тупак Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2009 Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.
тупак Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2009 Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
тупак Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2009 Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...
Selyanka Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2009 тупак, ты поработать сегодня не пробовал?
тупак Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2009 Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
тупак Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2009 Лечу манию величия уринотерапией.
тупак Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2009 Selyanka, Пробовал !!!!!!!!!!!! Не получается! Сегодня в ночьную смену охранять моральное и материальное благосостояние родного государства!
Соника Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2009 Лечу манию величия уринотерапией Лечение обмороков копрофилией : если рядом с вами упал в обморок человек , откройте ему рот и нагадьте туда . По крайней мере , при вас он больше не будет терять сознание .
Зинаида Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2009 Лечу манию величия уринотерапией. Похоронное бюро "Царствие Небесное" организует экспресс-курсы по лечению горбатых.
тупак Опубликовано 18 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2009 Selyanka, попробовал поработать помогает! От смеха!
thorny Опубликовано 19 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2009 Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, {цензура}!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел....
Selyanka Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. yyy: Похоже, на автовазе так делают. xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ? Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..: Мать:- Молодой человек,из…………… Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли? у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР. я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет... xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит yyy: все правильно, бережет энергию. Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал.... xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =( xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого. xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".
Соника Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР. я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет... :lol:
Selyanka Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 xxx: Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт... xxx: Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :-) xxx: на работе придумали новую игрульку! xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера. xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =) Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!" Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл ь" это команда - садится и виновато опускает голову. Игорь: а доллар куда сейчас идет? FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
Selyanka Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 squirL: все таки последовательность "эксперимент -> пи ец -> чтение документации" даже из толковых админов тяжело выбить Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали! Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я) А у вас красненькой нету? (П) Как вы зае...ли!!! когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Iceman: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
Selyanka Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну. xxx: выдержка из правил проживания в общежитии: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..." xxx: берет гордость за свой родной факультет Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно.
Авангард Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 ой блин вчера анекдот вычитали ржали всей конторой профессор гражданского права говорит студентке: "Ну, если бы вам пришлось дать кому-то апельсин, что бы вы ему сказали?" Студентка отвечает :Я даю вам этот апельсин". "Нет! Нет! Нет! Мыслите как юрист Мария!!" "Ну хорошо, тогда так. настоящим я передаю вам, и только вам мое имущество состоящее из этого апельсина, а также все права, интересы, претензии и полномочия на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью, в том числе все права и полномочия кусать, разрезать, замораживать и съедать любым иным способом, то же распространяется и касается его кожуры, мякоти и сока, и распространяется на иные акты если иное не предусмотрено дополнениями и приложениями к настоящему договору.
Selyanka Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!... Yurr: Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы. ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг ууу: это х..ня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и б ь вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это п ц
Гость Доктор Михална Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 ну, не то чтоб смешно... но - КРАСИВО!!! объёмные рисунки на асфальте
Соника Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 Летит мужик в самолёте впервые , трясётся весь от страха . Вдруг за его спиной возникают ангелочек и чёртик . Ангелочек сочувственно обращается к мужику : -Ну , что , страшно ? Наверное , на землю хочется побыстрее ? -Д-д-да ... Ангелочек поворачивается к чёртику : -Ну , что застыл ? Глуши двигатели .
thorny Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 - Как ты решаешь свои проблемы? - Через постель. - Шлюха. - Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.
Selyanka Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 <ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную. <ххх> Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. <ххх> Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛ КАЯ МЫШЬ!!??" Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пи ец .. 32 года! ты идиот!
thorny Опубликовано 20 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2009 Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод: - Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию. - Да она так распухла, что и смотреть страшно!
Nalimi4 Опубликовано 21 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 21 декабря, 2009 Сегодня был в этом мировом участке, объяву сняли, може кто отсюда стуканул? Без юмора в этой жизни ни куда (все слово в слово): РЕАЛЬНАЯ ВЫВЕСКА В МИРОВОМ СУДЕ СУДЕБНОГОУ УЧАСТКА № ХХ КИРОВСКОГО РАЙОНА САНКТ-ПЕТЕРБУРГА: Господа, джентельмены, дамы и сеньориты, в период с 22 декабря 2009 года в связи с отчетами прием исковых осуществляться не будет. На все вопросы: 1. Какого хрена? 2. Да срать я хотел, вы обязаны... и т.п. Вам ответят в милиции по адресу: ххххх в течении 15 суток! Спасибо за внимание!
Selyanka Опубликовано 21 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 21 декабря, 2009 Из форума тех.поддержки.. Вопрос: - "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? " Ответ: - "Вилы" xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка. Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч... Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов. Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))
Рекомендуемые сообщения