ЮМОР и все такое

[Blondinka.]

Alexss777, в условии задач нет самого главного - не сказали покупаем или продаем?

[Alexss777]

в условии задач нет самого главного - не сказали покупаем или продаем?

__________________

в этом то и смысл, т.к. все ответы были по продаже

[Yanat]

Шуточки, однако, у товарища...

http://fishki.net/comment.php?id=66680

[Welenga]

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган

и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи

и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша

от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

[Welenga]

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим

во дворе:

- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он

мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену

что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

- Да нет, не про твою...

[Blondinka.]

прайс-лист на юр.услуги :clap:

[Sarah]

Blondinka.,

[Mistery]

прайс-лист на юр.услуги :clap:

Забавно!!!

[Welenga]

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физическим трудом

2. Я работаю на глубине

3. Я углубляюсь в работу с головой

4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках

5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом

6. Я работаю в помещении с повышенной температурой

6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции

7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день

2. Вы засыпаете на работе

3. Вы не всегда следуете указаниям руководства

4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты

5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены

6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)

7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку

8. Вы не любите работать две смены подряд

9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

[Welenga]

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.

Hу приходит он в больницу, говорит:

- Пришейте мне губы.

Доктор:

- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.

- Слышь, на тебе $10000, только найди.

Доктор подумал и говорит:

- Обычных нет, есть только половые.

- Пофиг, пришивай.

Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:

- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:

посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!

посмотрю на член - так губы трясутся!

[Welenga]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

[Welenga]

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:

- Толян, привет! Ты где щас?

- Еду по Тверской.

- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!

- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

[Welenga]

[TNG]

Встречаются две "заядлые" подружки. Одна другой говорит: "Ты посмотри, какое я себе платье красивое купила". Вторая -"Давай не будем ссориться".

[СМОТРЯЩИЙ]

На дискотеке парень девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты чё плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да ты че, лечишь?

- Лечу, геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- ЧЁЁЁЁЁ ?!

- Да, бл...дь, замуж я хочу, чё не понятно-та АААА?

[Selyanka]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты срать еще не ходил?

- Нет!?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[Selyanka]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет.

- Мороженое куплю.

- Не сяду.

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце!((

[Selyanka]

Приходит на работу сотрудница, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

- Ну-ну?

- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

[илья1968]

На дискотеке парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты чё плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да ты че, лечишь? - Лечу, геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - ЧЁЁЁЁЁ ?! - Да, бл...дь, замуж я хочу, чё не понятно-та АААА?

вот это пёрл...я плакалььь

[Гость]

".....История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах.

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"......

[Welenga]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...

[Welenga]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Cделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой

женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Welenga]

У меня дома живет котенок Байт, который

постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто

замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне

свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И

вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,

наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с

раздражением спрашиваю:

- Опять жрешь, тварь?

Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.

[Sarah]

У меня дома живет котенок Байт, который

постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто

замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне

свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И

вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,

наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с

раздражением спрашиваю:

- Опять жрешь, тварь?

Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.

ты мне только скажи, это анекдот?

[Welenga]

Sarah, это байка из инета