tytt Опубликовано 18 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2010 А ты заметил, там у льва в башке дыра? Похоже на третий глаз - прищуренный. Там я заметил много дыр. Шо с кошками творится...: радиация, поди поживи деять жизней, плохое питание, хреновое воспитание Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Доктор Михална Опубликовано 18 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2010 ты заметил, там у льва в башке дыра? энто львица ему плешь проела......... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Н.К. Опубликовано 18 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2010 Похоже на третий глаз - прищуренный. а болит все равно как дыра в башке Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mileda Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Свoлoчь Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Собрался как-то Лужков со своей командой в рабочую коммандировку на Кавказ.Прилетили,их там хлебом-солью,все дела... город посмотрели, фабрику посетили, решили их сводить на рынок,ну там их черные совсем их подарками завалили.Лужков довольный весь,цветет и пахнет,подходит к Шанцеву и говорит: "Слышь,Павлиныч,как будто никуда и не уезжали... " Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TNG Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Собрался как-то Лужков со своей командой в рабочую коммандировку на Кавказ.Прилетили,их там хлебом-солью,все дела... город посмотрели, фабрику посетили, решили их сводить на рынок,ну там их черные совсем их подарками завалили.Лужков довольный весь,цветет и пахнет,подходит к Шанцеву и говорит: "Слышь,Павлиныч,как будто никуда и не уезжали... " Че в НН приехали? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
thorny Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно х3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ФЕНЕК Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 говорит: "Слышь,Павлиныч,как будто никуда и не уезжали... " Было бы смешно, если бы не было так грустно.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Selyanka Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 xx Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял. xx Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. xx Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Selyanka Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! ууу: может книжка у них? Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа: - Кто такая Дима?! Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" 300 порносайтов мне выдал интернет... Мужик приходит в роддом, врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mark умный Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Selyanka, класс, улыбнуло. Смеялся до упаду! Болит живот! Твои шутки самые смешные!!!Откуда ты берешь такие супер приколы? Давай! Жги еще! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mileda Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж. :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ФЕНЕК Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа: - Кто такая Дима?! Ж: Дорогой, я случайно посмотрела вызовы в твоем телефоне. У тебя каждый день исходящие Гена, а входящие от Гена через каждые 10 минут. Кто этот Гена? М: Дорогая, если ты еще раз случайно залезешь в мой телефон, молись.. А Gena это ЖЕНА... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mileda Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Встретились три подружки. Одна говорит: "вчера своему мин...т сделала, дефки, так понравилось! Стоит, как кол, яички тё-ё-ёплые! класс!" На следующий день другая: "Слушай, и я своему по твоему совету сделала! Супер! Стоит, как кол, яички тё-ё-ёплые!" На третий день третья приходит вся в синяках, лицо как из мясорубки достала. Подруги спрашивают, что случилось? Третья: "Да, млин! По вашему совету произвела сию операцию. Только и спросила у своего, а почему яички холодные? Он промолчал, а я только и сказала-то : странно, у всех тёплые, а у тебя холодные.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mileda Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Когда-нибудь я возьму кирпич, напишу на нём слово «Скучаю» и сброшу его тебе на голову!!! Чтобы ты понял, как это больно… Сумасшедший — это человек, страдающий сильной интеллектуальной независимостью! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Selyanka Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mileda Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mileda Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mileda Опубликовано 20 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
thorny Опубликовано 21 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2010 вот реально что значит стойка на ушах... х3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аброгация Опубликовано 21 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2010 Встретились три подружки. Одна говорит: "вчера своему мин...т сделала, дефки, так понравилось! Стоит, как кол, яички тё-ё-ёплые! класс!" На следующий день другая: "Слушай, и я своему по твоему совету сделала! Супер! Стоит, как кол, яички тё-ё-ёплые!" На третий день третья приходит вся в синяках, лицо как из мясорубки достала. Подруги спрашивают, что случилось? Третья: "Да, млин! По вашему совету произвела сию операцию. Только и спросила у своего, а почему яички холодные? Он промолчал, а я только и сказала-то : странно, у всех тёплые, а у тебя холодные.... Миледа..ты действительно это считаешь смешным? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mileda Опубликовано 21 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2010 Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mileda Опубликовано 21 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2010 Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ФЕНЕК Опубликовано 21 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2010 Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!! И это, наверно, тоже....смешно... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mileda Опубликовано 21 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2010 Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения