ЮМОР и все такое

[Гость]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

[Гость]

Муж с женой собрались на курорт.

Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно,удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.

Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P. S. А здесь жарко! "

* * *

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

* * *

Переспали парень с девушкой...

Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?

Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет..."туда",вот всё в порядке будет.

На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.

Мать: Что не целая???

Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял.

[TNG]

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

:lol:

[Mileda]

"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,

третьего, прижимается к обочине и достает документы".

улёт :lol:

[Гость]

Разговор новенькой секретарши и админа:

- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?

- Конечно!(с гордостью)

- И что же?

– Размер одежды!

* * *

Блондинка за компьютером

Захожу сегодня в компьютерный класс – идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: – Что случилось то?

Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: “Посмотрите, что это у меня компьютер завис”. Я подхожу, вижу фразу “Continue (Yes/No)?”, говорю ей, что это компьютер спрашивает – продолжать ему или нет.

Она: “И чего ему сказать?”. Я: “Ну, скажи ему – да…” И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: – Да-а!…

* * *

Блондинкa устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаеться на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5…

Блондинкa звонит админу: - У меня кнопочки цифровые не нажимаюцо

Админ: – Чай, кофе?

Блондинкa: – Чо, может сразу по@цa?

Админ: – ть, чай или кофе на клавиатуру пролила

[TNG]

F.I.O.,

Посмешил.. А Админ "дурак"))) Надо было продолжить

Смех, как известно, продлевает жизнь..

[Alexss777]

[Н.К.]

бееееееееееее :lol:

[TNG]

Эт нечестно..

Щи кант си анихеа.

:lol:

[Amateur]

Сплошь и рядом обман потребителя. Да еще - унижение человеческого достоинства. Можно денежку скосить.

[Rosinka]

Опрос на "Mail.ru"

Что такое любовь? (со слов детей )

- Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке. (4года)

- Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. (6лет)

- Не говори "я тебя люблю", если это не так.Но если это правда - повторяй это чаще,а то те кого любишь могут забыть.(8лет)

- Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал. (4года)

- Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно. (6лет)

- Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось. (7лет)

- Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день. (7лет)

- Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день. (4года)

- Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки. (7 лет)

[Н.К.]

Что такое любовь? (со слов детей

Rosinka, :clap:

[Selyanka]

Волшебная кнопка

[Журналист Светлана]

Так забавно... Все-таки псевдонимы в Инете создают определенную нишу для юмора... Ну вот сейчас в "Диалоге с ЗонойЗакона" на главной странице форума отражается тема http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=111919. Она отражается усеченно в виду сокращения заголовка, и это звучит смешно:

"Прошу заблокировать кота..."

Даже после нескольких лет посещения Рунета у меня это вызывает улыбку. А новичкам-пользователям "при должностях и званиях" это, наверное, дикостью кажется! Какого такого кота надо блокировать? Где? Зачем? За что?

[Rosinka]

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?", треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

***

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.

- Ну что, 50 грамм - для храбрости?

Вторая с сомнением:

- Может, лучше 100 - для глупости?

***

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и

выговаривает водителю:

-Почему за рулём вдвоём сидите?

Водитель икнул и отвечает:

-Стоило из-за этого машину окружать!

***

Встречаются два приятеля:

- Выпьем?

- Нет, я бросил.

- Почему?

- Ты прошлое лето помнишь?

- Да.

- А я нет...

***

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

***

Втречаются два друга.

- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?

- Да не, он себе бабу завел.

- Заводить - это старо, надо брать на батарейках.

***

Два синяка решили нажраться, выхлебав водку, откопали где-то ракетное топливо.

На утро одному из них звонок:

- Вася, ты по большому ходил?

- Ещё нет!

- И не вздумай, я тебе из Токио звоню!

***

Трое пьяных ползут по путям:

- Что-то лестница неудобная...

- Да... и перила широкие...

- Ну ничего, вон лифт едет...

***

- Я же сказала, что ты можешь выпить не более двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!

- Ой, значит я опять все перепутал...

[Selyanka]

Ой, цветут бананы в поле у ручья.

Негра молодого по-любила я,

Негра по-любила на свою беду,

Днем его пугаюсь, ночью не найду…

[Аброгация]

Примите наши соболезнования...

[ФЕНЕК]

Примите наши соболезнования...

Вы темой не ошиблись, уважаемая?

Или флуд ради флуда разрешён при звании "шавка"?

[Аброгация]

Вы темой не ошиблись, уважаемая?

Или флуд ради флуда разрешён при звании "шавка"?

Опять монитор с зеркалом перепутала? Бывает....

[ФЕНЕК]

Опять монитор с зеркалом перепутала?

Вот тя клинит то......

Посвежее не было "прикола"?

[Соника]

Из протокола осмотра места происшествия : " Входная дверь не повреждена , а аккуратно срезана автогеном и отставлена к стене ."

[TNG]

Из протокола осмотра места происшествия : " Входная дверь не повреждена , а аккуратно срезана автогеном и отставлена к стене ."

Прально.. Про петли ничего не говорилось???

[Юрий Анатольевич]

Сегодня лента новостей на мыле

# Владимир Путин предпочитает российские продукты |06:18

# На наркотики проверят всех учащихся |08:20

[Соника]

Блоха , подкованная Левшой , яркий пример российских нанотехнологий - ничего не видно , никому не надо .

Чиновники , взятки , олигархи , полиция ... а до Октября 17 года ещё долгих 6 с половиной лет .

[Пингвин]

Танцор Диско всея Руси.