Уважаемый, что у вас-то так "бомбит"? Ткните пальцем, где я писал "щедрые" предложения? Не найдёте - считайте, что ВЫ ОПЯТЬ СОВРАЛИ. Я предлагал содержание детей, не более. Первый месяц я заплатил 35тр только по распискам, деньги передавал по первому требованию, но БЖ сочла писание расписок "унизительным" и побежала за ИЛ на алики. Итог - получает по ИЛ 23тр. Назовёте меня подонком, что не доплачиваю разницу между 35 и 23, "зажал на детей" и т.п.? Она взрослая женщина и сама решила, что по ИЛ ей лучше - пусть по ИЛ и получает. "Строчите жалобы" - я написал только сейчас и только на завсада, которая явно полезла не в своё дело и НАРУШИЛА ЗАКОН. Вы юрист с моральными устоями или "адвокат дьявола"? Про "недостойное поведение" - вы просто не были в моей ситуации, а кидаться "какашками" на форуме много умения не надо. И, уважаемый, интересно было б послушать вас после прослушивания "второй стороны" - вот тогда сразу бы стало понятно, предвзятое отношение у вас или нет. По мне, так предвзятость из вас так и прёт.

У нас действительно длится это уже почти год, только с переменным успехом. Я уже писал выше, что детей мне давали, но 99% времени "по нужде". Был момент - с января по апрель, когда вроде как отношения начали налаживаться, планировали совместную поездку всей семьёй на отдых. Опять же я, как порядочный "дурак", думал и слушал советы "бывалых" - "подожди немного, одумается", "не надо подавать на график - дадут 3 часа в месяц" и т.п. И я действительно какое-то время её не трогал - был перерыв, когда совсем не проявлял себя, хоть и ужасно скучал по детям. В итоге обида с её стороны не прошла, а только усилилась, да ещё и подкреплена теперь тем, что был этот самый перерыв - "бросил нас!".

9 часов назад, Валерий177 сказал:

В таком случае, напомните им про наличие в СК статьи 56

Я им лично в присутствии начальника управления опеки зачитал п.3 ст.56 СК из моего заявления, на что получил ответ "что мы можем сделать с должностым лицом? провести беседу?". В общем ответил, что им виднее, что делать, а мне нужен их ответ.

[ВМР]

14 минуты назад, AngryHusband сказал:

Опять же я, как порядочный "дурак", думал и слушал советы "бывалых" - "подожди немного, одумается", "не надо подавать на график - дадут 3 часа в месяц" и т.п. И я действительно какое-то время её не трогал - был перерыв, когда совсем не проявлял себя, хоть и ужасно скучал по детям. В итоге обида с её стороны не прошла, а только усилилась, да ещё и подкреплена теперь тем, что был этот самый перерыв - "бросил нас!".

В данном случае Вам остается один выход - обращение в суд, в этом я согласен с cs53 и Дульсинеей Тобольской.. План бесконечно "строчить жалобы" приведет к тому, что Вы настроите против себя всех чиновников. Это не лучший вариант стратегии действий.  Те, кто Вам советовал ждать умиротворения БЖ, не видели вживую того феномена, с которым Вы столкнулись, не имеют личного опыта подобных "войн", поэтому их советы оказались оторванными от реальности и безответственными. То чувство, которым руководствуется Ваша БЖ в своих действиях не является "обидой". Она же Вас ненавидит и руководствуется именно этим чувством...
 

[AngryHusband]

7 минут назад, ВМР сказал:

Поэтому крайнее упрощение (вульгаризация) модели поведения "таких матерей" - "платить деньги и не мешать жить" ничего не объясняет и не соответствует сложным и непонятным процессам душевной жизни таких "необычных" женщин.

Да, конечно, "плати и не отсвечивай" это всего лишь следствие внутреннего мыслительного (или не очень) процесса. Причина - обида, которая просвечивается почти в каждом письме - "я мечтала выйти замуж один раз", "дети не будут любить отца, который обидел их мать", "ты выгнал нас", "ты отнял у детей квартиру" и т.п.. Причём в итоге (да простит меня cs53 - опять наговариваю на БЖ) всё сводится или к тому что именно её и только её обидели, или к материальному вопросу - отнял квартиру, дом, мало даю денег. Свои извинения, по тем моментам, где я мог быть действительно не прав, я приносил, но этого было мало и от меня требовали искупления "вины" ещё и достаточно изощренными способами, например, "купи мне новое обручальное кольцо с алмазами" (гравироки "старого" кольца "хватило" на 2 дня радости БЖ), "продай родительскую квартиру и купи новую, чтоб была "нашей"", "перепиши на меня машину" и т.п.

В общем, не стоит это всё расписывать. Как по мне, просто обида замешанная на материальном неблагополучии, ибо при "разбеге" БЖ с БТ озвучивали планы купить БТ квартиру, чтоб ей не пришлось жить с внуками на старости лет, а теперь, за год, приходит понимание, что в ближайшее время это неподъемно, вот и пытаются "мстить" через детей.

6 минут назад, ВМР сказал:

Она же Вас ненавидит и руководствуется именно этим чувством...

Может я ошибаюсь, но, думаю, пока обида ещё не так укоренилась. Всё-таки пару недель назад, по абсолютно не понятным мне причинам, она согласилась дать детей, пусть и на 1.5 часа, вместо 2, но даже это был уже прорыв. Правда, потом всё вернулось на круги своя.

8 минут назад, ВМР сказал:

План бесконечно "строчить жалобы" приведет к тому, что Вы настроите против себя всех чиновников. Это не лучший вариант стратегии действий.

То есть предлагаете не строчить? Тогда получается опека меня уже не любит.

Хотя я всегда исхожу из того, что я, как налогоплательщик, содержу этих всех этих "товарищей", и это они должны меня бояться, а не я их. Если они ещё и свою работу не исполняют - не хотят защищать интересы моих детей, да и мои тоже, то гнать их надо в шею. Впрочем, для России это похоже слишком "новаторский" подоход.

[ВМР]

Она над Вами издевается, неужели это Вам не ясно. Именно "изощренным способом" мучает Вас и детей. Разве она была ранее склонна к садизму, разве получала удовольствие от мучения близких, разве это вообще соответствует общепринятым представлениям о психологии женщины-матери? То-то и оно... Но при чем тут "обида"? Нам как-то священник на проповеди говорил  "когда человек издевается, мучает другого человека, тогда речь идет прежде всего о наличии нечистой силы, потому что человеку не свойственно это, это свойство иной сущности. Человек может убить своего врага, но не издеваться над ним". 
 

[AngryHusband]

2 часа назад, ВМР сказал:

Она над Вами издевается, неужели это Вам не ясно

Да я с этим особо не спорю, но, думаю, до прям ненависти далеко. Просто когнитивный диссонанс между тем, что ожидала получить, уйдя - нового мужа, обеспеченную жизнь и т.п.,  а по факту - мужики на 1-2 раза и денег на все хотелки не хватает - вот и обида. Инструментов давления, кроме детей, у неё никаких нет - вот и отыгрывается. Пока не думаю, что это одержимость местью - если будет яростно нарушать решение суда по графику, то изменю своё мнение.

[К_с]

В общем, по всем описаниям, в данном случае (без обобщения всех случаев) все сводится к материальным вопросам. Хочет очень много и не знает, как этого добиться. Добиваться через детей - один из вариантов ее манипуляций.

А Вы, действительно, выгнали из дома, квартиры?

[ВМР]

27 минут назад, К_с сказал:

В общем, по всем описаниям, в данном случае (без обобщения всех случаев) все сводится к материальным вопросам

Я понимаю Ваше желание упростить модель поведения БЖ автора и свести все к вульгарному материализму. Однако это будет ложь:

В 12 августа 2016 г. в 08:50, AngryHusband сказал:

Был момент - с января по апрель, когда вроде как отношения начали налаживаться, планировали совместную поездку всей семьёй на отдых. Опять же я, как порядочный "дурак", думал и слушал советы "бывалых" - "подожди немного, одумается", "не надо подавать на график - дадут 3 часа в месяц" и т.п. И я действительно какое-то время её не трогал - был перерыв, когда совсем не проявлял себя, хоть и ужасно скучал по детям. В итоге обида с её стороны не прошла, а только усилилась, да ещё и подкреплена теперь тем, что был этот самый перерыв - "бросил нас!".

 

В 12 августа 2016 г. в 08:27, AngryHusband сказал:

Дело в том, что когда я предупреждал заранее, ребенок сразу же заболевал или находилась другая причина, почему он не должен именно в этот день идти в сад.

 

В 11 августа 2016 г. в 20:12, AngryHusband сказал:

Именно это и советует мне БЖ - "заведи себе новых лялек, а от нас отстань"

 

В 11 августа 2016 г. в 20:06, AngryHusband сказал:

Я единственный кто пытался договориться и графики разные предлагал, в т.ч. через опеку, и даже финансовую поддержку (специально для вас, сверх алиментов), но БЖ когда ей было удобно и нужно, например, отвезти к платному врачу или посидеть пока она к парикмахеру сбегает, вот тогда детей давала, а в остальное время - "ты обидел маму, дети тебя не смогут любить" и тому подобные бредни "обиженной" женщины.

 

В 11 августа 2016 г. в 14:15, AngryHusband сказал:

ребенок больше не придёт в этот сад. У него осталась неделя на посещение, но "чтоб я ребенка не уволок", его решили туда просто не водить.

 Именно такие действия  называются "издеваться" и "мучить". Или Вы как-то иным образом можете квалифицировать эти действия?
 

[ВМР]

Особенно мне любопытно, как исследователю поведения таких "необычных" женщин, как к "материальным вопросам" можно свести классический прием из тактики ведения подобных войн  БЖ с бывшими мужьями (типа "подсечки" из спортивной борьбы), который используется и в случае автора и успешно повторяется в десятках подобных войн;:

1) требует от автора: "заведи себе новых лялек, а от нас отстань"

2) как только автор исполянет это требование - он обвиняется в отсутствии заботы о детях - "он брссил нас".

Возможно, автор не замечает эффективности этих психологических приемов, но они совершенно разрушают все логические построения ума БМ относительно мотивов поведения такой бывшей жены и приводят к панике и потере адаптации (хаосу в сознании). Я считаю такие приемы очень эффективными  для подавления "боевого духа" противной стороны и введения противника в полное замешательство. Сознание мужчины не в состоянии отреагировать  на это должным образом, рациональное мышление полностью блокируется. Ему задается загадка, не имеющая логического разрешения - типа коана в дзэн-буддизме. Мы знаем, что некоторые ученики таких мастеров дзен лишались ума...

 

[К_с]

Относится к манипуляции: не дашь желаемого (материального) - не получишь того, что нужно тебе (общения с детьми, их воспитания).

[*Аннушка*]

В 11.08.2016 в 12:53, AngryHusband сказал:

Не совсем понимаю какое отношение омжр имеет к моим родительским правам?

Зато, по всей видимости, это хорошо понимает мать ребёнка. Конфликт на пустом месте не рождается.

В 11.08.2016 в 10:10, AngryHusband сказал:

можно написать в прокуратуру и МВД?

Конечно, можно, если есть желание испортить отношения окончательно.

[ВМР]

1 час назад, К_с сказал:

Относится к манипуляции: не дашь желаемого (материального) - не получишь того, что нужно тебе (общения с детьми, их воспитания).

Совершенно непонятно, как взаимоисключающие требования "отстань от нас" и затем - "он брссил нас" связаны с материальными вопросами. Это Вы так додумываете, чтобы "крыша не поехала" от непонятного и мистического? Разве так как Вы указали форумлируются претензии БЖ к автору? Ведь ничего же подобного не формулируется словами...

Приведу еще один пример эффективного приема типа "не дашь материального". Автор с немецкой педантичностью пытается  законопослушно вести себя в условиях "семейной войны" - строчит жалобы в разные инстанции, подавляет свои агрессивные тенденции, исправно платит алименты, пишет СМС БЖ и пр. В то же время БЖ в личных встречах  с должностными лицами сообщает некие подробности личной жизни и поведения автора, после чего на него эти должностные лица начинают смотреть "круглыми глазами" и "трястись от страха" того, что автор тайно готовится "упереть" ребенка :

Цитата

Вчера ходил проверить, не стал ли сын посещать сад, так мне заявили, что на территорию сада меня больше не пустят по распоряжению главврача.

Какое отношение эти действия имеют к "материальным вопросам" не поясните? Он же платит, что положено, предложений о "покупке" свиданий с детьми автору от БЖ не поступало... Это еще один из тайных приемов психологической войны. В случае КИДа такой прием имел наиболее яркое выражение - это когда БЖ обвинила его в изнасиловании собственной матери (тещи то есть) несколько лет назад. Это настоящее и пока непревзойденное мастерство морального уничтожения "боевой мощи" противника.

1 час назад, *Аннушка* сказал:

Конфликт на пустом месте не рождается.

Конечно не рождается, но причины конфликта могут быть (как в этом случае и многих других подобных) совершенно нематериальными.

1 час назад, *Аннушка* сказал:

есть желание испортить отношения окончательно.

Я тоже указывал автору на опасность такого исхода при превышении "допустимого лимита"  жалоб. 
 

[*Аннушка*]

Только что, ВМР сказал:

причины конфликта могут быть (как в этом случае и многих других подобных) совершенно нематериальными

Могут. Кто-то утверждает обратное?

[ВМР]

1 минуту назад, *Аннушка* сказал:

Могут. Кто-то утверждает обратное?

Разве Вы не заметили, что дискуссия в настоящий момент касается именно этого вопроса:

3 часа назад, К_с сказал:

В общем, по всем описаниям, в данном случае (без обобщения всех случаев) все сводится к материальным вопросам.

Обратное утверждает К_с, с чем я не согласен и подробно аргументирую свое несогласие.
 

[AngryHusband]

В 13.08.2016 в 14:11, К_с сказал:

А Вы, действительно, выгнали из дома, квартиры?

В её извращенном понимании слова "выгнал" - да. Но "выгналась" она тогда, когда посчитала для себя это выгодным, через 3 недели - перевела теще все деньги, забрала документы, разобрала мебель детскую и ушла с детьми к теще, пока я был на работе. Эти 3 недели мы нормально ладили, но за пару дней произошло такое, что стало понятно, чем всё закончится, хоть я в это тогда и не верил. В общем теперь она то "выгоняние" притягивает за уши, как может, чтобы все думали, что я действительно её выгонял.

В 13.08.2016 в 14:11, К_с сказал:

все сводится к материальным вопросам

Не без этого, но не только. Если б у неё материальная (или нематериальная - "новый муж") часть вопроса решилась, так как она хотела, то, думаю, проблем бы в общении с детьми было бы меньше. Первое время после "расставания" таких серьёзных проблем, как сейчас, у нас не было, так как она ещё была уверена, что вот-вот найдёт высокооплачиваемую работу, у неё будет куча ухажеров, а я приползу на коленях. Ничего из этого, к сожалению (кроме последнего), не случилось - иначе, думаю, меня бы здесь не было.

В 13.08.2016 в 15:54, *Аннушка* сказал:

Конечно, можно, если есть желание испортить отношения окончательно.

Я всего лишь хочу заведующую образумить, поставить "на место", и чтоб она больше так не поступала - у меня нет никакого желания её четвертовать, но если она лезет в семейный конфликт на равных, то её-то почему надо прощать и почему обязательно портить отношения? Опека, омбудсмен и т.п. должны делать свою работу, иначе зачем они вообще нужны?

Единственную бумагу, которую я накатал именно на БЖ, не считая пары заявлений в опеку с предложением согласовать график, т.к. БЖ недоговороспособна, это заява в ИпДН. После происшествия в саду по совету я пришёл к ним выяснить, что мне вообще делать в моей ситуации - они предложили написать им заяву на БЖ и приложить ответ к суду по графику, мол, пытался решить разными способами, но т.к. "отказное" дело, то пошёл в суд. В итоге вчера БЖ сообщила, что приходил инспектор и старший сын "замкнулся и не разговаривает", а младший "теперь плохо засыпает" и "полиция принесла извинения, обвинив отца ребенка, который не предупредил об особенностях" - у нас старший с аутическими чертами. То ли она меня пугает, то ли, и правда, удалось инспектору лапши навешать, какой я плохой. Схожу на днях к инспектору, узнаю, что же было на самом деле. Самое плохое, что вместо совместного лечения старшего, мы занимаемся этой бредятиной.

[*Аннушка*]

6 минут назад, AngryHusband сказал:

Я всего лишь хочу заведующую образумить, поставить "на место"

Подобными намерениями вымощена дорога в очень нехорошее место. Поднимите забрало, посмотрите на ситуацию трезво.

6 минут назад, AngryHusband сказал:

мы занимаемся этой бредятиной

Которая растёт, как снежный ком.

[ВМР]

6 минут назад, *Аннушка* сказал:

посмотрите на ситуацию трезво.

Так Вы подскажите автору как на ситуацию "посмотреть трезво", в чем состоит "трезвость"  со стороны, может он и "посмотрит"...
 

[AngryHusband]

12 минуты назад, *Аннушка* сказал:

Поднимите забрало, посмотрите на ситуацию трезво.

Согласен с BMP. Делать-то мне что? Я пока слышал 2 совета: "забил и уйти", "сражаться до конца" - подавать на график, гонять БЖ с ИпДН и т.п. Так что из этого "трезво"?

[К_с]

AngryHusband, а что Вы считаете нематериальными вопросами?

Или Вы перечислили их: новый муж, работа и Ваше раскаяние (в чем)?

[Марья Ивановна]

AngryHusband, я - бабушка, отвечу со своей позиции. Забивать на детей не надо. Если с БЖ договориться невозможно, вы через суд определите время общения. Поначалу вам покажется мало любое время, которое вам суд выделит для общения, потому что вы пока не привыкли жить без семьи. А привыкать придётся, таковы ваши реалии. Ну если не помиритесь. На это надеяться тоже не надо, мой муж говорит: надейся на плохое,а если придёт хорошее - сюрприз будет.))) Лучше исходить из того, что ваш развод - это навсегда. 

У вас со временем жизнь устаканится, будут новые отношения, вы работаете всё также. Допустим, определят 1 раз в неделю по 1 дню. Со временем вы будете осознавать, что вам еще надо найти это время. Пока это ещё недоступно вашему пониманию, пока у вас ещё открытая рана. 

 

Изменено 15 августа, 2016 пользователем Дульсинея Тобольская

[ВМР]

3 часа назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Если с БЖ договориться невозможно, вы через суд определите время общения

Далее существует 3 варианта развития событий:

1) БЖ смирится с решением суда и будет его исполнчть 2) БЖ будет вредить и не будет исполнять решения суда 3) БЖ будет использовать "психологическое оружие" и разрушит  отношения автора с детьми, т.е. дети сами откажутся от общения с отцом в любых формах.

3 часа назад, Дульсинея Тобольская сказал:

У вас со временем жизнь устаканится, будут новые отношения

Нам как-то на проповеди после службы священник говорил: "Не надейтесь, что после развода у Вас все будет как в кино - снова познакомились, снова отношения и любовь, все старое забылось. Это ложь, такого не будет, особенно если есть дети...." 
 

[AngryHusband]

9 часов назад, К_с сказал:

Или Вы перечислили их: новый муж, работа и Ваше раскаяние (в чем)?

Перед тем, как БТ забрала (в прямом смысле) БЖ из моей квартиры, она позвонила моим родителям и сообщила планы на дальнейшую жизнь БЖ - хорошая работа, покупка машины (БЖ ездила на моей, купленной до брака), квартиры (для БТ, 1ку в обмен на её 3ку) и "новый папа"-муж, которых очередь уже стоит. Моё расскаяние в "я видела как он к ней относится" вряд ли их интересовало, т.к. "пусть попробует найти себе другую такую дуру, а у нас всё будет хорошо" - скорей хотелось увидеть, что у меня дела хуже, чем у них.

4 часа назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Ну если не помиритесь. На это надеяться тоже не надо

Это уже скорей из области фантастики. Если, конечно, под "помиритесь" вы имеете в виду "опять сойдётесь". А так надеюсь, что отношения станут стабильнее.

4 часа назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Допустим, определят 1 раз в неделю по 1 дню. Со временем вы будете осознавать, что вам еще надо найти это время.

Я вас пррекрасно понимаю. Даже сейчас порой разрываешься всю неделю между работой и бытом. Правда, сильно отвлекает эта "война". Но надеюсь, что всё-таки дадут побольше времени, т.к. опека на словах готова рекомендовать более приятный график, но вот что они скажут на суде - поживём увидем. Осталось всего пару недель до заседания.

В 8/13/2016 в 15:32, ВМР сказал:

Особенно мне любопытно, как исследователю поведения таких "необычных" женщин

Добавлю в ваш исследовательский материал - думаю, проблема в БТ и её детстве, отрочестве. Как рассказывала БЖ, БТ была нелюбимой старшей сестрой, которая "отдувалась" за младшую и, судя по фактам биографии, всю жизнь пытается доказать, в первую очередь своей матери, что она-то ого-го. Постоянно с ней мерится, при этом очень редко общаются. В виду такого жизненного расклада БТ очень циничный и меркантильный человек - это я понял до развода, но, к сожалению, после брака с БЖ - до этого думал, что БТ просто опытная и прагматичная. О муже своём БТ заботится, но держит на очень коротком поводке. БЖ признавалась, что ненавидит своего отца, потому что "он тряпка". После этих слов надо было бежать не оглядываясь. В общем, как говорится, жениться надо на тёще )))

 

Изменено 15 августа, 2016 пользователем AngryHusband

[Марья Ивановна]

37 минут назад, ВМР сказал:

"Не надейтесь, что после развода у Вас все будет как в кино

Вот уж на это, по-моему бывшие мужья не надеются совсем. Мой сын был просто лошарик доверчивый, думал, что у него это навсегда и навечно. Теперь жениться вообще не хочет, девушкам не доверяет. Я иногда думаю, моя невестка получила в мужья наивного и доверчивого мужа, а вышел из этих отношений скептик, который серьёзных отношений не хочет совсем и не доверяет девушкам тоже совсем. 

[AngryHusband]

53 минуты назад, ВМР сказал:

Не надейтесь, что после развода у Вас все будет как в кино

На это не надеюсь именно потому, что

6 минут назад, Дульсинея Тобольская сказал:

вышел из этих отношений скептик, ..... и не доверяет девушкам тоже совсем

Примерно то же самое - доверия почти нет, но всё-таки надежда на серьёзные отношения и новую семью пока остаётся.

[ВМР]

1 час назад, Дульсинея Тобольская сказал:

оя невестка получила в мужья наивного и доверчивого мужа, а вышел из этих отношений скептик, который серьёзных отношений не хочет совсем и не доверяет девушкам тоже совсем.

Это не скептицизм, а психотравма. Он не понимает что и почему так произошло, как и Вы и для многих мужчин такая психотравма приводит к очень тяжелым психическим последствиям. Об одном из случаев рассказывал КИД:

"Как выяснилось наш герой женат уже третьий раз. Четверо детей.

Он ни разу не романтичный и на вид не герой-любовник, а скорее выглядит как ботан-турист-КСПшник.

Каждый раз ему жены попадаются авторитарные и властные. Последняя не исключение, при чем она намного моложе его. 
 

Вторая жена и конфликт с ней (похожий на мои обстоятельства) перешел в стадию квартира совместно продается. 
 

Но, самое главное, он пьет. Пьет уже не сохраняя спокойствие и чистоту разума, а просто напивается.

У него взрослый сын от первого брака, но отношения с ним хоть и поддерживаются, но сам отец не откликается на инициативы сына.

Если раньше наш герой из-за квартирных проблем жил на даче круглый год, то теперь в квартире у родителей жены, а дом загородом приходит в упадок.

Он тешит себя лишь былыми подвигами и мой товарищ, повстречавшийся с ним, после этого пару недель пребывал в депрессии и отмечал, что у всех домашних и в делах были непонятной природы проблемы. 
 

В общем ом прослезился и подумал, что эти отношения исчерпаны, поскольку осталась только затуманенная пьющая оболочка.

Ранее этот человек был для него авторитетом, а теперь мужчина 50-ти с небольшим превратился в пьющего параноика, которого прослушивают все разведки мира и хотят его уничтожить.

Вот такая горькая тенденция в закате былой славы мастера тхе-квон-до 4 дан, воспитателя плеяды хороших бойцов".

1 час назад, AngryHusband сказал:

думаю, проблема в БТ и её детстве, отрочестве

Я давний сторонник иных причин поведения "необычных" женщин, которые были изложены в теме "Жизнь в аду", эти причины глубже, чем их внешние психологические проявления. 
 

[К_с]

Чтобы что-то из имущества было на ее имя (или имя матери) - как будто идея фикс. В браке, конечно, важно совместно нажитое.

Вот жилось и думалось, что ничего не наживается: ни машины у нее, на ее имя, ни квартиры хоть однокомнатной (как бы для матери, но имущество же, вложение).

Это люди по себе мерят, когда предполагают чувства и более высокие мотивы у других людей. А другие бывают и без этих чувств. Для некоторых чувства равно количество материального, сделанного для них.

К сожалению, так и детей воспитывают.