ЮМОР и все такое

[СМОТРЯЩИЙ]

- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?

- Эт чтоб тебя лучше видеть.

- А почему у тебя такие большие уши?

- Эт чтоб тебя слышать.

- А а а почему у тебя такой большой рот?

- Хэх, а ты деда без штанов видела?

[илья1968]

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум: - Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу ! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь: - Ваня, дыхни ! - Х-Х-Х-А-А-А !... - Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Из протокола: ...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

я плакаль

[Selyanka]

Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая:

Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху, у меня будет мальчик!

Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!

Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!

[Welenga]

http://prikol.bigmir.net/view/153984/

http://prikol.bigmir.net/view/153983/

http://prikol.bigmir.net/view/153980/

[Welenga]

Мужик спрашивает у батюшки:

М:- Святой отец, а в пост можно с женщинами сексом заниматься?

Б:- Можно, если не жирная.

http://prikol.bigmir.net/view/153982/

[Екатерина-33]

видео приколы

http://video.mail.ru/mail/tutifruti78/631/2469.html

http://video.ukrhome.net/watch/19499/29127/23215/

[Соника]

Это хорошо , что браки совершаются на небесах . Себе бы я этого не простила .

[Welenga]

http://prikol.bigmir.net/view/154072/

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! . .

Учительница:

- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?

Васечка встает:

- Ебипет

Учительница:

- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?

Вскакивает Васечка:

- Ебемот. .

Учительница:

- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?

Опять подрывается Васечка:

- ЕБИБАБ

Учительница, уже офигевшая:

- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

[Welenga]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- А сейчас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орёт:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .

[thorny]

Анекдот времен тотального дефицита. Рассказчик уверял, что слышал его еще в 80м году.

Две бабки на лавочке у подъезда

- Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету. - Почему, Маврикиевна? - Их молодежь сейчас обсасывает - Как это? - Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: "Щас, Маша, пройдет эта старая кляча , я лампочку выкручу и дам тебе пососать"

[thorny]

безапасность в первую очередь...

[thorny]

Путин у себя в кабинете медитирует.

К нему заходит Чубайс: - Владимир Владимирович...

- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

[Mr.Jones]

Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку

со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт.

Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно

можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению.

Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо

произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член

от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте

свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.

Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку,

Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".

Мужик последовал совету.

Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего

драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем

программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше

................. и еще лучше ............................"

Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер

не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку

через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта".

Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я

и член вытащить уже не могу - заклинило".

Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца

конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на

отсутствие наилучшего драйвера?"

Мужик: "Даааа, Даааа".

Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано

нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования".

Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член.

Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения

проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом

специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет.

Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения

у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты

заглушками".

[Mr.Jones]

Мужик заходит в кафе,садится за столик.К нему подходит официант и протягивает меню.Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо,не надо.Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигивает,но приносит.Желание клиента - закон.Мужик нюхает ложку, облизывает.Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так,на первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков.Мне - грибной.А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски.Мне - котлеты.

Официант офигивает,но заказ,естественно,выполняет.На следующий день повторяется то же самое.Мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.И так - всю неделю.Наконец,официанту все это надоедает.Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой,он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пизду.Повариха:

- Ты что, охуел?

Официант:

- Да ладно,ну что тебе стоит?!На секунду...

Ну,в общем,сделала она все,как тот просил...Официант,радостно потирая руки и представляя,как он сейчас приколется над мужиком,тащит ему приборы.Мужик нюхает ложку,облизывает.Затем проделывает то же самое с вилкой,удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что,Маша разве у вас работает?!

[Mr.Jones]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.

- Что, настолько теплая?

- Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

- Поручик, а вот ваш хуй - словно Лондонский экспресс!

- Что, такой длинный? - обрадовался поручик.

- Нет, стоит ровно две минуты!

Два пожилых друга сидят, беседуют.

- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.

Но вот одной вещи не попробовали...

- Какой?

- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и

не узнаем.

- Ну давай попробуем.

Один другому всунул, спрашивает:

- Ну как?

- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Стоят рядом большой верблюд и маленький верблюжонок, отец и сын.

Верблюжонок пристает к отцу:

- Пап, а вот скажи, почему у нас с тобой два горба на спине?

- Ну, сынок, это для того, чтобы мы могли долго обходиться без воды и

пищи.

- Пап, а почему у нас такие толстые губы?

- А это, сынок, для того, чтобы мы могли есть колючие растения.

- Пап, а зачем нам такие ужасные толстые подушки вместо копыт?

- Сынок, это для того, чтобы мы могли ступать по горячему песку пустыни.

- Пап, а вот как ты думаешь: на фига нам весь этот тюнинг в зоопарке?

Очухиваается онанист ото сна,в котором ему снились голые бабы,садится и думает:Что ж, сон в руку...

Студент на экзамене по политологии не может ответить ни на один вопрос.В конец измученный добрый профессор,не желая срезать нерадивого студента,показывает на портрет Карла Маркса:

- Молодой человек,ну хоть кто это вы знаете?

Студент после напряженного молчания:

- Король пик?

[Blondinka.]

Mr.Jones, ты извра...?

скажи, над каким анекдотом, что ты сегодня тут выложил, нужно смеяться? или можно его кому-то рассказать?

и потом, Правила форума читал?

Запреты

1. Запрещена политическая и религиозная агитация.

2. Запрещены прямые и косвенные оскорбления других участников форума

3. В форуме запрещена ненормативная лексика.

давайте хоть чуточку уважать друг друга

[Mr.Jones]

Blondinka., иди броди,а?

[Blondinka.]

Mr.Jones, я то пойду

только ты носишь звание Юриста ЗЗ, а за словами своими не следишь, нарушаешь Правила форума

и анекдоты у тебя низкие и пошлые

[Selyanka]

Blondinka., да ладно тебе! Чем тебе анекдот про верблюдов не угодил?

[Mr.Jones]

и анекдоты у тебя низкие и пошлые

Возможно,на вкус и цвет товарища нет.

только ты носишь звание Юриста ЗЗ, а словами своими не следишь, нарушаешь Правила форума

Я слежу за своими словами,не трынди.Я сказал что-то и не сделал этого?

Если есть доказательства - в студию.Или умолкни,дорогая.

[Welenga]

Mr.Jones, ты извра...?

скажи, над каким анекдотом, что ты сегодня тут выложил, нужно смеяться? или можно его кому-то рассказать?

Blondinka., иди броди,а?

Mr.Jones, а тебе не слишком много участников форума мешает, а?

ты носишь звание Юриста ЗЗ, а за словами своими не следишь

:appl:

[Mr.Jones]

Mr.Jones, а тебе не слишком много участников форума мешает, а?

Ты,вообще,пасть закрой.

[Welenga]

Ты,вообще,пасть закрой.

я повторюсь:

а тебе не слишком много участников форума мешает, а?

[Blondinka.]

Я слежу за своими словами,не трынди.Я сказал что-то и не сделал этого?

Если есть доказательства - в студию.

Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой,он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пизду.Повариха:

- Ты что, охуел?

- Поручик, а вот ваш хуй - словно Лондонский экспресс!

этого достаточно?

Mr.Jones, знаешь, я вот очки ношу и совершенно этого не стыжусь, современные оправы красивы и интересны, так вот, если у тебя со зрением плохо, то сходи, купи себе очки

и будь ласка, следи за словами, тем более ты к девушке обращался:

Ты,вообще,пасть закрой.

[Welenga]

будь ласка, следи за словами, тем более ты к девушке обращался:

Blondinka., ты помечтать что-ли решила ?

Mr.Jones, и культура речи вещи несовместимые