Selyanka Опубликовано 14 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 14 июня, 2010 "Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин: 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт."
Welenga Опубликовано 16 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 16 июня, 2010 Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
Welenga Опубликовано 16 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 16 июня, 2010 В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Welenga Опубликовано 16 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 16 июня, 2010 Жена: давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем Муж: давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ НАХ"Й!!!"
Welenga Опубликовано 16 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 16 июня, 2010 Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
Журналист Светлана Опубликовано 16 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 16 июня, 2010 - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
Blondinka. Опубликовано 16 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 16 июня, 2010 Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору. Welenga, а давай и мы с тобой в такую же игру поиграем? думаю, что у тя не будет вопросов кто из нас будет блондинкой
Welenga Опубликовано 17 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 17 июня, 2010 Blondinka., так нечестно: вылезла по среди ночи и пропала опять а помнишь, я еще один анекдот тут писала про блондинку и запах говнеца в её авто?
АБВГДЕЙКА Опубликовано 17 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 17 июня, 2010 Доктор, у моего сына что с писей не впорядке...посмотрите пожалуйста!!! - Мамаша, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить гонорею.
илья1968 Опубликовано 17 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 17 июня, 2010 Welenga, а давай и мы с тобой в такую же игру поиграем? думаю, что у тя не будет вопросов кто из нас будет блондинкой Blondinka.,понравился анекдот?
Журналист Светлана Опубликовано 17 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 17 июня, 2010 - Ты когда в первый раз поцеловался ? - В армии, со знаменем. A потом сорвался и понеслось : значки, вымпелы... *** Искать в ГУГЛе песню "Выйду ночью в поле с конём" группы "Любэ" по просьбе бабушки и в её присутствии по фразе "с конём" было роковой ошибкой... *** Встречаются две таксы, одна толстенькая, как бочоночек, другая - худая, кожа да кости. Первая: - Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать, в стране голод! Вторая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина... *** Район у нас тихий. Все с глушителями ходят... *** - Спи, сынок, я тебе сказку расскажу. Опоила как-то раз Баба Яга доброго молодца, красавца писаного, огненной водой в усмерть... Затащила к себе в опочивальню... - Ты что там ребёнку сказки рассказываешь?! Шёл бы лучше ступу почистил. Всю жизнь ты мне испоганил!
Welenga Опубликовано 18 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2010 Встречаются две таксы, одна толстенькая, как бочоночек, другая - худая, кожа да кости. Первая: - Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать, в стране голод! Вторая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина... :lol:
Welenga Опубликовано 18 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2010 Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так: - Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая. Жена, продолжая радостно прыгать: - Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки! Муж, с презрением: - А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы?? Жена: - Ну, про тебя мы вообще не говорили.
robinson Опубликовано 18 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2010 .. Точно!!!!!! :clap: Эти ладошки Тупаку..! ...и Саре, которая уважает его
Sarah Опубликовано 18 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2010 robinson, видел мою новую надпись? Это самая кайфовая песня с нового альбома Эма, на уровне Not Afraid:000430:
robinson Опубликовано 18 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2010 Sarah, respect girl! Видел твою подпись. Молодец!
Blondinka. Опубликовано 18 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2010 robinson, видел мою новую надпись? Это самая кайфовая песня с нового альбома Эма, на уровне Not Afraid Sarah, мож мне переведешь? или мне опять через переводчик перевести?....
robinson Опубликовано 19 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2010 Sarah, мож мне переведешь? или мне опять через переводчик перевести?.... Зачем же..? Там и так понятно Там написано про отношения мужчины и женщины
илья1968 Опубликовано 19 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2010 крылатая фраза про ЧМ по футболу и российскую сборную- хорошо там, где нас нет!!!
Журналист Светлана Опубликовано 19 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2010 Встречаются два приятеля, один из них недавно женился. - Слушай, давай зайдем в кафешку, возьмем по 300 водочки, шашлычок... - говорит первый. - Мне жена не разрешает. Ходить с друзьями в кафе нельзя, - отвечает второй. - Ну, тогда, может, к тебе домой пойдем, посидим, как люди? - Нет, не получится. Нельзя друзей домой водить. - Слушай, а ты не жалеешь, что женился? - Жалеть нельзя...
Модераторы *Аннушка* Опубликовано 19 июня, 2010 Модераторы Жалоба Опубликовано 19 июня, 2010 Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее ПМС.
Рекомендуемые сообщения