Аброгация Опубликовано 29 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 29 октября, 2011 а я на него и не отвечала, а просто свой задала, раз случай подвернулся. По теме нашла смешной вариант бэйджика.. [ATTACH]12358[/ATTACH]
Аброгация Опубликовано 3 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2011 зима скоро однако [ATTACH]12432[/ATTACH]
Sarah Опубликовано 4 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2011 В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Sarah Опубликовано 4 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2011 Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Бля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Sarah Опубликовано 5 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2011 - Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода". - Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!)))
Selyanka Опубликовано 5 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2011 Улыбнуло: В СССР секса не было, и на родительские собрания ходили аист и капуста
Юрий Анатольевич Опубликовано 7 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2011 Чак Норрис и история * Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. * Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. * Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. * Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. * Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. * Чак Норрис получит статус государства в 2012 году. Его государственным цветком будет Магнолия. * Когда-то Чак Норрис спровоцировал войну. В знак благодарности эту войну стали называть Чакской. * На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. * Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе. * Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!» * Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. * Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. * Вместо того что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери ударом ногой с разворота. * Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. * Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. * Чак Норрис меняет кожу дважды в год. * Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизёрша. * Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного. * Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. * В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак». * Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. * Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». * Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“». * Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. * В первоначальном варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис, и уже на пятой странице он уничтожал Саурона ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю. * Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал. * Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил медведя. Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки остаются седыми по сей день. * Когда-нибудь люди доберутся до края Вселенной, там они увидет очень много трупов — это люди, которых Чак Норрис отправил туда Ударом ноги с разворота. * Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота. * Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — распилить его пополам и посчитать годичные кольца. * Библию раньше называли по-другому: Чак Норрис и друзья. * Говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор, и это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором. * Американский танк Шерман изначально был танком Норрис, пока Чак Норрис не заявил, что такое слабое оружие недостойно его имени. С тех пор ученые пытаются создать оружие, достойное имени Чака Норриса. Безуспешно. * В сцене распятия Чака Норриса его дублером был Иисус. Гвозди не могли проткнуть кожу Чака Норриса. * Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на съёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса. * Однажды, споласкивая руки, Чак Норрис затопил Атлантиду. * Однажды Чака Норриса одолело двухсекундное замешательство, когда он решал «Какой же ногой вломить бы мне с разворота в этот раз?». Он учел свою ошибку и теперь бьет двумя ногами сразу, причем в разные стороны. * На самом деле миф, что земля плоская и ее свод стоит на трех слонах не был мифом. Просто Чак Норрис развлекаясь осуществил одновременный удар с разворота в двух разных местах земли, тем самым придав планете сплюснутый вид. И не слоны поддерживали планету, а его слоноподобные яйца. * Чак Норрис — дед Иисуса. * Чак Норрис — неформальное мировое правительство. * Тунгусского метеорита на самом деле не было, это был единственный раз, когда Чак Норрис пукнул. * Есть мнение, что Чак Норрис — порождение Ада. Это ошибка. На самом деле Ад — порождение Чака. * Третий Рейх — секретная разработка Чака Норриса, потому как ему самому лень проводить УЧННР. * Проект Чака Норриса ТР1, более известный как Третий Рейх, вышел не очень удачным, поэтому Чак Норрис решил сделать все сам и провел эксперимент ТР2, более известный как Техасский Рейнджер, который оказался гораздо успешней ТР1. * Свою знаменитую фразу Терминатор спёр у Чака Норриса, за что и поплатился. * Чак Норрис плакал всего один раз в жизни, когда ударил сам себя ударом ногой с разворота. * Чак Норрис никогда не был тренером по боксу. Он был тренером по сексу. * Когда Чак Норрис убил Кенни, никто не посмел крикнуть ему «Сволочь!» * Новый фильм ужасов из одного кадра называется Чак Норрис * Чак Норрис за 15 секунд обыграл сборную Кореи по Старкрафту. * Чак Норрис не учился в школе — школа училась у Чака Норриса. * Чак Норрис собрал всех покемонов. В один покебол. * Иисус мог ходить по воде. Чак Норрис может плыть сквозь землю. * Сын Чака Норриса известен под кличкой Бог. * У Чака есть всего одна Ахиллесова пята. Вторую содрал с Ахиллеса Геракл еще до Чака, за что и поплатился. * Чака Норриса добавили в Мортал Комбат, теперь новых игр Мортал Комбат не выходит, некем играть. * Чак Норрис — единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.
Гость Доктор Михална Опубликовано 8 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2011 ФЕНЕК, гыыы... вот попробуй научи дитя... из той же оперы - "мы купили синий-синий, презелёный красный шар!":biggrin:
ФЕНЕК Опубликовано 8 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2011 "мы купили синий-синий, презелёный красный шар!"квадратный!
Takep Опубликовано 17 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2011 C баша: xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки. xxx: Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...
Аброгация Опубликовано 17 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2011 [ATTACH]12621[/ATTACH] [ATTACH]12622[/ATTACH]
Welenga Опубликовано 17 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2011 с пикапфорума robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца. Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
*ПОБЕДА* Опубликовано 17 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2011 Уже писала, повторюсь. Нашла давно книжку для беременных, которую читала моя мама. Там написано: "Первым признаком беременности советской женщины является растущий живот"...........
Welenga Опубликовано 17 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2011 xxx: смотрю на коллегу xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит xxx: наверно, чтоб не пенилось... xxx: хорошо человек отдохнул %)
Welenga Опубликовано 17 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2011 говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет
Mileda Опубликовано 19 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2011 Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
Модераторы *Аннушка* Опубликовано 19 ноября, 2011 Модераторы Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2011 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились... — А... Так ведь у нас денег нет. — Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. — Так мне и надеть нечего. — А я у соседа тебе смокинг одолжила. — Так и тебе надеть нечего. — А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. — Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: — Здравствуйте, Вася! — Тсс... я сегодня с женой... Официант: — Вась, все как обычно? Сию минутку!.. — Тсс... я с женой... Стриптизерша: — Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: — Ва-ся, Ва-ся, Ва-ся!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: — Эх ты... я тебе так верила, а ты... Таксист поворачивается и говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Selyanka Опубликовано 19 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2011 В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать!
Mileda Опубликовано 19 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2011 В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! :lol: :lol:
Журналист Светлана Опубликовано 20 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2011 Искала сейчас в Инете фотку по запросу "Новогодняя зайка". Насмешило -
Mileda Опубликовано 20 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2011 Рыжик-----------------------------
Журналист Светлана Опубликовано 20 ноября, 2011 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2011 Рыжик Просто он трогательный, забавный такой (или такая))), поэтому и - новогодний, наверное.
Рекомендуемые сообщения