ЮМОР и все такое

[Selyanka]

Женщина говорит подруге:

- У моего мужа два образования.

- Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!

- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове»

[Андрей32]

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет

строгого режима до 20 лет брака.

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:

- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.

Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:

- Ноги-то длинные, а с такой рожей хули толку-то.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

-Ну, Колян, у тебя и жена, страшила в натуре!

-Да ты не понимаешь - она внутренне красива.

-Ну, ты тогда ее наизнанку выверни, что ли!

Когда женщина говорит о надежном мужском

плече, то как правило, имеет ввиду шею...

Все-таки в мире нет равноправия полов!

Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво – «бизнес-леди». А мужчину, стремящегося походить на женщину - просто «гомик»!..

Узнав, что по-японски "минихуй" означает "безобразный, уродливый,

противный" много думал о лингвистике.

[Селезнева]

разговор двух дачников-соседей:

1 на х ра?

2 а х р ли?

1 ни х ра!

2 а пох р!

перевод:

1 Зачем ты, многоуважаемый сосед, поверх забора проволоку колючую наматываешь?

2 Соседские пацаны надоели, в сад повадились лазить. Отвадить хочу.

1 Как лазили, так и будут лазить. А о проволоку повредиться могут.

2 А мне все равно, пацаны не мои, а яблоки- мои!

[Selyanka]

Дожили!

http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm

Видимо следующий этап - большие капсулы для желающих какать бабочками :lol:

[Cвoлoчь]

Осталось только конкурс устроить - "Чье дерьмо приятнее пахнет".

Конкурс "Чье дерьмо ярче сияет" проводить не будем.Кто победит,мы и так знаем.

[Vredina...]

Cвoлoчь, а что это у тебя за подпись такая

(Сволочь,внештатный бейсболист ООО "Курилка")

???

[Cвoлoчь]

Cвoлoчь, а что это у тебя за подпись такая

А че,такую же хочешь?

[Селезнева]

?????? ХДЕ деньги???

[sass]

Не надо грязи на блондинок! По данным из разных независимых источников у блондинок IQ выше, чем у брюнеток и рыжих! Так что задача скорее всего составлена очередной рыжей бестией с целью в очередной раз ( и опять неудачно!) попытаться опорочить светлое имя племени блондинок!

[robinson]

Не надо грязи на блондинок! По данным из разных независимых источников у блондинок IQ выше, чем у брюнеток и рыжих! Так что задача скорее всего составлена очередной рыжей бестией с целью в очередной раз ( и опять неудачно!) попытаться опорочить светлое имя племени блондинок!

блондинистый ген вымирает. скоро совсем их не останется. динозавры...

[АННА (4)]

Может вам и не смешно будет, а мне вчера и сегодня, вспоминая, очень улыбчиво.

Я вчера вся замученная машиной, буксиром, сервисами, ашаном, солнцем, вся какая-то грязноватая уже, сажусь в лифт к взрослой паре м и ж., в своём доме. У нас очень часто меняются жильцы, я мало кого уже знаю, узнаю, все переезжают и меняются. Женщина в руках держит коробку с пироженными и толи её вытащила из сумки, толи заталкивает в сумку, я стою спиной и лишь слышу шевеления, и вдруг её мужчина, очень приятный такой, говорит мне - "Будете пироженое?" Я офигела, я не ожидала, я впервые их вижу! В лифте угощаться! Я улыбнулась и потупив взор отказалась, он говорит типа фигуру берёжете или после 6 не едите? Я ему, что только что была в ашане и посмотрела.... слово за слово пока ехали и я первая вышла, вечно улыбаясь. Какие приятные люди бывают!!!

Можно было съесть пирожное да и не одно похоже Шучу, просто интересная ситуация, интересный мужчина и его молчаливая и копошащаяся спутница. Мне улыбчиво.

[Selyanka]

[Selyanka]

[Selyanka]

[Selyanka]

[Selyanka]

[Selyanka]

[АННА (4)]

да тут плакать надо. Видели б вы как я своей машиной испугала другую машину, или как я с буксировочным тросом сидела на капоте своей машины и размахивала тросом, как реагировали проезжающие, как пьяные мужики вечером в ливень мою поломанную Ниву парковали, как хотели её завести... как в сервисах я общалась, как доехала на буксире, как деньги платила всюду... все везде просто в отпаде!

Жизнь сплошной кайф и веселуха!

[TNG]

да тут плакать надо. Видели б вы как я своей машиной испугала другую машину, или как я с буксировочным тросом сидела на капоте своей машины и размахивала тросом, как реагировали проезжающие, как пьяные мужики вечером в ливень мою поломанную Ниву парковали, как хотели её завести... как в сервисах я общалась, как доехала на буксире, как деньги платила всюду... все везде просто в отпаде!

Жизнь сплошной кайф и веселуха!

Это - действительно ЮМОР!

[reki]

бойан, но смешной.

ЛАМПОЧКА ВО РТУ

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев.

Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное

проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и

взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса

освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары

ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо:

Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в

гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках

всегда хронически не хватало.

Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров,

музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно.

Катер типа " Лёня Голиков " фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той

части страны Советов, что севернее Одесской области.

Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в

номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную

закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы <Юность, величаво стоявшей в начале Пролетарского

тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую

бутылку <Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики

аэродисперсных систем.

Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный

дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого <уважения, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл.

С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова,

- что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта

изотропно!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом

лампочку и сует себе в рот.

Однако вынуть её к сожалению не может.

Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает:

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и

все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в

дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и

разных пришельцах.

Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная.

Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее

что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно

испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.

Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять

спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.

Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но

через 30-40 минут все будет в порядке.

И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не

желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть <закусью.

С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из

соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель

Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво: - Мда, и тем не

менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской киностудии

разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают

много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают

лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и

спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет,

показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку,

проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в

травмпункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать

непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не

закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов.

Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет

ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой

во рту.

По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи

вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.

Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта

цоколем электрической лампочки.

[Selyanka]

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно

называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..

Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже

на рабочем столе ЯРЛЫКИ

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,

а ту - удалить!

- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем

микроволновую печь - экшена больше...

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей

холостяцкой квартире обитаешь?

- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал

мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на

неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут

улыбаться...

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"

Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"

Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

- Возьми меня!!!

- Куда?

- Куда хочешь.

- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

[Cвoлoчь]

Двое лежат в постели. Она, шепотом:

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходил полчаса.

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Блин, ну сказал же что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим...

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?

[Selyanka]

- Ты кто?

Cвoлoчь, как она оказалась в твоей постели??? :shocking:

[илья1968]

reki, я плакальььь

[Selyanka]

После многих лет совместной жизни

Муж приходит вечером домой...на холодильнике записка"Мясо в духовке,пиво в холодильнике,собака выгуляна....будешь трахать-не буди!!"

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- Может, кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!