Гость Доктор Михална Опубликовано 23 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 23 июля, 2011 Жизненные испытания кайфово! мульт, канешн, споганили, но как всё подобрано! а музон!
Аброгация Опубликовано 24 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2011 Некий манифест.. просто крик о помощи.. [ATTACH]11223[/ATTACH] [ATTACH]11224[/ATTACH] [ATTACH]11225[/ATTACH] [ATTACH]11226[/ATTACH] [ATTACH]11227[/ATTACH]
Аброгация Опубликовано 24 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2011 [ATTACH]11228[/ATTACH] [ATTACH]11229[/ATTACH] [ATTACH]11230[/ATTACH] [ATTACH]11231[/ATTACH] [ATTACH]11232[/ATTACH]
Аброгация Опубликовано 24 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2011 [ATTACH]11233[/ATTACH] [ATTACH]11234[/ATTACH] [ATTACH]11235[/ATTACH] [ATTACH]11236[/ATTACH] [ATTACH]11237[/ATTACH]
Аброгация Опубликовано 24 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2011 [ATTACH]11238[/ATTACH] [ATTACH]11239[/ATTACH] [ATTACH]11240[/ATTACH] [ATTACH]11241[/ATTACH] [ATTACH]11242[/ATTACH]
Аброгация Опубликовано 24 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2011 [ATTACH]11243[/ATTACH] [ATTACH]11244[/ATTACH] [ATTACH]11245[/ATTACH] [ATTACH]11246[/ATTACH] [ATTACH]11247[/ATTACH]
илья1968 Опубликовано 24 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2011 прикольно....параграф 4 и 6 в точку :lol:
Rosinka Опубликовано 1 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2011 прикольно....Илюш, а это для тебя - и ещё Наслаждайся
Гость Доктор Михална Опубликовано 1 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2011 Наслаждайся хорошие попцы у девчонок :yes2:
Welenga Опубликовано 9 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 9 августа, 2011 блин, картинка не цепляется ((((
илья1968 Опубликовано 9 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 9 августа, 2011 Илюш, а это для тебя - подарок и ещё один Наслаждайся Rosinka, извини, только сейчас увидел спасибо, оччччень хорошие девушки Rosinka, и всё таки таджичечка работает лучше бёдра у неё покрупнее, сексуальнее получается и волосы шикарные...........
Selyanka Опубликовано 9 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 9 августа, 2011 Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Rosinka Опубликовано 10 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 10 августа, 2011 Я его никогда не забуду... случай из жизни. "Я его никогда не забуду..." Место событий: отель «Али Баба», г. Хургада, Египет Время: 4 июля; 3 ч.11 м. ночи Я зашла в ванну. У раковины сидел ОН. Он был большой, сантиметров 8. Он посмотрел на меня голубыми глазами и расправил усы. Наши глаза встретились. Один ус он гордо положил направо, другой налево. Я сняла тапочек и мы ещё раз посмотрели друг другу в глаза… слова были не нужны. Такой умный взгляд я раньше видела только у собак. Он заметался по раковине, но я была неумолима… Последовал удар и смерть наступила мгновенно… *** Но почему я до сих пор не могу забыть тебя? Почему до сих пор помню твои голубые глаза? Прости. Сейчас я дала бы тебе гордо уйти… Почему тогда у меня не хватило ума на это… P.S. Сегодня дочка мне слепила его из пластилина. И он стоит сейчас у компьютера, со мной рядом.
Журналист Светлана Опубликовано 10 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 10 августа, 2011 "...приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов..." Очень хороший текст!
Mileda Опубликовано 10 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 10 августа, 2011 самый большой розыгрыш Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
Mileda Опубликовано 10 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 10 августа, 2011 про дядю пишу со слов моего родного дяди, он работал переводчиком в одной американской фирме после развала союза, сопровождал американских бизнесменов по Казахстану. в одной такой поездке ему попался, необъятный американец, который считал что обладает отличным чуством юмора, и острил по поводу и без повода обо всем что видел, острил по поводу СССР, развала, только создоного Казахстана, короче юмор его туповатый начал моего дядю утомлять. а вот и сама история: Приехали они в один маленький городок, каких тысячи по территориии бывшего союза, заселились в гостиницу, американец сразу пошел в душ, а дядя уже зная о его привычках пока он был в душе позвонил в бар и заказал два кофе в номер, выходит американец из душа, в своем необъемном халате, содиться в кресло собирается закурить сигару и тут его взгляд падает на потолок где он видет старый советский дымоуловитель на проводе, наверное все помнят их, это система пожарной сигнализации была везде, и он спрашивает: Американец (А): оу, что это за вешььь, на потолок? Дядя (Д): это система прослушивания номеров.... (А)(усмехаясь): аааа, я понимать, КГБ, а нет, как у вас таааам, аааа, КНБ!!!!(структура гос.без. Казахстана) ну ну,(посмеиваясь, говорит в потолок), ЭЭЭЭ каптан, можно принести два кофе в такой то номер!!!!!!!!! и сидит довольный от своего остроумия, улыбается, ждет как отреагирует мой дядя. в этот момент стук в дверь... (Д): войдите !!!! входит официант и говорит (О): кофе не было, принес два чая, ставит поднос с чаем на стол и уходит... дядя рассказывал что ему огромных условий стоило на заржать глядя на американца, на его побледневшее лицо, выпавшую сигару, и он говорит перестал так много шутить, и боольше никогда не щутил по поводу КГБ, КНБ, СССР...
Аброгация Опубликовано 11 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 11 августа, 2011 ДЕЛО БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ. Великобритания. Судебная запись №12659. Женщина примерно на восьмом месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив, смотрит на нее и улыбается. Беременная немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Беременная пожаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай передали в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. « Ну, Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные мятные близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова был вынужден улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело», и я уже еле сдерживал себя. Но когда она опять пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал. Судья: «ОПРАВДАН!».
*ПОБЕДА* Опубликовано 11 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 11 августа, 2011 Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г..м по жизни..
Н.К. Опубликовано 11 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 11 августа, 2011 К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: – Доктор сделайте мне кастрацию. – Вы что, с ума сошли? – Делайте, вам говорят! Сделал, моет руки и спрашивает: – Скажите, зачем вам это было нужно? Тот, натягивая штаны: – Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. – Так, может быть вы имели в виду обрезание? – А я как сказал? Тамара Ивановна утонула в пруду :biggrin:
Welenga Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 12 августа, 2011 Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г..м по жизни.. :lol:
Blondinka. Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 12 августа, 2011 — Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”. — О, я знаю! Вагон! — Ну ты оптимист... народ, признайтесь, хто знал, шо из г вагон получается?
Welenga Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 12 августа, 2011 СОБРАЛИСЬ С ПОДРУЖКАМИ....... РЕШИЛИ ВЫПИТЬ И ПОПЛАКАТЬ, А ПОЛУЧИЛОСЬ НАЖРАТЬСЯ И ПОРЖАТЬ!!!!!:))))
Рекомендуемые сообщения