ЮМОР и все такое

[тупак]

Для тех, кто не догнал?

Selyanka, Или не успелллллл!!!!!!!!!!!!!!!

[Selyanka]

У вас ведь тоже бывает отсутствие желания -или "голова болит"

Если мужчина умеет управляться с женщиной, У ЕГО ЖЕНЩИНЫ ГОЛОВА НЕ БОЛИТ!!!

[Nalimi4]

Без юмора в этой жизни ни куда (все слово в слово):

РЕАЛЬНАЯ ВЫВЕСКА В МИРОВОМ СУДЕ СУДЕБНОГОУ УЧАСТКА № ХХ КИРОВСКОГО РАЙОНА САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

Господа, джентельмены, дамы и сеньориты, в период с 22 декабря 2009 года в связи с отчетами прием исковых осуществляться не будет. На все вопросы:

1. Какого хрена?

2. Да срать я хотел, вы обязаны...

и т.п. Вам ответят в милиции по адресу: ххххх в течении 15 суток!

Спасибо за внимание!

[тупак]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей листприказа и ручку. На листе одна лишь строчка:"Ебать нельзя уволить".- Запятую поставь сама...

[тупак]

Если мужчина умеет управляться с женщиной, У ЕГО ЖЕНЩИНЫ ГОЛОВА НЕ БОЛИТ!!!

А ноет другая часть тела!

[тупак]

Selyanka, В тему---Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Selyanka]

А ноет другая часть тела!

Зато как приятно ноет! :clap:

[Selyanka]

Selyanka, В тему---Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Вот вы какие

[тупак]

Зато как приятно ноет

Selyanka, - Я так до обеда не доживу!!!!!!!!! Когда Вам приятно -Как нам ПРИЯТНОООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Selyanka]

Я так до обеда не доживу!!!!!!!!!

Спокойно!!! Дыши глубже!!! Живи!!!

[тупак]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею иосталась", он скажет - "время над ней не властно". К прелесной половине на данном форуме не относится!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[тупак]

Спокойно!!! Дыши глубже!!! Живи!!

Кажется воды отошлиииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Selyanka]

Анекдот на игре слов:

Сидят в ресторане мужчина и женщина. Он пожирает глазами даму, она - огромный блиллиант в его кольце.

Она: Стекло?

Он: Стекает...

[Соника]

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и удара молнии . "Наконец-то" ,- подумал Зевс , потирая молнию . Впрочем , не только молнию ...

-Приходи вечером на собрание сосайтников .

-Кого ?!

-Ну , на сайте объявление было , что все желающие могут прийти и познакомиться .

-Я с первого предложения понял , что идти не стоит .

Стремление первым уйти со светофора , дабы показать всем зад , является ярким признаком латентного гомосексуализма .

[thorny]

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и удара молнии . "Наконец-то" ,- подумал Зевс , потирая молнию . Впрочем , не только молнию ...

-Приходи вечером на собрание сосайтников .

-Кого ?!

-Ну , на сайте объявление было , что все желающие могут прийти и познакомиться .

-Я с первого предложения понял , что идти не стоит .

Стремление первым уйти со светофора , дабы показать всем зад , является ярким признаком латентного гомосексуализма .

:lol:

[тупак]

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели насамолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в моречерез аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего паденияобнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись наберег, мы посовещались, и решили считать его новым государством подназванием Соединенные Штаты Абсента (США).Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - толькотуалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотряна абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, внаших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, ониже денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у насбольше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть одинматериальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.наша дверь стоит $100.Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самыйбыстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создаетбанк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и оних записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже нелаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованиемэкономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Япредлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик изсвоего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вычувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенногоХроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованногоХроноскописта.По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем занятьсяделом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлебнасущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись понашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 сзапада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам ипредлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банкеХроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, имашу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и беретекредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я ихтуда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторуюаблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопистаж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третьюаблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе квечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав вселисточки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, ячувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаюкупить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, изаламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня надепозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляюплатежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита наВаш, и забираю Вашу дверь.Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардскимдипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальныхактивов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций идипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличиласьза день в 110 раз.Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, унас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченныедебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобынарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизмотносительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,что в России. Суровая правда жизни!

[тупак]

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки

тоже не стоит.

[тупак]

Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит,

но нихрена не видит.

[тупак]

Самый сильный наркотик - это ж*па. На нем все сидят! Придётся работать стоя!

[тупак]

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко

обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с

работы:

- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как

другие мужья?

[тупак]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались ирасстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Зинаида]

Самый сильный наркотик - это ж*па. На нем все сидят! Придётся работать стоя!

Не стоя, а лежа... под столом

[тупак]

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике

папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, еблан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт

сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево

выкорчевать!!!

[тупак]

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,

поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

[тупак]

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"

С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим

козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были

самыми лучшими в её жизни.