ЮМОР и все такое

[Гость Доктор Михална]

скоро всё наладится.

рада за тебя

[Selyanka]

Приколы от операторов службы поддержки QIWI

Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI.

А: абонент, О: оператор.

А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?!

О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз)

А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!!

А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало!

О: Назовите, вашего провайдера.

А: Как я его позову, я из квартиры звоню……

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?

А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит!

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?

А: А, да! Через Ваш аллигатор!

О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI….

А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно.

О: номер терминала.

А: В чем криминал?

А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало.

А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.

А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!!

О: Вы куда звоните?

А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает!

О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку»

А: Какую закуску, я ничего не заказывал.

А: Девушка, у вас задержка?

О: Назовите, пожалуйста номер терминала.

А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН?

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?

А: А?

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?

А: А как это узнать?

О: птичка оранжевая была на терминале?

А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль.

А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей

О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам.

А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом.

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.

А: А когда придет та, которая Вас сменяет?

О: Что Вы имеете ввиду?

А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую….

О: Когда вы совершали платеж?

А: 32 декабря

О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы?

А: Подруга дала.

А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила…

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.

А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему.

О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю.

А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу?

О: Назовите номер квитанции.

А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду?

А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!!

О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции.

А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно?

Звонок в ночную смену……

А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!!

А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59.

Что делать???!!!

О: Вы сегодня совершали платеж?

А: Нет, немножко раньше….

А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю.

А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung?

О: Назовите номер квитанции.

А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила?

А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.

А: Сколько ваш терминал стоит?

О: Вы хотите терминал приобрести?

А: Нет, разбить.

О: У Вас сохранилась квитанция об оплате?

А: Я её на кусочки порвала, но могу собрать…

О: Вы квитанцию сохранили?

А: Да, она была, но у меня ее ребенок съел.

О: назовите номер телефона, который вы оплатили.

А: 6300….Nokia

О: Вы ошиблись в номере?

А: Да, мы деда послали платить… а он че-то непонятное набарагозил.

О: Какой у Вас оператор связи?

А: Да, мы всегда на связи.

А: Я не люблю, когда меня кидают на деньги. А вы меня кинули, причем на 20 рублей.

А: Если я неправильно набрала одну цифру в номере мне деньги придут???

А: Девушка, я положила 10 рублей на телефон час назад, они так и не пришли. Скажите, пожалуйста, это связано с масленицей?

О: Какую сумму вы вносили?

А: Три бумажки.

А: У меня дочь вчера не правильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась…

А: а если я пойду ёще положу, мне чего-нибудь приедет???

А: Здравствуйте девушка, пока не позвоню вам, деньги не поступают ко мне на счет, а после звонка сразу. Вот я и решила не ждать, а сразу звонить.

О: Номер телефона назовите

А: Сейчас я в контакте открою и посмотрю.

О: Назовите дату платежа.

А: Вчера, 19 февраля(а сегодня 22 марта)

А: Я не правильно оплатил номер. Почему терминал мне не сказал, что номер набран не правильно?

А: Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!!

О: Номер терминала

А: Записывайте: Q I W I!

А: Девушка, мне деньги пришли. Я теперь всегда на вас класть буду….

А: Девушка со мной произошла неприятность.

О: Слушаю вас!!!

А: Мне очень неудобно наверное вы никогда про такое не слышали….

О: Я вас слушаю.

А: Я номер неверно оплатил……

А: Дэвушка я тут на тэлэфон целую кучу наложил!!!

О: ( просто mute и тихая истерика……….)

А: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Ивановна!

О: Слушаю Вас.

А: У меня собака сгрызла квитанцию………….

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник …, слушаю Вас!

А: У меня папа пошел за телефон платить и не вернулся. Девушка, позовиииииите его, пожалуйста.

А: Але! Оператор. Я тута ЗАКИНУЛ, терь сижу ПРИХОДА жду!!! Помощник ну когда ПРИХОД будет!!!

О: Какой у вас сотовый оператор?

А: Мой оператор ну… красное яйцо……

О: Возможно у вас сотовый оператор МТС

О: У вас квитанция сохранилась?

А: Почти что.

[reki]

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею..

[Гость Доктор Михална]

reki, :lol:

[Андрей32]

А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!!

Класс!

[Selyanka]

Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: "Спустить деньги в унитаз".

[Mileda]

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[Mileda]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра

(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)

... говорит А-853, пожалуйста, Поверните на 15 градусов на юг, во

избежание столкновения с нами. Вы движетесь Прямо на нас, расстояние 25

морских миль.

Американцы:

(помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на

север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных

Штатов Америки.

Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ

ВОЕННОГО КОРАБЛя АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6

ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.

я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ я ПРИКАЗЫВАЮИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.

В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНяТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ

ДЛя ОБЕСПЕЧЕНИя БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛя. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО

УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек.

Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас

спит.

Нас поддерживают радиостанция

и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " .

Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше

и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья

Испании.

Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем

среди испанских маяков.

Можете принять все е... ные меры, какие вы считаете необходимыми и

сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е... го

корабля, который разобьется вдребезги об скалы.

Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее

осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания

столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

[Mileda]

Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.

- да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- да бросьте. Трусите - так и скажите.

- да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

[Welenga]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

[Blondinka.]

Муж (сурово) жене: Оргазм был?!

Жена робко тихим голоском: Был......

Муж (сурово):Что надо сказать?!

Жена: Спасибо...

[Selyanka]

Blondinka., а про лилии на комоде там не упоминалось? :lol:

[Гость Доктор Михална]

Муж (сурово) жене: Оргазм был?!

Жена робко тихим голоском: Был......

Муж (сурово):Что надо сказать?!

Жена: Спасибо...

:lol:

[reki]

[хрон]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра

(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)

... говорит А-853, пожалуйста, Поверните на 15 градусов на юг, во

избежание столкновения с нами. Вы движетесь Прямо на нас, расстояние 25

морских миль.

Американцы:

(помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на

север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных

Штатов Америки.

Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ

ВОЕННОГО КОРАБЛя АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6

ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.

я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ я ПРИКАЗЫВАЮИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.

В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНяТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ

ДЛя ОБЕСПЕЧЕНИя БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛя. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО

УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек.

Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас

спит.

Нас поддерживают радиостанция

и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " .

Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше

и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья

Испании.

Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем

среди испанских маяков.

Можете принять все е... ные меры, какие вы считаете необходимыми и

сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е... го

корабля, который разобьется вдребезги об скалы.

Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее

осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания

столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

извините меня пожалуйста.

но это не реальная история. а реальный сюжет американской рекламы американской навигационной системы. и юмор тоже американский.

к сожалению они не тупые.

[reki]

В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется). Первый ассистент:

- Что делать будем?

Второй:

- А что делать? Опускать будем.

- Ну, тогда зовите Голубых.

Реакция братка была неописуемой.

[reki]

[Соника]

- Господи ! Как мне надоел этот рай и эти яблоки ! - жаловалась Ева .

- Хорошо , я создам тебе пару - первого мужчину , назовём его Адам . Но , как все мужчины , он будет самовлюблённым и амбициозным . Придётся сказать ему , что он создан первым , а ты - второй , из его ребра .

- Какие проблемы , Господи , это останется между нами , женщинами ...

[Selyanka]

Встретились как-то прапорщики: американец, француз и русский.

Французский прапорщик говорит:

- Моя жизнь - реклама красивой жизни!

Потом американский прапорщик:

- А моя жизнь - реклама здорового образа жизни!

Наконец русский прапорщик:

- Я - реклама безопасного секса...

[Selyanka]

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.

Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном

чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.

Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то

новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

[Selyanka]

Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется

в живых. Это о пауках. А вы что подумали, мужики?

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях

решили назвать именем исландского вулкана.

Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если

приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги -

перелома не миновать.

[илья1968]

хрон,

[Selyanka]

хрон,

Илюха, а это не твоё объявление?

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

[Гость Доктор Михална]

Новая диета для формирования бюста.

угу.........

чтобы бюст был пышным - суньте его в улей........

[илья1968]

Илюха, а это не твоё объявление? Цитата: Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

моё........но я уже знаком с ними.........можно дать отбой........