ЮМОР и все такое

[tytt]

А ты заметил, там у льва в башке дыра?

Похоже на третий глаз - прищуренный.

Там я заметил много дыр.

Шо с кошками творится...: радиация, поди поживи деять жизней, плохое питание, хреновое воспитание

[Гость Доктор Михална]

ты заметил, там у льва в башке дыра?

энто львица ему плешь проела.........

[Н.К.]

Похоже на третий глаз - прищуренный.

а болит все равно как дыра в башке

[Mileda]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[Свoлoчь]

Собрался как-то Лужков со своей командой в рабочую коммандировку на Кавказ.Прилетили,их там хлебом-солью,все дела... город посмотрели,

фабрику посетили, решили их сводить на рынок,ну там их черные совсем их подарками завалили.Лужков довольный весь,цветет и пахнет,подходит к Шанцеву и говорит: "Слышь,Павлиныч,как будто никуда и не уезжали... "

[TNG]

Собрался как-то Лужков со своей командой в рабочую коммандировку на Кавказ.Прилетили,их там хлебом-солью,все дела... город посмотрели,

фабрику посетили, решили их сводить на рынок,ну там их черные совсем их подарками завалили.Лужков довольный весь,цветет и пахнет,подходит к Шанцеву и говорит: "Слышь,Павлиныч,как будто никуда и не уезжали... "

Че в НН приехали?

[thorny]

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

х3

[ФЕНЕК]

говорит: "Слышь,Павлиныч,как будто никуда и не уезжали... "

Было бы смешно, если бы не было так грустно....

[Selyanka]

xx Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.

xx Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.

xx Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

[Selyanka]

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!

ууу: может книжка у них?

Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:

- Кто такая Дима?!

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"

300 порносайтов мне выдал интернет...

Мужик приходит в роддом, врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

[Mark умный]

Selyanka, класс, улыбнуло. Смеялся до упаду! Болит живот! Твои шутки самые смешные!!!Откуда ты берешь такие супер приколы? Давай! Жги еще!

[Mileda]

Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

:lol:

[ФЕНЕК]

Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа: - Кто такая Дима?!

Ж: Дорогой, я случайно посмотрела вызовы в твоем телефоне. У тебя каждый день исходящие Гена, а входящие от Гена через каждые 10 минут. Кто этот Гена?

М: Дорогая, если ты еще раз случайно залезешь в мой телефон, молись..

А Gena это ЖЕНА...

[Mileda]

Встретились три подружки.

Одна говорит: "вчера своему мин...т сделала, дефки, так понравилось! Стоит, как кол, яички тё-ё-ёплые! класс!"

На следующий день другая: "Слушай, и я своему по твоему совету сделала! Супер! Стоит, как кол, яички тё-ё-ёплые!"

На третий день третья приходит вся в синяках, лицо как из мясорубки достала. Подруги спрашивают, что случилось? Третья: "Да, млин! По вашему совету произвела сию операцию. Только и спросила у своего, а почему яички холодные? Он промолчал, а я только и сказала-то : странно, у всех тёплые, а у тебя холодные....

[Mileda]

Когда-нибудь я возьму кирпич, напишу на нём слово «Скучаю» и сброшу его тебе на голову!!! Чтобы ты понял, как это больно…

Сумасшедший — это человек, страдающий сильной интеллектуальной независимостью!

[Selyanka]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

[Mileda]

[Mileda]

[Mileda]

[thorny]

вот реально что значит стойка на ушах... х3

[Аброгация]

Встретились три подружки.

Одна говорит: "вчера своему мин...т сделала, дефки, так понравилось! Стоит, как кол, яички тё-ё-ёплые! класс!"

На следующий день другая: "Слушай, и я своему по твоему совету сделала! Супер! Стоит, как кол, яички тё-ё-ёплые!"

На третий день третья приходит вся в синяках, лицо как из мясорубки достала. Подруги спрашивают, что случилось? Третья: "Да, млин! По вашему совету произвела сию операцию. Только и спросила у своего, а почему яички холодные? Он промолчал, а я только и сказала-то : странно, у всех тёплые, а у тебя холодные....

Миледа..ты действительно это считаешь смешным?

[Mileda]

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

[Mileda]

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.

-Какая машина???

-TOYOTA Land Cruser/

-Какой крууузер???

-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???

Зарывая трубку рукой.

-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

[ФЕНЕК]

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

И это, наверно, тоже....смешно...

[Mileda]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.