Перейти к содержимому

Rosinka

Юрист Зоны Закона
  • Публикации

    996
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    8

Последний раз Rosinka выиграл 14 июля 2011

Публикации Rosinka были самыми популярными!

Репутация

287 Великолепная

О Rosinka

  • Звание
    Уважаемый участник
  • День рождения 11.11.1975

Персональная информация

  • Откуда
    Волшебный город
  1. У меня с листиком Nina Precious Edition (Nina Ricci). ) Они у меня давно, но пользуюсь редко. Были куплены, как новинка. Но аромат "не мой" - сладкий, восточный.
  2. Прочла описание. Пишут, что аромат красных ягод, с кислинкой. Так у меня же не яблочко, поэтому розовое. )) Я выбирала из 4-х ароматов (разных цветов).
  3. Я тоже в конце августа в дьюти-фри Антальи выбрала себе два новых аромата: DKNY (Donna Karan), аромат Fresh Blossom - цветов и свежести, и чуть- чуть терпкий; и Lanvin, аромат Eclat D'Arpege - тоже цветов, свежести и чуть-чуть лимона. Eclat D'Arpege очень приятный, но я была удивлена, что при нанесении запаха почти не ощущается (но в тоже время имеет длинный шлейф). Первый раз с таким сталкиваюсь.
  4. ПОЗДРАВЛЯЛКА

    Поздравляю с Рождеством Христовым! Желаю добра, радости, счастья. Все мы люди со своими слабостями, страстями и желаниями. Желаю терпения нам всем, снисходительности друг к другу и прощения!
  5. ЮМОР и все такое

    С майла.ру, из раздела «Философия, Непознанное» Вопрос: Можно ли РАЗУКРАСИТЬ свою ЖИЗНЬ---ЦВЕТНЫМИ КАРАНДАШАМИ ??? Ответ: - Никогда не поздно открыть в себе художника. Творческие способности есть в каждом, они просто ждут своего часа. Вдохновение просыпается, и когда надо накрыть крахмальный стол, чтобы хрусталь звенел, и когда выбираешь подарок ребенку. Все это - частички радуги в жизни. "Вот она перед вами коробка с карандашами. В неё совершенно свободно помещается что угодно. В коробке с карандашами подснежник снег пробивает. Мальчик в ручье пускает кораблик под парусами. В коробке с карандашами недавно прошёл дождик Любуйся теперь художник радугой над лесами. Вы всё на свете найдёте в коробке с карандашами. Когда рисовать начнёте, вы это поймёте сами." - а надо ли? - Можно, если она у бас нарисована на бумажке - Мы сами раскрашиваем свой мир - при желании все можно «Цветные я отдам тебе карандаши, Чтоб ты раскрасил ими клетчатое небо И свои мысли серые, как стены И каждый краешек зазубренной души… Цветные я отдам тебе карандаши, Ты знаешь, они вправду помогают, Однажды убедилась в том сама я… Что, сказки?...нет, ПОВЕРЬ…себе внуши… Цветные я отдам тебе карандаши Попробуй, начерти хотя бы крестик И ты увидишь - сразу станет легче, Как-будто тяжкий камень пал с души... Цветные я отдам тебе карандаши Возьми, не бойся…мне пока не надо, Ты просто помни – мое сердце рядом Живи, надейся, верь, твори, ДЫШИ… (С) - ...Можно ..даже Чужие ...
  6. ПОЗДРАВЛЯЛКА

    Поздравляю всех участников форума и желаю, чтобы новый год был лучше уходящего. Пусть в новом году исполнится задуманное. И пусть случится чудо - случится то, чего мы уже давно перестали ждать и надеяться.
  7. ЮМОР и все такое

    12 способов интересно и необычно встретить Новый год 1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить. 2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться. 3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем. 4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь. 5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем. 6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать. 7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы. 8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо. 9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех. 10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю. 11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать. 12. Встретить Новый год так, как хочется!
  8. ЮМОР и все такое

    Зал суда. Судья: - Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима. Подсудимый: - Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане! Судья: - Ну, аппарат был? - Был... - Значит гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово. Подсудимый: - Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование... Судья: - Как, вы еще и насильник? - Нет, конечно. Но аппарат-то есть! *** - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду. *** В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." *** - Это нотариальная контора? - Да. - А вы нотариус? - Да. - А лицензия у вас есть? - Есть. - А печать у вас имеется? - Имеется. - А завещание у вас можно составить? - Пожалуйста. - А ручка у вас есть? - Извольте. - А писать без ошибок нужно? - Разумеется. - А "никому ни фига" слитно или раздельно пишется? *** Куда там Богу тягаться с Сатаной: в Аду – все банкиры, юристы, чиновники и журналисты, а в Раю – безгрешные инженеры, библиотекари и безработные. *** Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу. *** Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. *** Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм": если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством. *** Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства. Адвокат поднимает руку: "Предлагаю объявить перерыв". Судья: (тихо и устало): "Основания"? Адвокат: "Я устал, и хочу пива". Прокурор (устало): "Протестую, я хочу водки!" Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива". *** - В чем разница между юристом и Богом? - Бог никогда не думает, что он юрист.
  9. ПОЗДРАВЛЯЛКА

    Поздравляю всех форумчан с ДНЁМ ЮРИСТА! Желаю в работе только побед, а в жизни не терять терпения и чувства юмора!
  10. Не надо спорить, это непродуктивно. Речь в п.3 ст. 18 идёт о требованиях указанных в абзацах. Включите логику и подумайте, как изготовитель может выполнить требование замены на товар другой марки или возврата денег? Что такое "марка товара" понимаете? Почитайте про товарный знак главу 76 ГК РФ.
  11. Не ради спора, а истины для... Абзац второй: Абзац пятый:
  12. Вижу, а электронной книги не вижу. Электронная книга это не компьютер. В руководстве товар так и называется -электронная книга. Но сертифицируют, я сказу, через одно место - кто что хочет, то и пишет, терминов совершенно не придерживаются (и это при обязательной-то сертификации)! Посмотрите http://www.mvideo.ru/sertificates/sertify/Raznoe/Raznoe-722.pdf А ведь коду 40 1320 соответствует наименование продукции "Мини-ЭВМ", а не "малогабаритный персональный компьютер".
  13. И потому не является "персональной электронной вычислительной машиной", как указано в п.7 Перечня. И системные блоки и ноуты, и планшетные компьютеры тоже сертифицируются как ЭВМ, но законодатель не просто так перечислил конкретные наименования товаров, в отношении которых нельзя предъявлять требование замены (возврата денег). То есть ТСТ это только те товары, что перечислены в пункте.
  14. Сертифицирована как ЭВМ специализированная. Так она и не компьютер. Один мировой чудак сказал, а теперь все продавцы повторяют. Теперь в 924 Перечне чётко проведена разграничивающая черта между продукцией называемой -системным блоком, компьютером или ПЭВМ.
  15. Если это вопрос, то ответ в "Едином перечне продукции, подлежащей обязательной сертификации" от 01.12.2009 N 982. Компьютеры подлежат обязательной сертификации. Игрушек для детей в 924 Перечне нет. Этого мало. Они неспособны, как компьютер обрабатывать и преобразовывать информацию из одного формата в другой. Определения по ГОСТу вполне уместны до вступления в силу соответствующих технических регламентов, которые также обязаны содержать определения и требования к выпускаемой продукции. Более того, описание объекта непосредственно связано с целями принятия ТР.
×