Бабушка настроила ребенка против мамы

[ZloyGenie]

Здравствуйте, уважаемые юристы!

Прошу профессионального совета в следующей ситуации.

Я живу семьей из 4-х человек: я, муж, дочка от первого брака (9 лет) и дочка от настоящего мужа (3 года). Рядом проживает моя мама с моей бабушкой. Т.к. муж работает и я раньше времени вышла на работу из декрета, моя мама согласилась оказать посильную помощь: стала забирать из школы старшую дочку, делать с ней уроки, водить в кружок танцев.

Со временем отношения с мамой испортились. Мама предъявляет массу претензий в плане воспитания и содержания старшего ребенка, навязывает свои методы воспитания, необоснованно утверждает, что мы плохие родители (запрещает мне и мужу обоснованно ругаться на старшую дочку и не позволяет даже повысить на нее голос).

Я как мать считаю, что мы с мужем абсолютно одинаково, с любовью и беспристрастно относимся к обеим дочкам. Но мама считает по-другому. Поэтому начала настраивать ребенка против нас и они с бабушкой "промыли мозги" так сильно, что ребенок перешел к ним жить и ни на какие уговоры возвращаться домой не соглашается.

Как мне лучше (законно) вернуть дочь домой и ограничить дальнейшее общение с бабушкой?

[Ева1]

Но мама считает по-другому.

да пусть считает как хочет - вам то что?

Зачем было давать право голоса другому человеку в вашей семье?

Автор - ваша семья - это вы и ваш муж - больше никто - запомните это очень хорошо...потом только дети и только потом все остальные родственники!!!

Как мне лучше (законно) вернуть дочь домой и ограничить дальнейшее общение с бабушкой?

Вы с дуба рухнули что ли???? ВЫ что права родительского лишены?

За ухо ,извините и домой - вот ваше законное решение!

То что вы похоже сюсюкаете и полностью зависите от матери и привело ситуацию в замкнутое состояние - никто кроме вас разрушить сие не сможет ибо больше прав чем у родителей НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕ У КОГО ;-))

Хорошенькой и правильной доченькой быть легко. Но одновременно и хорошенькой доченькой быть и матерью и женой невозможно - вы автор решите кто вы есть....сами решите.Выросли ли вы и способны ли на самостоятельные поступки и решения - никто кроме вас не знает.

[Весёлый]

Прошу профессионального совета в следующей ситуации.

........

Как мне лучше (законно) вернуть дочь домой и ограничить дальнейшее общение с бабушкой?

Автор! Если в Вашей семье Главные женщины Мама и Бабушка, то Вам впору

Подумать как ещё и мужа не потерять, а не только детей. Ведь наверняка он не исполняет "супружеские обязанности" перед ними. Или ещё чего-нибудь для них. Не так ли?!

Семейный кодекс

Ст.3. Регулирование семейных отношений осуществляется в соответствии с принципами добровольности брачного союза мужчины и женщины, равенства прав супругов в семье, разрешения внутрисемейных вопросов по взаимному согласию, приоритета семейного воспитания детей, заботы об их благосостоянии и развитии, обеспечения приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи.

А ваши мама и бабушка являются близкими родственниками.

Возьмите себя в руки и поясните Близким Родственникам, что если будут вмешиваться в дела семьи, то могут стать Дальними родственниками.

Р.S Конечно если дело в России, а не в каком-нибудь не знакомым с Семейным Кодексом РФ племени в ЛейпцЫхе.

[ZloyGenie]

Ой, да как только я не поясняла (и говорила, что только внучке делают плохо, лишая ее семьи, и ругалась). Но мы живем в квартире моей мамы (у мужа тоже нет своей жилплощади), поэтому мне постоянно грозят, что квартиру или сдадут или продадут. И т.к. я днем на работе, дочка из школы идет к бабушке, что запретить ей я УЖЕ не могу. А начинаем строже с ребенком, все начинается сначала: мы-плохие родители...

[ВМР]

Но мы живем в квартире моей мамы (у мужа тоже нет своей жилплощади), поэтому мне постоянно грозят, что квартиру или сдадут или продадут.

Это называется шантаж.

Ваша мама и, вероятно, бабушка, потомственные манипуляторы. Только дистацировавшись от их "помощи" Вы сможете сохранить семью. Дистанцироваться - это перейти жить на съемную квартиру. Интересно, а как складывались семейные отношения у Вашей мамы и бабушки, что с Вашим отцом и дедушкой?

[afrika28]

Автор, Вы же оба работаете. Срочно решайте вопрос с жильем и уходите, бегите как можно дальше от матери, которая лезет в ваши отношения с ребенком и воспитание. Знаю массу примеров, как мамашки подросших детей потом локти кусали из-за того, что бабушки слишком тесно внедрились в их семейную жизнь. Да вот хотя бы здесь тема была

"Меня избил 15-летний сын, я в положении". Что-то не могу ее найти. Удалили, что-ли.

[Маруша]

У меня была похожая ситуация. БС настраивала против меня моего ребенка, когда она проводила время с ней. Помог «прочистить мозги» моему ребенку только школьный психолог. Правда, девочке тогда было 10 лет. Психолог, даже рвалась сама поговорить с бабушкой, я ее остановила, максимально оградила ребенка от общения с бабушкой. Может и Вам, для начала, обратиться к детскому психологу, обрисовать проблему, выяснить через него, что у ребенка в голове.

Далее, я бы на какое-то время вместе с этим ребенком уехала бы куда-нибудь в отпуск, на море, минимум недели на две. Ну, и последнее, что бы я сделала, это села и поговорила бы с этими женщинами, тоже путем шантажа. Вариант, типа: «Мамо, если Вы хотите потерять не только внучку, но и меня, то Вы легко можете это сделать. Если Вы не успокоитесь и будете продолжать в том же духе, то мне придется сменить место жительства, школу у ребенка и максимально оградить себя и ребенка от общения с Вами. Да, мне и ребенку будет больно, но я не вижу иного выхода». Главное, все это говорить четко и холодно, без сюсюканий.

А так.. юридически итак закон на Вашей стороне. Но это жесткое решение.

[Зинаида]

У меня тоже мама с "активной жизненной позицией" и пока нет возможности жить отдельно. Ситуация была запущена. Вплоть до того, что ребенок возмущался и требовал, чтобы "мама пошла на работу", когда я ушла в декретный отпуск. Проблему решали постепенным вытеснением бабушки из жизни ребёнка. Так сложилось, что в садик отводила-приводила бабушка, в кружки тоже. Сейчас она только иногда забирает. Во избежании промывания мозгов ребенку, стараюсь контролировать разговоры ребенка с бабушкой. Чуть что - жёстко даем понять, что её мнение нас не колышет и было бы желательно его не высказывать вообще. Если совсем охреневает - не даю общаться с детьми. На заявления,что я - плохая мать, отвечаю, что сама такую воспитала. В целом, рецепт один - проводить больше времени с ребёнком.

[Zzimma]

По-моему, надо в первую очередь поговорить с ребенком и разобраться, почему ему лучше с бабушками, чем с мамой. А именно, что Вам его не хватает, Вы его любите и скучаете и хотите понять, почему вы отдалились друг от друга и как это исправить. Любой ребенок заслуживает того, чтобы родители уважали и прислушивались к его мнению. Так что я против "рецептов" за шкирку и домой.

Для ребенка мама самый главный человек и должно случиться что-то из ряда вон, чтобы ребенок ушел от мамы к бабушке. Автор, ребенок же не в один день собрался и ушел, так? Негативный настрой бабушек тоже настораживает, должна же быть причина, почему они заняли такую глухую оборону. Неплохо бы и с ними напрямик поговорить, может они знают больше, чем Вы? Со стороны чаще виднее и потом дочка могла быть с ними более откровенна, чем с Вами.

Вы уверены на 100%, что отчим не проявлял/проявляет насилие по отношению к не родной дочери, в том числе, не дай Бог сексуального характера? Мама с ребенком самые близкие друг другу люди и это ненормально, что дочь от Вас ушла. Надо выяснять причины, в том числе и напрямую с ребенком и их решать. Дай Бог, чтобы у ребенка был просто возрастной криз и желание привлечь к себе внимание, а у бабушек - одиночество и желание поиграть во вторую маму. В любом случае, я бы не рекомендовала ломать его и тащить силой домой для "воспитания". Этим вы просто потеряете доверие и уважение дочери и сильно вдарите по ее психике. Для всех будет лучшим мирно решить вопрос. Я бы для начала села за стол переговоров с бабушками и ребенком на предмет того, что ситуация ненормальна, до конца их выслушала и постаралась понять, и выработала совместно решение. Например, что кричать на ребенка недопустимо и пр. От крика точно толку нет, одни нервы и обиды. У самой дочь 2 лет и могу точно сказать, что с ребенком всегда можно и нужно договариваться, от приказов, обвинений и нравоучений результат нулевой - одно только отчуждение. Удачи Вам

[afrika28]

У самой дочь 2 лет

Вы с двухлетней дочерью всегда можете договориться? Ну, в таком случае вашему богатейшему бесценному жизненному опыту можно только позавидовать.

могу точно сказать, что с ребенком всегда можно и нужно договариваться, от приказов, обвинений и нравоучений результат нулевой - одно только отчуждение.

Прям таки точно и всегда? Возможно, Вы не знаете, что не все дети и не в во всех возрастах понимают эти "попытки договориться". Частенько - это воспринимается как "мягкотелость" родителя и сопровождается попытками "вить веревки" и "сесть на шею".

[Маруша]

Я со своим средним до 4х лет договаривалась всегда. Сейчас ему 6,5 и только через ремень или крик (после 5 повторов текста обычным голосом).

[Zzimma]

Да, пытаюсь договариваться с рождения. Конечно, не все шоколадно и гладко,тоже иногда чешутся руки, чтоб шлепнуть или язык, чтоб поорать. Но стараюсь сдерживаться. Дети все прекрасно понимают и в год, и в 2 и старше и готовы идти на компромисс, когда учитывают их желания. Нет говорю, естественно, но когда это касается безопасности (ножей, розеток, кулаков и пр.). В остальном (одежда, прогулки, еда и пр.) стараюсь переключать, предлагать компромисс, выяснять, что не так. Иногда у ребенка бывает просто плохое настроение, когда все не так. Но так бывает и у меня)

Хорошо остудила мой воспитательный пыл ситуация, когда дочка будучи совсем маленькой долго не засыпала ночью и я в сердцах схватила ее и встряхнула со словами, когда же ты наконец уснешь и как же я устала. Стало страшно, что я, взрослый человек злюсь на ребенка, за то, что ему плохо. Когда у ребенка все хорошо, он и ведет себя хорошо. Помогла статья про родительский гнев. Мы злимся на то, что ребенок делает не то, что мы хотим. Но он живой человек и у него тоже есть желания. Игнорируя их мы роем себе могилу, дети нас копируют и также потом будут относится и к нам. Дети не для того, чтобы мотать нам нервы, нам нужно научить их жить в этом мире и передать все лучшее, что знаем.

Про разный возраст. Да, у детей в каждом возрасте свои особенности развития. Мы ведь тоже не такие, как 10 лет назад, все меняются, а у детей это сильнее выражено, какими темпами ведь идет развитие. Понравилось у Психолоджи книжка из серии "Как сделать детей счастливыми", там про особенности поведения и капризов детей в разные периоды взросления, отчего возникают и как правильно реагировать. В каждом возрасте свои кризы и их необходимо учитывать в общении и подбирать ключи. Первое желание, когда что-то не так повысить голос, дать по попе, наказать. У меня в детстве было так. Но я после таких выступлений чувствую себя хреново, это ненормально, когда взрослый не может найти мирный подход к ребенку и не унижая его, решить конфликт. Да и толку мало, слезы, крики и обиды со стороны ребенка.

Так что стараюсь больше читать и гасить конфликты, не дожидаясь взрыва. Очень понравились и помогли в плане общения с ребенком книги: Общаться с ребенком. Как? и Продолжаем общаться с ребенком. Так?, автора Ю.Гиппенрейтер.

А вообще, работа родителями самая сложная и ей тоже надо учиться, чтобы быть для ребенком учителем по жизни и другом, а не воспитателем, от которого хочется скорее сбежать.

[cs53]

Автор вам надо идти к психологу. Чкстично ваша проблема надумана, частично может и есть, но она не имеет отношения к юридическим вопросам.

Бабушка глупая и тянет на себя разрушая вашу семью, вы точно так же делите ребенка и хотите спокойно его бить что бы никто не вмешивался. Накладываются материальные вопросы, где вам не удобно что зависите от мамы, а у мамы не хватает такта не использовать квартиру в спорах

Вы все бестолковые люди. Страдает от этого ребенок. И вы должны или договорится или в идеале вас надо принудительно через суд отправить на консультацию к психологу. И органы опеки должны ходить к вам и проверять закончили вы чудить или нет.

Неужели вы не можете спокойно жить? Когда ребенка забирает из школы бабушка, но при жтом ей не приходит в голову беседовать с ребенком о недостатках родителей. А у вас тоже большое желание воевать

Вам и советы дают такие, лишить ребенка общения с бабушкой и вот наступит счастье. Ума то много надо такие советы давать. А может вас лишить род прав? Вы уверены что не вредите ребенку?

[judex]

Цитата:

Сообщение от Zzimma

У самой дочь 2 лет

Вы с двухлетней дочерью всегда можете договориться? Ну, в таком случае вашему богатейшему бесценному жизненному опыту можно только позавидовать.

Подтверждаю всегда договаривался и продолжаю это делать :-)

Цитата:

Сообщение от Zzimma

могу точно сказать, что с ребенком всегда можно и нужно договариваться, от приказов, обвинений и нравоучений результат нулевой - одно только отчуждение.

Прям таки точно и всегда? Возможно, Вы не знаете, что не все дети и не в во всех возрастах понимают эти "попытки договориться". Частенько - это воспринимается как "мягкотелость" родителя и сопровождается попытками "вить веревки" и "сесть на шею".

В том то и дело что не все дети одинаковые

[judex]

Вплоть до того, что ребенок возмущался и требовал, чтобы "мама пошла на работу", когда я ушла в декретный отпуск.

А может ребёнок был прав? вообще у Вас получается "династическая" активная позиция по женской линии не находите?

На заявления,что я - плохая мать, отвечаю, что сама такую воспитала.

В целом, рецепт один - проводить больше времени с ребёнком.

рецепт отличный и правильный только почему Вы ему не следуете и предпочитаете общаться с форумом вместо детей?

[judex]

ZloyGenie, а где отец Вашей старшей дочери? на мой взгляд история неполная... и ВМР задал Вам ключевой вопрос:

Интересно, а как складывались семейные отношения у Вашей мамы и бабушки, что с Вашим отцом и дедушкой?

я бы добавил что с БМ?

[ZloyGenie]

1. БМ слился. Дочь не признает. Живет в другом городе. Алименты не платит.

2. Отца (мужа матери) и дедушки (мужа бабушки) в живых нет. И та и другая всегда навязывали свое мнение, пока мужчины не срывались и стукнув кулаком по столу говорили - не лезь, я сам разберусь.

[judex]

1. БМ слился. Дочь не признает. Живет в другом городе. Алименты не платит.

2. Отца (мужа матери) и дедушки (мужа бабушки) в живых нет. И та и другая всегда навязывали свое мнение, пока мужчины не срывались и стукнув кулаком по столу говорили - не лезь, я сам разберусь.

ну тогда Вам предстоит очень сложная работа над собой, а именно переломить Ваш наследственный багаж, причём ни в коем случае не делать это теми же проигрышными как Вы сами видите методами Ваших предков по женской линии. Не думаю что дочке в 9 лет можно затуманить мозг. Посмотрите ситуацию с её стороны. может ей действительно лучше не в Вашей новой семье?

Жить Вам с мужем и семьёй надо 100% отдельно

Вообще ситуация действительно сложная и не юридическая.

[Ева1]

ZloyGenie, к сожалению вам помочь нельзя.

Вы полностью зависимы от своей матери, а кто платит тот и заказывает...вы ничего заказать не можете - даже уважение от своей матери.

Живёте вы в чужом жилье и это вас устраивает, но не устраивает что вас учат жить - а так не бывает, что бы кто то за просто так вам что то отдал своё. Не можете жить отдельно - живите как вам позволяют и слушайте что вам говорят.

Дочь видит вашу зависимость и принимает позицию сильного и старшего, как правильную - вы потеряли влияние на дочь -скажу сразу - скоро потеряете и мужа второго...

[Ева1]

Zzimma,

Маруша,

Как вы читаете - нормально если вам будут давать советы по поводу общения с вашими детьми те женщины, которые родили детей позавчера?

Наверное вы им скажете, что их жизненного опыта не хватает для советов ибо нет у них детей 2-х и 6,5-х лет. Так вот и вашего жизненного опыта не хватает что бы давать советы людям с более взрослыми детьми чем ваши.

Это извините выглядит...мягко говоря смешно....когда яйца курицу учат.

[Маруша]

Zzimma,

Маруша,

Как вы читаете - нормально если вам будут давать советы по поводу общения с вашими детьми те женщины, которые родили детей позавчера?

Наверное вы им скажете, что их жизненного опыта не хватает для советов ибо нет у них детей 2-х и 6,5-х лет. Так вот и вашего жизненного опыта не хватает что бы давать советы людям с более взрослыми детьми чем ваши.

Это извините выглядит...мягко говоря смешно....когда яйца курицу учат.

Вполне нормально. В той ситуации, в которой была я, я была готова выслушать любую, только бы не потерять ребенка и не навредить ее психике. Я никого не учу, я даю совет, а матери самой решать. Если она пришла сюда за помощью, я постараюсь помочь советом, т.к. юридически тут, увы, ничем не поможешь. А воспользоваться моим советом или нет, решать ей самой.

[Маруша]

Ева1, и потом... интересы ребенка и процесс его воспитания с моей стороны ни где в контексте не акцентированы, если Вы не заметили...

[ВМР]

1. БМ слился. Дочь не признает. Живет в другом городе. Алименты не платит.

2. Отца (мужа матери) и дедушки (мужа бабушки) в живых нет. И та и другая всегда навязывали свое мнение, пока мужчины не срывались и стукнув кулаком по столу говорили - не лезь, я сам разберусь.

У Вас крайне плохой семейный сценарий, передающийся по женской линии (типа "порчи"). Очень похоже на "черных вдов" не находите? Оттуда все проблемы.

Чтобы изменить это положение нужно изменить такой же патологический сценарий семейной жизни, который Вам навязывается мамой и бабушкой.

[Валентина Леонидченко]

Да, пытаюсь договариваться с рождения. Конечно, не все шоколадно и гладко,тоже иногда чешутся руки, чтоб шлепнуть или язык, чтоб поорать. Но стараюсь сдерживаться. Дети все прекрасно понимают и в год, и в 2 и старше и готовы идти на компромисс, когда учитывают их желания. Нет говорю, естественно, но когда это касается безопасности (ножей, розеток, кулаков и пр.). В остальном (одежда, прогулки, еда и пр.) стараюсь переключать, предлагать компромисс, выяснять, что не так. Иногда у ребенка бывает просто плохое настроение, когда все не так. Но так бывает и у меня)

Хорошо остудила мой воспитательный пыл ситуация, когда дочка будучи совсем маленькой долго не засыпала ночью и я в сердцах схватила ее и встряхнула со словами, когда же ты наконец уснешь и как же я устала. Стало страшно, что я, взрослый человек злюсь на ребенка, за то, что ему плохо. Когда у ребенка все хорошо, он и ведет себя хорошо. Помогла статья про родительский гнев. Мы злимся на то, что ребенок делает не то, что мы хотим. Но он живой человек и у него тоже есть желания. Игнорируя их мы роем себе могилу, дети нас копируют и также потом будут относится и к нам. Дети не для того, чтобы мотать нам нервы, нам нужно научить их жить в этом мире и передать все лучшее, что знаем.

Про разный возраст. Да, у детей в каждом возрасте свои особенности развития. Мы ведь тоже не такие, как 10 лет назад, все меняются, а у детей это сильнее выражено, какими темпами ведь идет развитие. Понравилось у Психолоджи книжка из серии "Как сделать детей счастливыми", там про особенности поведения и капризов детей в разные периоды взросления, отчего возникают и как правильно реагировать. В каждом возрасте свои кризы и их необходимо учитывать в общении и подбирать ключи. Первое желание, когда что-то не так повысить голос, дать по попе, наказать. У меня в детстве было так. Но я после таких выступлений чувствую себя хреново, это ненормально, когда взрослый не может найти мирный подход к ребенку и не унижая его, решить конфликт. Да и толку мало, слезы, крики и обиды со стороны ребенка.

Так что стараюсь больше читать и гасить конфликты, не дожидаясь взрыва. Очень понравились и помогли в плане общения с ребенком книги: Общаться с ребенком. Как? и Продолжаем общаться с ребенком. Так?, автора Ю.Гиппенрейтер.

А вообще, работа родителями самая сложная и ей тоже надо учиться, чтобы быть для ребенком учителем по жизни и другом, а не воспитателем, от которого хочется скорее сбежать.

очень правильный подход, автору сообщения о проблеме с дочкой надо всё это перечитать и взять на заметку

[Маруша]

очень правильный подход, автору сообщения о проблеме с дочкой надо всё это перечитать и взять на заметку

Дада.. очень актуально. Только ребёнку уже не два года.