ЮМОР и все такое

[Соника]

Министерство нефтяной промышленности США закупило очередную партию бомбардировщиков .

[Аброгация]

Смотрю....

.

[Rosinka]

Видеоролик, в котором видно, как костюм британской бобслеистки Джиллиан Кук лопнул перед началом заезда, собрал более 1,4 миллиона просмотров на видеосервисе YouTube. Инцидент, произошедший в Швейцарии 16 января, не помешал спортсменке и ее напарнице прийти к финишу седьмыми.

Неприятность

[Юрий Анатольевич]

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- Зае**сь! Поздравляю!

- А топор-то откуда?

[Rosinka]

Почти такой же анекдот.

— Ты кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором?!

— Настроение что-то не очень...

[TNG]

Доктор, у меня горло болит.

Откройте рот, скажите: ааааааа

Вам какую - заглавную или прописную??

[АННА (4)]

Возвращается корова в стадо: вся грязная, мятая, глаза блуждают, рог отломан.... Но счастливая!

- Ты откуда? - спрашивают её коровы.

-Откуда-откуда..... От верблюда!

-Это вы дали объявление о вознаграждении нашедшему вашу собаку?

-Да, Неужели вы её нашли?

-Пока нет. Но хотелось бы получить аванс.

-Вовочка, я хочу проверить твою внимательность и логику. Если мама несёт свеклу, морковь, картошку, капусту, что у вас будет на обед?

- Борщ.

-Молодец. А если ведро с водой, швабру и тряпку?

-Я такое не ем!

Сколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкафу, муж так и не вернулся из командировки.

Блондинка въезжает в зад автомобилю.

-Вы хоть экзамен по вождению сдавали?

-Конечно, и много раз!

-У вас растут помидоры?

-нет

- а огурцы?

- тоже нет

- может вы их неправильно сажаете?

-ну если сажать, то будут расти.

-Говорят ходить босиком полезно для здоровья.

- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви у меня страшно болит голова.

[Selyanka]

Из новостей:

Знаменитый голливудский актер Сильвестр Сталлоне объявил о запуске собственной линии одежды, основанную на образах его собственных героев в боевиках вроде "Рэмбо" или "Рокки"

В следующем году в моде будут майки, банданы и пулемёт.

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.

DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.

DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.

DoubleDJ: Враждующие кланы?

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.

Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".

Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

Собеседование в один из банков.

Рекрутер: В вашем резюме указано, что вы не работаете с октября прошлого года. Чем же вы занимались до настоящего времени (март)?

Кандидат (на полном серьезе и с напором): Играл в Варкрафт!

по радио новости науки и техники

радио: макаки узнают своих сородичей на фотографиях.

я: и ставят плюсик

Проверяла тут пробную работу ЕГЭ по русскому языку.

люблю работу свою,где еще такое прочтешь..

ххх: Князь Андрей Болконский в романе Лермонтова "Тихий дон"...

(Разговор о том, что мой котэ разодрал игрушечную мышь и принес ко мне в постель).

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..

ds: А что я ему должен был купить, Лего?

Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.

Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.

Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.

А лёгкость - экстракт пенопласта.

xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)

yyy: сейчас такой обычай тоже есть месяцев через 5-6

[Mileda]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: Боже мой, а второй то подарок какой??..И молвил Бог: Мозги, Ева..

[Mileda]

Звонит любовник любовнице:

-Давай встретимся.

-Давай.

-А где?

-Давай у меня дома.

-А муж?

-А его сейчас нет, он в Интернете.

[Mileda]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

-Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

-Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

-Сейчас пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучится. Из-за двери:

-Кто там?

Папаша:

-ГОРГАЗ, откройте!

За дверью:

-Пошёл на хрен, мы дровами топим!

[Mileda]

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:

-Народы мира борются за своё освобождение.

Машенька спрашивает учительницу:

-Марь Иванна, можно в слове "народы" "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

-Можно.

Диктует дальше:

-Застрахуй свою жизнь.

Машенька опять спрашивает:

-Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?

Марь Иванна отвечает:

-Если ты, Машенька, роды перенесла, то х...й перенесёшь точно.

[Юрий Анатольевич]

13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели

13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве

[Аброгация]

... Муж просыпается дома после жестокой пьянки, как попал домой не помнит..вообще ничего не помнит..смотрит,одежда постирано-поглажено, на стульчик повешено,на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова,без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа,ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам,упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,**** я ЖЕНАТ!!!

[Rosinka]

Вопросы и ответы на "Mail.ru"

раздел » Еда, Кулинария » Консервирование »

Я сегодня впервые законсервировал, я все правильно сделал?

- Правильно!))

- супер!особенно вторая полка снизу и вторая банка справа

- Молодец! Брать живьем демонов!!!

- Лишь бы не взорвались.

- даааа!! =) людей не хватает=)

- всё верно

- храни до внуков

- просто молодец))) с 1 апреля!!!

- забыл перевернуть крышками вниз, иначе жди взрыва

- одно плохо НА СВЕТУ ВИТАМИНЫ РАЗРУШАЮТСЯ

- Кунсткамера отдыхает!

-Просто прекрасно))) БУдет вкусно )

- Удачно получилось!

[Blondinka.]

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

[Гость]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами.

[илья1968]

Я сегодня впервые законсервировал, я все правильно сделал?

прикольненько

[Юрий Анатольевич]

Стою курю на балконе. Горит красный сигнал светофора. Подъезжает пара

машин, одна из них семерка вся в обвесах, рядом вроде десятка и через 3

машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше

загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,

третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Переведено с американского.

Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле

каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili

Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в

дегустации чили турист из Иллинойса.

Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по

приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,

позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,

как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.

Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет

слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на

протяжении всего конкурса. Я согласился.

Это протокол конкурса:

Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка

Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.

Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.

Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с

асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.

Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.

Чили#2 “Дожигатель” от Артура.

Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.

Ощутимый привкус красного перца.

Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы

воспринимать серьезно.

Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был

чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне

искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.

Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,

была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,

вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,

как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с

ней драться.

Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.

Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.

Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован

красный перец.

Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране

окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!

Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей

добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь

мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что

друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".

Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.

Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.

Неудовлетворительно

Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или

другой неострой пище. Но это не чили.

Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог

ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не

причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне

подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть

что-то привлекательное.

Чили#5 "Губоудалитель" от Линды

Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко

порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.

Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы

добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является

серьезной заявкой.

Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я

перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.

Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло

травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина

мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб

я прекратил выть. На хрен этих колхозников!

Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"

Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.

Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,

лука и чеснока. Превосходно!

Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто

больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не

против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта

150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,

афродизиак?

Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.

Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный

перец.

Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в

последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за

физическое состояние Судьи #3.

Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни

хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир

кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,

которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При

вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не

поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я

решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,

я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,

я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните

ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.

Чили#7 "Вознесение святых"

Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный

продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его

была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя

миску.

Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.

Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о

своем существовании.

Судья#3: Мама.....

[Blondinka.]

и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,

третьего, прижимается к обочине и достает документы".

:lol:

[Зинаида]

http://www.fc-zenit.ru/

Это - официальный сайт фк Зенит. Хакеры постарались

[Blondinka.]

а мы вот этим занимаемся на работе, а вы чем?))

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу..

- Кури, дочка, кури..

- А как ты понял, что онa пьяная?

- Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:

- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Да! меня бесит: Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают^

- "Пакет нужен?"

- Нет, я по карманам рассую!!!!!

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- Доктор, скажите, у меня грипп?

- ДА!!

- Свиной?!!??!?

- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

[Гость]

[noparse]www.fc-zenit.ru/[/noparse]

Это - официальный сайт фк Зенит. Хакеры постарались

Уважаю таких людей!

[Зинаида]

Уважаю таких людей!

Ко дню рождения губернатору подарок сделали

Удивительно то, что это появилось вчера, и вчера же все починили. Сегодня опять появилось

[Гость]

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Случем выставка не в флудилке на ЗЗ проходит?

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Верно подмечено, даже не спрашивайте откель знаю.

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Эт чё, я тож беременный???????

* * *

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:

- А почему у папы так мало волос?

- Потому что он много думает.

- А почему у тебя так много?

- Замолчи и ешь!

* * *

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!