ЮМОР и все такое

[Mileda]

ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ ГЕРОЙСКОГО БУРУНДУКА БУРЫ, ИЛИ ПОВЕСТЬ О ТОМ, ЧТО ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ.

Жизнь и смерть геройского бурундука Буры, или повесть о том, что от судьбы не уйдешь.

Так уж вышло, что после института пришлось мне пойти в армию, причём благодаря тому же институту стал я значица Младшим Леем, суть от этого правда особо не меняется, но тем не менее. Суть была в том, что служил я на Дальнем Востоке, биля китайського кардону (на наш манер), 20 км. до ближайшего жилья, скука и речка с комарами, вот и всё радио.

1. Скорая помощь.

Китайская граница, китайские же контрабандисты, речка с комарами ну и лес (вокруг сплошной стеной). Уссурийская тайга, знаете ли. И лес этот имел тенденцию к пожарам, и тушили эти пожары, нет, не пожарники, а танкисты, то есть мы. Технология проста, свалим танком пару кедров, огонь дальше и не идёт, и ни какого пенообразователя.

И вот, как - то раз, после тушения очередного пожара, пытается наш водила в танк залезть, ан не может, матерится падла. Какой, говорит, баран какого-то дерьма в люк напхал. Потом помолчал чуть - чуть, вглядываясь в люк и добавил: - Мягкого.

Ну, мы сперва ржать, но потом, глядя на предельную озадаченность парня, пошли поглядеть, чавой там у него потешного. Заглядываем, действительно всё нутро танка забито чем - то тёплым и пушистым. Пригляделись, медведь, и как будто дохлый.

Он видно, от дыма спасаясь, в танк то и залез. Как он туда залез, не скажу, не знаю. Знаю другое, вытаскивали мы его ввосьмером, и промучались часа 4. Думали даже спасём, но не судьба, Миша та видно сразу ласты склеил, однако когда медведя извлекали из транспорта, что - то там задели, и танк пальнул, при чём заметьте, что на пожар боекомплект на машину не устанавливается, и как в ствол снаряд попал не знает ни кто (ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ХРАНЕНИЮ ОРУЖИЯ - эпизод 1). Прикол, значит в том, что выстрелом сшибло здоровенный кедр, и там, возле него, среди дохлых галок, нашли тельце бурундучка. Думали дохлый, ан нет, пощупали, дышит дурилка картонная, но нездоров.

И вот мы, 8 здоровых парней садимся на танк, и мчим 7 км. до ближайшего колхоза по лесу, там по главной улице и к ветеринарному пункту (заметьте на танке), и несём горемычного нездорового, к ветеринару. Ситуация комична до предела, 8 здоровых парней несут одного маленького (нездорового) бурундука, вет. врач сперва аж офигел, но молодец спас кореша, не дал загнуться животинке. Ещё пол часа, час и схоронили бы мы его рядом с топтыгиным. А был он просто контужен.

2. Тёща - истребитель грызунов.

Поселился с тех пор бурундук у нашего Ком. Гарнизона подпола Антонова (привет Сан Саныч) и именем обзавёлся, стали его звать - величать Бура (ударение на У)

Ручной стал, как кот, выходил с нами на балкон покурить, пиво любил, в общем клёвый был Бура, но суть не в этом, а в том, что пришла зима. Да пришла зима, и наш Бура как приличный бурундук залёг в спячку, а где в стандартной двухкомнатной в спячку заляжешь? Взяли валенок, положили внутрь другана (спи братан), а дырку шерстяным платком заткнули, и положили валенок в диван, то есть во внутрь оного.

И вот в середине зимы, где-то начало февраля происходит следующий казус, к делу необходимо заметить, что в ту пору к полковнику нашему приехала погостить тёща (это важно), так как события того вечера были изложены непосредственно вышеозначенной тёщей.

Так вот, ходит, значит, Марь Иванна по кухне за каким то своим тёщинским делом, и стало ей стало быть жарко, женщина она не мелкая, и воздуха ей надо много, вот она окошко то и открыла. А за окошком то мороз, градусов 20, а под окошком диванчик, где наш горемыка Бура почивать изволил.

Теперь самое главное, дословно слова Марь Иванны, после того как всё было кончено:

- Выскакивает на меня из под дивана какая-то ГОЛАЯ крыса, я от неё на кухню, она за мной, и на юбку скок, я в спальню, и она туда же.

В общем, бедная женщина в припадке страха, открывает бельевой шкаф, извлекает от туда полковниковский табельный СТЕЧКИН (ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ХРАНЕНИЮ ОРУЖИЯ - эпизод 2), и гасит всю обойму по зверю, ни одна пуля не попала, но скотинку всё же контузило.

Разъяснения: оказывается за зиму, моль живущая в диване съела валенок а заодно и шерстку бедолаги Буры, но пока было тепло он спал. А когда в комнату стал проникать морозный воздух, Бура проснулся и как вежливый бурундук полез здороваться с хозяевами, ну и чтоб согреться.

Ситуация закончилась тем, что контуженого (тогда мы этого еще не знали) Буру, транспортировали опять на том же танке, к тому же вет. врачу. Первые слова коего были великолепны: "Что, опять?".

Бура был спасён, но от судьбы, как говорится, не уйдешь.

3. Страшное слово погибель.

Эпилог произошел где - то через год, болезный, глухонький Бура (шерсть, кстати, отросла седая), по какой-то своей бурундучковой надобности шарился в серванте, а надо заметить, что именно туда был временно заныкан, тот самый табельный Стечкин. И был этот самый Стечкен, заметьте, полностью разряжен, так как обойма к нему находилась в кобуре, висевшей на стуле. Так вот, таскал, значит, Бура орехи из вазочки (ну что тут поделать, если орехи - основная, если не главная работа всех бурундучков), и случайно, (то биш не умышленно) эту самую вазочку бурундук и опрокинул, прямёхонько на себя. Дольше как в кино, не плохо бы и замедленную съёмку. Ваза падает, падая, сбивает пистолет, бурундука ну и сама тоже летит в низ. Так как пистолет тяжелее всех, он летит первый, падает на пол и от удара стреляет (оказалось, один патрон сидел в стволе). Дальше лучше, но грустнее, вылетающая пуля попадает в Буру и убойной силой отбрасывает его в окно.

Похоронить его мы так и не смогли, так как тельце погибшего горемыки Буры было похищено из рук капрала (заметьте совпадение) Стечкина, котом нашего прапорщика Котова, Борой. Которым, очевидно, и был в последствии съеден.

Мораль: Вот к чему приводит халатное отношение в обращении с огнестрельным оружием, и главное, как не крутись, но от судьбы все равно не уйдешь.

[илья1968]

мне кажется у Софта даже получше.....не?

[Н.К.]

а ты прочитал?

[илья1968]

а ты прочитал?

а тебе про гангстера не понравилось? про ЖЭУ я тоже смеялся- у него явная склонность к юмору......если конечно это его опусы............

[Н.К.]

да нет, ты вот это читал? пост 5282, просто я не осилила, если честно даже начинать не стала - много текста для юмора, по моему

[Selyanka]

мне кажется у Софта даже получше.....не?

ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ ГЕРОЙСКОГО БУРУНДУКА БУРЫ, ИЛИ ПОВЕСТЬ О ТОМ, ЧТО ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ.

Если это был юмор - то я папуас из Новой Гвинеи. Мне аж всплакнулось, жалко животинку...

[илья1968]

ё-маё......я тебе про то и говорю...........у софта намного прикольнее, я уже раза три перечитывал и смеялся всё равно.............

[Blondinka.]

да нет, ты вот это читал? пост 5282, просто я не осилила, если честно даже начинать не стала - много текста для юмора, по моему

прально, Н.К., лень - это когда анекдот больше трех строк не читаешь

[Selyanka]

ё-маё......я тебе про то и говорю...........у софта намного прикольнее, я уже раза три перечитывал и смеялся всё равно.............

Это ты кому?

[Н.К.]

прально, Н.К., лень - это когда анекдот больше трех строк не читаешь

именно, я сегодня не расположена к тому, чтобы юмор мозг грузил, вместо того, чтобы расслаблять три строчки - максимум на сегодня

[илья1968]

Это ты кому?

Лен, пост 5286.............

[Н.К.]

Лен, пост 5286.............

:lol: да, улыбнуло про гангстера, если сам пишет - тем более, сранивать с бурундуком смешнее или нет не могу, не читала бурундука

[илья1968]

:lol: да, улыбнуло про гангстера, если сам пишет - тем более, сранивать с бурундуком смешнее или нет не могу, не читала бурундука

про ЖЭУ №7 почитай- я ржал конкретно............

[Н.К.]

про ЖЭУ №7 почитай- я ржал конкретно............

хотя там и явно больше трех строчек, но прочитала...правда прикольно

[Mileda]

КАРТИНА МАСЛОМ, ХОТЯ НЕ СОВСЕМ ЧТОБЫ МАСЛОМ..

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в

инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении

нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой

такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий

случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один

прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать

эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что

людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей

не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с

резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть

усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.

Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то

ли что-то еще, неважно.

Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он

раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов

и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить

картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять

минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной

клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод -

обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из

последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою

роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое

им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения,

но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от

боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в

анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом

сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры,

мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший

сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое

сопровождение было оглушительным.

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно

покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий

посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,

повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от

хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.

Процедур в тот день больше не было.

[Mileda]

ЧЕГО ТОЛЬКО С ЛЮДЬМИ НЕ СЛУЧАЕТСЯ...

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:

- Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

- Гаси свет!!!

Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:

- Глуши, выходим, толкаем!!!

Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:

- Что, сломались?? Может помочь чем????

- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…

- Вы же пьяные все!!!!!

На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:

- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается

[илья1968]

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.

нормально про Гришу, улыбнуло..........вторая тоже ничё..............

[ukazka57]

http://www.chinapro.ru/bugs/-шедевры русско-китайского перевода.

[Mileda]

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:

- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

[илья1968]

Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку! __________________

+100....я плакаль :lol:

[Blondinka.]

+100....я плакаль

Илюх, себя такого же вспомнил?

[*ПОБЕДА*]

я плакаль

мужика жаль

[илья1968]

Илюх, себя такого же вспомнил?

ага...представил.....во кора.............. гегегеге.......

[Mileda]

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку

филиала . Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки,

но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему

фотографий , где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках

был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день,

вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно

перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с

девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[илья1968]

это по ТВ крутили....но смешно