*ПОБЕДА* Опубликовано 26 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 26 марта, 2009 кожаная с одной буквой Н пишется А у Салкона большая флейта, и два "Н" помещается...
*ПОБЕДА* Опубликовано 26 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 26 марта, 2009 А у Салкона большая флейта, и два "Н" помещается... Анекдот: приходит моряк к врачу. Говорит:" Доктор, мне проститутка член откусила". Достает. Врач осмотрел, и говорит:"Не волнуйтесь, он у вас вполне приличных размеров, ничего она не откусила, вон даже татуировка осталась, имя Оля. А моряк говорит:" Да нет, доктор, это не Оля, это была татуировка "Привет из Севастополя..."
Gornospas Опубликовано 27 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2009 Вовочка пришел со школы и приенес записку от учителя следуещего содержания " Уважаемые родители, от Вовочки дурно пахнет, его надо мыть". Отец почитал записку и отправил на завтра сына с ответом "Уважаемый учитель, Вовочку нюхать не надо. Вовочку надо учить!"
okouzina Опубликовано 27 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2009 Вовочку нюхать не надо. Вовочку надо учить , хотя и пошлятина...
илья1968 Опубликовано 29 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 29 марта, 2009 Цитата: Сообщение от МИКРОБ а я музыкальную закончил, умею играть на флейте и кларнете и немного на пианино на кожанной флейте? __________________ МИКРОБ, а чё он тебя под-т постоянно????
илья1968 Опубликовано 29 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 29 марта, 2009 кстати, а что за кожаную флейту имел ввиду???
МИКРОБ Опубликовано 29 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 29 марта, 2009 илья1968, в яндексе посмотри.......я пока не посмотрел, даже не знал, что это вульгарное выражение
*ПОБЕДА* Опубликовано 29 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 29 марта, 2009 даже не знал, что это вульгарное выражение Ой, какие культурные: х.з. а чё он тебя под-т постоянно
МИКРОБ Опубликовано 29 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 29 марта, 2009 хз - это слово из 3-х букв почти каждый знает, под-т - тоже, а вот кожаная флейта вообще не знал, а ты я смотрю знала.....видимо играла и не раз
илья1968 Опубликовано 30 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2009 вот кожаная флейта вообще не знал, а ты я смотрю знала.....видимо играла и не раз РЖУ НИМАГУ Викуся, 1-0 в пользу Микроба...........
*ПОБЕДА* Опубликовано 30 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2009 РЖУ НИМАГУ Давай-давай, хохочи... Тебя киннилингус на форуме научили делать, ты, растопырив глаза, вопрошал: "А что это?? " Наверное, твоя флейта не знает ни одного музыканта, и тихо себе спит в "семейниках", ДЕВСВЕННИЦУ ЖДЕТ... А когда, наконец дождется какого-нибудь исполнителя, смотри не закричи: РЖУ НИМАГУ
илья1968 Опубликовано 30 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2009 Давай-давай, хохочи... Тебя киннилингус на форуме научили делать, ты, растопырив глаза, вопрошал: "А что это?? " Наверное, твоя флейта не знает ни одного музыканта, и тихо себе спит в "семейниках", ДЕВСВЕННИЦУ ЖДЕТ... А когда, наконец дождется какого-нибудь исполнителя, смотри не закричи: Викуся, дорогая, что за эмоции? Микроб лихо пошутил- мы лихо посмеялись что за обиды?????
Наталка Опубликовано 30 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2009 анекдот В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Наталка Опубликовано 30 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2009 Рассказал(а) ПавелАА Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
Н.К. Опубликовано 31 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 31 марта, 2009 После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками.Неужели тетино письмо прочитали?????????????
Gornospas Опубликовано 31 марта, 2009 Жалоба Опубликовано 31 марта, 2009 бабушку съели!! Говорил же не ковыряйся во включеной мясорубке !
Андрей32 Опубликовано 2 апреля, 2009 Жалоба Опубликовано 2 апреля, 2009 Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой... - Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна? - Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать. Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни неисповедимы». - Почему в новостях стало так мало правды? - Это современный стиль – нанореализм. Есть ли выход из финансового кризиса у России? Есть! Шереметьево-2! В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл. Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего!
Gornospas Опубликовано 3 апреля, 2009 Жалоба Опубликовано 3 апреля, 2009 Ребенок идет с мамой по улице и сынок говорит - мама смотри, дяди пиво с раками пьют. Мама отвечат - да нет, сынок, это у них лица такие.
*ПОБЕДА* Опубликовано 3 апреля, 2009 Жалоба Опубликовано 3 апреля, 2009 Парень с девушкой проснуоись утром. Девушка пошла в ванную, приходит и говорит: "У тебя в ванной было 2 полотенца. На одном было написано "М", а на другом "Ж". Я поняла, что "М"- это для мужчин и взяла "Ж". Парень посмотрел на нее и говорит:" Ну вообще-то "М"- это для морды".
илья1968 Опубликовано 3 апреля, 2009 Жалоба Опубликовано 3 апреля, 2009 Муж- жене: - Какой вкусный салат, дорогая!!! Сама купила???
Андрей32 Опубликовано 5 апреля, 2009 Жалоба Опубликовано 5 апреля, 2009 В детстве я просил бога чтобы мне подарили велосипед. Но потом я понял, что бог работает не так, спи***л велосипед и стал просить отпущения грехов. Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. Из разговора: "Купил себе ортопердический матрас... Ортопедрический матрас... Тьфу, черт- ортопедический матрас!" В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатель для рта "Взяв" Самый распространённый глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами, - "должен". Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
илья1968 Опубликовано 5 апреля, 2009 Жалоба Опубликовано 5 апреля, 2009 ДЛЯ РЫБАКОВ (и непонятливых жён): самого большого "леща" поймала Валя, когда не разбудила Васю на рыбалку....
Рекомендуемые сообщения