ЮМОР и все такое

- Пап, а пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

- Кому бабушка, сынок, кому теща! Подай еще патрон!

Всё то время , пока вы будете помнить русский , ваша жизнь в Чехии будет сплошным весельем . Духи в переводе - "вонявки" , свежие продукты - "чёрствые потравины" , "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке ... Несколько лет назад русские туристы ржали до икоты , глядя на рекламные щиты "Кока-колы" . Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка , а надпись гласила : "Доконали тварь !" . Икающие от смеха русские не сразу и соображали , что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь рекламный слоган "Совершенное творение" .

Всё то время , пока вы будете помнить русский , ваша жизнь в Чехии будет сплошным весельем

может ли голуыудский фильм заканчиваться хеппи-эндом если в конце главный герой трагически погибает?

-может, если главный герой моя теща

Сусанин в сказках народов мира

Финский вариант

Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:

Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:Так ты что, пошутил насчет секретной дороги? - Конечно.- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:

Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:

Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:

Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:

Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Бразильский вариант:

Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:

Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:

Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири.

Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.

Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:

Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение.

Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из

него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще

два стакана сока. Силач в удивлении:

- Кто вы?! Откуда?!

- Я? Я из налоговой инспекции...

- Придёшь ко мне на свадьбу ?

- Конечно !

- Отлично , с женихом вопрос решён !

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена .

У нас на работе в туалете свет в какой-то момент стал включаться не сразу , а через какое-то время , с каждым днём всё большее и большее . И если поначалу за время включения света я успевал закрыть дверь , то теперь подхожу к унитазу , расстёгиваю ширинку и гордо сообщаю : "Я готов !" . И тут свет включается !

Существует три супермонстра , препятствующие прохождению любой игры : жена , ребёнок и младший брат .

Говорят , что у Фёдора Бондарчука есть брат Фёдор Бондаргек .

-А вот почему бы не устраивать альтернативный ЧМ по футболу - для команд , не попавших на основной ? Россия , например , Чехия , Швеция , Финляндия ? Да полно классных команд , которые туда не поехали !

-Такой чемпионат уже есть . Он называется "по хоккею" .

Сусанин в сказках народов мира

Бразильский вариант:

Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

:lol:

Есть еще Индийский вариант:

Сериал "Сусанин" - пятьсот серий Сусанин водит врагов вокруг Ели. Все держатца за руки и танцуют, поют песню о том, как им тяжело совершать этот путь. В конце все понимают что они братья друг другу и начинают пить. В конечном итоге напиваются и радостно умирают.

В сети появился новый вирус "Бомж" - программное обеспечение не трогает, только роется в корзине.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...

времени?...Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод!

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку): - Огурчики-и!..

Огурчики: - А?

Машенька: - Огурчи-ики-и?!..

Огурчики: - Ну?

Машенька: - Огуречечки-и?!..

Огурчики: - Ну чо?

Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама: - Машенька, достала огурчики?

Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Вариант анекдота:

Подходит сын к своему отцу-казаку и говорит:

- "Пап, а можно мне из пулемета пострелять?"

Папа отвечает:

-"Да сынок, только стреляй в сторону курятника". Сын начал стрелять. В общем перемочил всех куриц, а папа ему и говорит: - "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?"

Сын радостно отвечает:

- "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а отец и говорит:

- "Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам

мамка п**ды за кур".

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Welenga, нормалёк

Жестокий армейский анекдот:

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все

дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,

заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с

дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, по***мся или в театр сходим?!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.

Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.

Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.

Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.

Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним, купила геморроидальные свечи, и повернувшись к нему лицом поняла, что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь! Зато у Вас очень красивый подсвечник!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

(Аркадий Давидович)

Разговаривают два приятеля.

- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.

Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья

и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!

- Даже страшно представить.

- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, ...?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

- Старый, да ты за два часа помрёшь!

- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !

- Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

- Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

На тему дилеров бога:

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:

- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

- Батюшка! Да на Вас просто живого места нет: сломанная рука, фингал под глазом... Скажите, откуда это всё взялось?

- Гм... Значит, сначала было слово, сын мой...

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.

- Обычные люди в машине иконки клеят...

В море тонет богатый круизный пароход. Шлюпки смыло, помощи нет.

Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал. Но за что гибнут эти невинные люди?» На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, ублюдков, полгода на этот рейс собирал».

рубрика новостей: вчера в рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу торговать наркотиками

Авангард,

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!

- Прости, я не могу, я женат…

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ???

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, «Москвич»…

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?

- Ага!!!

- Так приходи сегодня в гости…

- Нет!

- Почему???

- Нахрена мне второй «Москвич»???

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

- Пошла на х*уй!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

- Где тут у вас район ста баксов?

- Чево?!

- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Объявление:

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых

и страшных.

Он: выходи за меня замуж?

Она: Нунинаююю мне же надо будет с тобой трахаца, борщ варить и детей рожать)) в кого я превращусь?

Он: в Женщину...

Мужик заходит в бутик.

Продавщица, любезно:

- Вам что-нибудь показать?

- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

Минус двадцать два ? не очкуй, братва!

Минус двадцать три ? сопли подотри!

И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире!

Минус двадцать пять ? ну а нам нас*ать!

Минус двадцать шесть ? будем больше есть!

Минус двадцать семь ? не е*ёт совсем!

Минус двадцать восемь ? повторить попросим!

Минус двадцать девять ? валенки наденем!

Даже в минус тридцать ? радостные лица!

И в тридцать один ? мы пломбир едим!

Минус тридцать два ? кругом голова!

Минус тридцать три ? ты ж б*ядь посмотри!

И тридцать четыре ? что творится в мире?

Ну и тридцать пять ? зае*али б*ядь!

Минус тридцать шесть ? это уже жесть!

Минус тридцать семь ? не смешно совсем!

Минус тридцать восемь ? мы за это спросим!

Минус сорок три ? сдохли воробьи.

Минус сорок пять ? и вороны, б*ять.

Минус сорок восемь ? по три шубы носим.

Минус пятьдесят ? волосы хрустят.

Семьдесят четыре ? будто на Таймыре.

Минус девяносто ? подыхаем просто.

И в девяносто восемь ? МЫ УРАЛ НЕ БРОСИМ

Минус девяносто ? подыхаем просто.

И в девяносто восемь ? МЫ УРАЛ НЕ БРОСИМ

ну на Урале не так морозно... а вот в Сургуте -35, а вчера до -40 было и это в городе, значит в поле все -50 - -55...

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...

Вот тут-то главное и удержаться.

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!

- Так темно же...