ЮМОР и все такое

[Blondinka.]

вот и Сонике досталось от нас

[Selyanka]

Пойду у тех.админа спрошу. Если получится

С бутылкой иди, тогда получится!

[thorny]

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

Нейл Амстронг немало удивил и всполошил всех фразой, которую он произнес, возвратившись на посадочный модуль.

«Удачи вам, мистер Горски». Только спустя 26 лет он приоткрыл свою тайну. (После того как мистер Горски скончался.)

Когда Нейл был маленьким, они с братом азартно играли в бейсбол. Снаряд нечаянно улетел под соседние окна. Мальчик побежал за ним и услышал перебранку соседей мистера и миссис Горски.

«Ты хочешь орального секса? Орального? Хорошо, ты его получишь. Получишь его. Но не раньше, чем соседский мальчишка прогуляется по Луне!» Теперь, когда «соседский мальчик» побывал на Луне, мистер получил полное право на долгожданный секс. х3

[СМОТРЯЩИЙ]

Всем лягушкам-царевнам по прелести!

[илья1968]

Произведение Софрегистра..................

Прихожу сегодня утром на работу, а работаю я в библиотеке, помощником библиотекаря. Иду не спеша себе между книжных полок, вижу стоят наш завхоз Антонина Степановна и мой непосредственный начальник, старший библиотекарь Любовь Никифоровна и так загадочно на меня смотрят. Я про себя думаю: «Ну наверно опять какую-нибудь гадость скажут или подкалывать будут». А Любовь Степановна серьезно так (обращаю ваше внимание на слово серьезно) говорит завхозу:

Ну вот чем наш Василёк, не Аль-Капоне, парень то видный, особенно, когда кучерявые немытые волосы сзади в хвостик собирает и трико отцовские в белые носки заправляет! И улыбаются так загадочно, наверно от гордости за меня. Я промолчал, прошел мимо, торопился я очень, спешил прочитать одно из, только что полученных нашей библиотекой, малоизвестных стихотворений Есенина - «На свежем сене».

Прошло два часа, сижу себе тихонечко, на своем любимом месте в углу читального зала в библиотеке, читаю стихи Есенина, а про себя думаю: А ведь правы они, ну вот чем я не гангстер, не Аль-Капоне, навыков у меня возможно не много, но научиться можно, а с моими врожденными данными, так у меня точно все получится. И тут я решил: Хватит уже унижаться, хватит вести лоховскую жизнь библиотекаря, все, достало, с этой минуты я новый челябинский авторитет (кличку гангстерскую, я пока еще не придумал себе, но это позднее)!!! Сижу думаю дальше: А кто же мне помочь может? Кто может обучить гангстерскому делу и тут я вспомнил про Кузьмича, нашего сторожа пенсионера, в прошлом крупного челябинского авторитета, имевшего в молодости четыре ходки по 15 суток, а это я как понял с его слов, очень авторитетно считается. Не долго думая, с отвращением бросая в сторону стихи Есенина, бегу к Кузьмичу, благо дело его смена сегодня была. Про себя думаю: еще 11 часов утра, сторож должен быть трезв.

У Кузьмича у нас состоялся следующий диалог:

Я: Кузьмич, не смейся только, выслушай меня пожалуйста. Я решил сменить жизнь, надоела мне жизнь библиотекаря, решил стать гангстером, мафиозей по вашему, по авторитетному, а с чего начать не знаю. Ты человек авторитетный, дай мне несколько советов.

Он: Василек, ты че б…. опять Есенина пообчитался? Месяц назад хотел политиком стать, до сих пор еще стекла не вставили, после твоей политической демонстрации. Неделю назад, хотел финансистом стать, так до сих пор из за твоих финансовых операции и вложений мы зарплату не получили. И по ходу до следующего месяца не увидим. Пошел ты на …! (Далее идет непереводимая игра слов)

Я: Кузьмич, на этот раз все серьезно, я чувствую, что это мое призвание, а деньги, которые я вложил в «Кооператив помощи интеллектуалам» под 333% годовых, я верну, мне б только научиться гангстерскому делу.

Он: Ладно, х** с тобой, последний раз с тобой связываюсь. Беги за бутылкой. Так уж и быть помогу тебе. Дам несколько советов.

Сбегал я за бутылкой. Заодно и за тетрадкой забежал, в которой я важные сведения конспектирую. Пока бежал тетрадку проштудировал, я постоянно что то штудирую и конспектирую (наверно врожденная мафиозность сказывается).

Прибегаю к Кузьмичу:

Я: Вот, принес! Давай начинай учить меня!

Он: Молодец! Ну записывай. Конспектируй по твоему.

Далее, цитирую наш подредактированный диалог (некоторые ненужные слова, относящиеся, я как после понял, ко мне (дятел, долбо.., полудурок и т.п.), пришлось выкинуть, т.к. они занимали большую часть текста, данных мне советов).

Он: Вася! Первое это твой прикид. Одежда по библиотечному.

Я: А что с моей одеждой не так? Трико у меня хорошие, прочные, в них еще мой отец ходил, и в них до сих пор ни одной дырки нет, рубашка фланелевая в крупную клетку (подарок бабушки на окончание школы), тоже модная. Когда я ее в трико заправляю, а трико в белые носки, мне никакой мороз не страшен.

Он: Так то оно так, но худоват ты несколько, а чтобы казаться спортивно сложенным , надо трико под самую грудь подтягивать, заодно и пузыри на коленях расправятся. И смени обувь – ботинки 47 размера (а у меня 42 вообще) не очень стильно с белыми носками смотрятся.

Я: Понял, законспектировал!

И я поправил свои круглые очки на «– 13».

Он: Второе! Посмотри на свои очки.

Я: А что с очками то не так? Оправа хорошая, из синей крепкой пластмассы. Линзы толстые, через них я в лесу костры развожу.

Он: Очки у гангстера, должны быть затемненные, поэтому советую тебе их обклеить пленкой или покрасить йодом или марганцовкой.

Я: Понял, законспектировал!

Он: Третье. Ну что у тебя за базар (базар - речь, как он мне потом объяснил)

- проштудировал, законспектировал…….., б….., а где настоящие гангстерские выражения такие как - на., бл.?

Я: Понял,б..!!

Он: А еще у настоящего мафиози, должны быть наколки. И нужно крутить четки.

Поэтому советую, тебе наколоть что - нибудь. Что уж решай сам.

Я: Понял, б..! (Про четки я не стал уж спрашивать у Кузьмича, т.к. побоялся показаться тупым, я подумал, найду что такое четки – в Большой Советской Энциклопедии).

Он: Так, с внешним видом и базаром мы вроде бы разобрались, теперь пойдут самые главные и серьезные советы. У настоящего гангстера должны быть тачка и телка. У тебя, кстати, есть они?

Я: Да, у моего деда в Новоебуново есть. Тачка хорошая, двухколесная, можно 0,12 м3 земли вывезти и дрова на ней удобно возить и телка Зорька есть, 5 литров молока ежедневно дает. Если надо, я могу у деда одолжить на неделю.

Он: Да неее, ты меня не понял. Телка – это подруга гангстера, а тачка – это бандитское средство передвижения.

Я: Телки нет. А без нее нельзя? Я же все таки начинающий гангстер. А тачка есть у меня – велик «Урал», модный с наклейками.

Он: Ну ладно, пойдет для начала. Но телку ищи обязательно, а то че за гангстер без телки. Ну с обмундированием определились. Теперь последний совет. Рано тебе еще крупные банки и биржи крышевать, сначала нужно авторитет заработать, собрать собственную ОПГ, поэтому начинай с мелких объектов……………

и тут Кузьмич вырубился, видимо подействовала бутылка, которую я ему принес. И мне ничего не оставалось, как самому дальше продумать план действий на вечер, благо, что главные советы, как стать авторитетом, Кузьмич мне дать успел. Уложив Кузьмича поудобнее под столом, я отправился домой готовится к вечернему рэкету.

Приехав домой, я первым делом, начал готовиться, строго следуя указаниям Кузьмича – обклеил очки тонировочной пленкой, достал из шкафа кеды, сделал себе наколки – на правой руке – ДЕЦЛ ЛОХ! (я подумал, что это сейчас очень актуально ), а на левой ничего не придумал, поэтому сделал себе переводку с жевачки – Guffy (ну типа так модно). Стоя перед зеркалом несколько раз повторил – Я твоя крыша, б..! Я твоя крыша, на.! И с чувством полного удовлетворения пошел ждать вечера.

В 17.00 я натянув повыше трико на фланелевую рубашку, одев затемненные телескопические очки, взяв с собой томик Есенина ( что такое четки я так и не нашел в Большой Советской Энциклопедии, поэтому вместо четок я решил крутить – сборник стихов Есенина ) я сел на свою тачку- «Урал» я поехал бомбить барыг!!

Приезжаю на рынок на нашем микрорайоне, подъезжаю на тачке к бабулькам, которые торгуют семечками, по модному слажу с тачки, подкидывая томик Есенина говорю:

Бабка, я теперь твоя крыша, б..! На..!

А она, ласково так смотрит на меня и протягивая пакетик с семечками говорит:

Ты б не курил столько сынок, на пощелкай семечек, может отпустит.

я плакаль.........

[Гость Доктор Михална]

Произведение Софрегистра

я плакаль

При моей бурной фантазии - живо представила... :lol:

Трико..рубашка...кеды...тату....Есенин :lol:

[Sоftrеgistr]

А вам че понравилось? Яцелых четыпе часа писал эту мцть!!!

[илья1968]

А вам че понравилось? Яцелых четыпе часа писал эту мцть!!!

нормалёк, давай есчо.............

[Sоftrеgistr]

Да я пьяный сейчас!!

[Сергей Сергеевич М.]

Да я пьяный сейчас!!

был бы обкуренный получилось бы. Пять баллов за гагстера.

[*ПОБЕДА*]

Трико..рубашка...кеды...тату....Есенин

А меня переводилка от жвачки зацепила.. Непременно сделаю себе к лету на плече: а то что ж я - лохушка что ли?...........

[JULE]

Звонит сын матери домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.

- А ты как же, мама?!!

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Softregistr]

Ищу работу генерального директора в нефтяном холдинге!!!

Тут меня недавно с работы попросили уйти, по собственному желанию и у меня возникла наигениальнейшая мысль (ну в общем то, как все мои мысли, это может показаться не скромным, но это чистейшая правда). Проанализировав свой опыт и образование, я пришел к гениальному выводу: раз с рабочими специальностями у меня не лады, а не стать ли мне генеральным директором крупного промышленного холдинга, предпочтительно нефтяного или какого нибудь сырьевого. Вы спросите: А почему именно нефтяного или сырьевого!? А я вам отвечу: А потому!!! А потому что мое образование очень близко подходит к этой профессии: я закончил ГПТУ - 38, по специальности - мазутчик 2-го разряда. К тому же и опыт работы у меня соответственный:

Первое место работы у меня было - строй прощадка, СМУ-55, я там занимался аналитичесой деятельностью - раствор мешал. Через два месяца меня попросили уволится, мотивировав эту просьбу следующим: "У вас, господин аналитик, руки из ж*** растут!"

Но я не расстроился и быстро нашел себе новую работу, благо мое образование и опыт позволяли это сделать. Я устроился сантехником в ЖЭУ - 7. Но там мы не сработались с руководством, не смогли прийти к общему консенсусу: они мне запрещали пить на рабочем месте!!! И через две недели я от них ушел, они думают, что уволили меня за пьянство, но это не так, я сам, с высоко поднятой головой, пиз****ся, со второго этажа бытовки ЖЭУ в сугроб. На этом мои трудовые отношения с ЖЭУ - 7 прекратильсь.

И последний мой трудовой опыт - ассенизатор 2-го разряда. Там меня ждал грандиозный успех и карьерный рост: через пять лет, с моими то данными, я бы легко смог взлететь до мастера говновозной колонны, если бы не одно но: на второй неделе работы, в одном из домов, я случайно включил механизм выкачки, а не закачки и стал ждать! Ждать долго не пришлось: вышел хозяин дома и что начал мне громко говорить, что он говорил я плохо помню, но помню, что очнулся я только на следующий день в кабинете бригадира, где бригадир мне отдал трудовую книжку, пожелал мне удачи, сказал: "Пошел, ты на х** дятел, бля, таких как ты я за свою жизнь ни разу не встречал!!!"

Я принял, это за комплимент, весь рассцвел и подумал: А ведь бригадир прав, я ведь особенный!!! Рабочие специальности это просто не мой коленкор!!!

Вы спросите меня: А что общего между нефтью, мазутчиком, аналитиком раствора, сантехником и ассенизаторм?

А все просто: Все жидкое и черное.

В связи с вышеизложенным ищу работу генерального директора нефтяного холдинга. С советами и предложениями обращаемся сюда!!!

[Softregistr]

Крупные олигархи и собственники засыпают предложениями в личку, не знаю прям на какое предложение откликнуться. Всем нужен такой топ-менеджер, как я!!!

[илья1968]

Тут меня недавно с работы попросили уйти, по собственному желанию и у меня возникла наигениальнейшая мысль (ну в общем то, как все мои мысли, это может показаться не скромным, но это чистейшая правда). Проанализировав свой опыт и образование, я пришел к гениальному выводу: раз с рабочими специальностями у меня не лады, а не стать ли мне генеральным директором крупного промышленного холдинга, предпочтительно нефтяного или какого нибудь сырьевого. Вы спросите: А почему именно нефтяного или сырьевого!? А я вам отвечу: А потому!!! А потому что мое образование очень близко подходит к этой профессии: я закончил ГПТУ - 38, по специальности - мазутчик 2-го разряда. К тому же и опыт работы у меня соответственный:

Первое место работы у меня было - строй прощадка, СМУ-55, я там занимался аналитичесой деятельностью - раствор мешал. Через два месяца меня попросили уволится, мотивировав эту просьбу следующим: "У вас, господин аналитик, руки из ж*** растут!"

Но я не расстроился и быстро нашел себе новую работу, благо мое образование и опыт позволяли это сделать. Я устроился сантехником в ЖЭУ - 7. Но там мы не сработались с руководством, не смогли прийти к общему консенсусу: они мне запрещали пить на рабочем месте!!! И через две недели я от них ушел, они думают, что уволили меня за пьянство, но это не так, я сам, с высоко поднятой головой, пиз****ся, со второго этажа бытовки ЖЭУ в сугроб. На этом мои трудовые отношения с ЖЭУ - 7 прекратильсь.

И последний мой трудовой опыт - ассенизатор 2-го разряда. Там меня ждал грандиозный успех и карьерный рост: через пять лет, с моими то данными, я бы легко смог взлететь до мастера говновозной колонны, если бы не одно но: на второй неделе работы, в одном из домов, я случайно включил механизм выкачки, а не закачки и стал ждать! Ждать долго не пришлось: вышел хозяин дома и что начал мне громко говорить, что он говорил я плохо помню, но помню, что очнулся я только на следующий день в кабинете бригадира, где бригадир мне отдал трудовую книжку, пожелал мне удачи, сказал: "Пошел, ты на х** дятел, бля, таких как ты я за свою жизнь ни разу не встречал!!!"

Я принял, это за комплимент, весь рассцвел и подумал: А ведь бригадир прав, я ведь особенный!!! Рабочие специальности это просто не мой коленкор!!!

Вы спросите меня: А что общего между нефтью, мазутчиком, аналитиком раствора, сантехником и ассенизаторм?

А все просто: Все жидкое и черное.

В связи с вышеизложенным ищу работу генерального директора нефтяного холдинга. С советами и предложениями обращаемся сюда!!!

удачно...........я ржал.......... у тебя явно получается.........

ждём про гангстера...........

[JULE]

удачно...........я ржал.......... у тебя явно получается.........

Softregistr, вот видишь, ведь правильно я тебя в юмор отправила!

[Softregistr]

Не знаю.

[Softregistr]

ждём про гангстера...........

Про гангстера я на день зависну, там можно много писать: и как банду собирал, и как с ментами общался, и как тачку делал, и как с телками общался, про вид этой ОПГ, да короче там немеряно будет: страниц на 10 получится....

[илья1968]

Про гангстера я на день зависну, там можно много писать: и как банду собирал, и как с ментами общался, и как тачку делал, и как с телками общался, про вид этой ОПГ, да короче там немеряно будет: страниц на 10 получится....

ты по чуть -чуть выдавай, что бы со смеху не умерли.........

[Softregistr]

ты по чуть -чуть выдавай, что бы со смеху не умерли.........

Типа главами, что ли???

А я так не пробовал ни разу.....

Надо подумать.

[илья1968]

Типа главами, что ли???

А я так не пробовал ни разу.....

Надо подумать.

можно и главами.как тебе удобнее......главное- что бы смешно..........

[Softregistr]

Подумаю.

А все по разному относятся к этому. Кому то смешно, а кому то не очень.

Не все воспринимают такой юмор, многие любят, что нибудь салдафонское.

[Mileda]

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.

Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.

Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: «Как спалось?», Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:

— Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась….

Потом задумалась, хихикнула и добавила:

— Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

[Mileda]

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить.

Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания

производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньг в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.

На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!

И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".

Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

[илья1968]

Подумаю.

А все по разному относятся к этому. Кому то смешно, а кому то не очень.

Не все воспринимают такой юмор, многие любят, что нибудь салдафонское.

ну вот последние пару юморесок Миледи меня и не улыбнули, а твои нормально на смех пробивают.....хотя да- кому как..............