Понуждение отца к исполнению родит. обязанностей и определение порядка его участия.

[olrus79]

Petarda, Если я правильно поняла,то Вы в своем иске ,видимо просили денежные средства,на дополнительные расходы??

[КАТЁНА]

и он будет думать не о детях,а искать способ избежать того,что навязала ему его БЖ

Полностью согласна.

И не очень понимаю, что является унижением в этом случае. Унижение- это когда мой старший ребёнок видит отца одногруппника, а я вижу его глаза, унижение - когда папа - единственный, кто не поздравляет ни с днём рождения, ни с Новым годом и прочее, прочее... А выполнять родительские обязанности-это почётная обязанность!

Унижением является как раз то, что бывшая жена через суд будет принуждать бывшего мужа к выполнению почетных родительских обязанностей. Вы в самом деле думаете, что таким образом вам удастся подтолкнуть бывшего к детям??? Вызвать у него пламенное желание с ними общаться? Уверена, что каждый раз, когда у него самого возникнет сильное желание пообщаться с детьми, он будет вспоминать, что суд его ОБЯЗАЛ к общению, и все желание сразу будет пропадать. Ничего хорошего не может выйти из обязаловки. Вы просто полностью лишите своих детей отца. Подрастут, узнают, как вы папу принуждали судом, спасибо вам не скажут.

Самое мудрое в данной ситуации - договариваться. Если не выходит, успокоиться и не грозить судами. Иск сам по себе странный. Не в каждом суде его примут к рассмотрению и не каждый судья возьмет на себя ответственность принудить человека к общению. Думаю, по апелляционной жалобе муж легко отменит такое неадекватное решение.

Как вам выше написали, есть множество способов не исполнять судебное решение. Многие матери, препятствующие общению детей с отцами, назовут вам с десяток способов. Можно брать больничные и не давать ребенка на встречу, например. Можно срочно куда-нибудь уехать. И так далее. Так же будет и в вашем случае.

Вывод: оставьте эту затею с иском. Попытайтесь договориться. Если ничего не выйдет, просто отпустите ситуацию. Пусть жизнь сама рассудит, кто прав, кто виноват.

[Petarda]

olrus79, нет. Я планировала возместить деньги, потраченные в связи с рассмотрением дела (билеты, печать документов, отправка заказных писем). Но суд так замотал, что в итоге смирилась с затратами.

[olrus79]

Petarda, Тогда,если можно ,вопрос к Вам,стал ли Ваш БМ общаться с детьми по решению суда??

[Petarda]

olrus79, он продержался месяца три Но у меня ситуация всё-таки отличается от автора: он сам подал иск об определнии порядка общения и нечинении препятствий в этом, то есть, якобы, сам хотел общения. Я знала, что ему это особо не нужно, что через некоторое время опять пропадёт, поэтому обезопасила себя на будущее для лишения прав таким принуждением к исполнению обязанностей. Всё равно на суд время тратить, так хоть с пользой.

[Рина79]

Я поясню - отец моих детей видел их в последний раз в апреле 2010. Далее, в июле, августе и ноябре 2010 я встречалась с ним в судах, где решался вопрос по выплате алиментов на меня, и на каждом из заседаний папа чуть ли не рвал на себе волосы, утверждая, что я всячески препятствую общению. Правда, подтвердить не получилось... Судья спрашивала у него подавал ли он иск о порядке общения, он сказал, что подал. Но воз и ныне там. Поэтому я изначально и рассматривала иск о понуждении к выполнению им родительских обязанностей, как встречный о нечинении препятствий и по порядку общения. Так что, Petarda, мотивы в принципе схожи, кроме возмещения расходов. Также я хочу подстаховаться на тот случай, если в будущем папа вздумает говорить подобное детям.

[Рина79]

olrus79 , я полагаю, что у нашего папы хватит ума или признать иск или подать встречный, если я, всё-таки, решусь подавать первая, а не ждать от него иска о нечинении препятствий.

Что Вы будете делать с таким решением?

Ничего я не буду делать. Вернее, нет, буду фиксировать невыполнение решения суда с помощью приставов, если оно не будет выполняться.

Если у него такое уязвленное самолюбие

Уязвлённое самолюбие обусловлено обидой за развод и присужденные на меня алименты, так как "я их не заслуживаю".

Папа долгое время тешил себя надеждой на восстановление семьи, и как только мы начинали с ним просто общаться нормально без ругани, а то и на отвлечённые темы, полагал, что мы снова вместе, однако, понимая позже, что семья уже восстановлению не подлежит, прекращал всяческое общение с детьми. Но ведь он уже достаточно взрослый, чтобы разделять отношения между "я и он" и между "он и дети".

данным процессом Вы сделаете только хуже!

А кому я сделаю хуже? Он и так не с детьми не общается.

с ним нужно просто поговорить?

Разговаривала, давно, правда, но не единожды. Ответ:"Кто ты такая, чтобы я с тобой договаривался?" или "Будет так, как я сказал или никак".

пригласите его к детям,только оставьте их наедине,без Вашего присутствия,чтобы у них была возможность поговорить,без оглядки на Вас.

Раньше,когда он приходил ко мне домой общаться с детьми, я уходила на кухню, если они гуляли, то тоже не мешала. Да и, знаете ли, когда появлялась возможность оставить с кем-то детей, старалась хоть в магазин сбегать. Да вот ему ещё и отчёт нужен был, где я бываю, пока он с детками на площадке.

[Рина79]

Подрастут, узнают, как вы папу принуждали судом, спасибо вам не скажут.

Вы всё рассматриваете моральную сторону вопроса ( хотя именно его поведение аморально в данном вопросе) и невозможность исполнения подобного решения, меня же волнует другой вопрос. Вот появится через какое-то время весь такой обелённый моими стараниями папа и скажет: "Здравствуйте, дети, а вот и я, ваш папа. Почему не приходил? А мама ваша, такая-сякая, меня не пущала." Его слово против моего. Вот и весь сказ.

У меня сейчас на повестке дня поездка детей на море. Нужно согласие обоих родителей. Гложут смутные сомнения, что без проблем со стороны папы не обойдётся. Очень надеюсь, что мы сумеем договориться, хотя придётся приложить усилия, чтобы его найти. Если нет, то ...

Понимаете, вот есть у меня обязанности по отношению к моим детям, и моё " не хочу", "не могу", "болею" ни коим образом не должно сказываться на их жизни.

каждый раз, когда у него самого возникнет сильное желание пообщаться с детьми, он будет вспоминать, что суд его ОБЯЗАЛ к общению, и все желание сразу будет пропадать.

Так он хочет общаться и всё сделает для этого, не смотря ни на что и не на кого, или у него очередные амбиции взыграют? Давайте определимся, у папы есть права - он ими не пользуется, зачем они ему? У папы есть обязанности - они выполняются далеко не в полной мере, зачем они ему?

[КАТЁНА]

"Здравствуйте, дети, а вот и я, ваш папа. Почему не приходил? А мама ваша, такая-сякая, меня не пущала." Его слово против моего. Вот и весь сказ.

Его слово до сих пор весомее вашего??? Если у вас с детьми хорошие отношения, если вы в самом деле не препятствуете общению отца с детьми, дети не поверят отцу, который явится через какое-то время и скажет, что его к ним не пущали.

Вот взять моего мужа, к примеру. Он жаждет общения со своим ребенком от первого брака, а вот жена в самом деле препятствует. Так ребенок все это видит и понимает. Потому что папа звонит и спрашивает у ребенка, пустит ли его мама с ним на прогулку. Ребенок спрашивает у мамы, а та запрещает. А напрямую с мамой поговорить невозможно, она с бывшим общаться не желает. И вообще папа все время звонит, украдкой в детский сад приезжает, раз БЖ запрещает ребенка взять официально. Ребенок видит, что папа предпринимает все для того, чтобы с ним увидеться. Этого не скроешь. А вот если бы не было папы, а потом он заявился и сказал, что его не допускали, то вряд ли ребенок поверит. По-моему, вы сами себя пугаете такой возможностью, либо чего-то недоговариваете. Ведь почему-то боитесь, что слово отца окажется весомее вашего и дети ему поверят, поверят отцу, которого долго не видели, а не вам, с кем они живут.

[Рина79]

КАТЁНА, смешно, право слово.

Его слово до сих пор весомее вашего???

Младшему ребёнку было пол года, когда мы разошлись...

Но... Каждый ребёнок хочет иметь обоих родителей... Мне тут младший сказал : "Мам, отвези меня к папе, я же с тобой уже пожил, а с ним ещё нет". Вот и детская логика...

На Ваш взгляд, проще верить в то, что мать запрещала или в то, что ты не нужен отцу и он тебя не любит?

Это же прописные истины... Что такое "мама" каждый день помимо материнской любви и ласки? Я учу, я заставляю, я наказываю, и т.д. и т.п., конечно, не без походов куда-либо поразвлечься...

Что такое "папа" в их понимании на данный момент? Это замечательный папа, который их любит, но из-за огромного количества работы не успевает к ним приезжать. Вопросы уже давно не задаются, но это пока так, по умолчанию.

А вот как я буду объяснять детям чуть позже, где вообще был их отец всё это время, пока не знаю, а врать ой как не хочется.

[Рина79]

Ведь почему-то боитесь, что слово отца окажется весомее вашего

Нет, я этого не боюсь. Я не приемлю ложь. А после того количества грязи, которое было вылито на меня на каждом из трёх заседаний, как-то сомнительно, что папа сможет покаяться перед ними, просто всегда проще обвинить другого.

[Bondarev]

Из всего здесь написанного я понял так, что инициатором развода были вы, и восстановить семью, даже ради детей, для вас не вариант!

Так и не понял чего вы хотите на самом деле. Внушить отцу любовь к детям по решению суда? -бредовая фантазия!

Обезопасить себя? От чего? Вам угрожают? -снова бред!

Сразу понятно что все таки вы многого не договариваете. Пишите на форуме свою точку зрения, удобную только вам, а не БМ и тем более не детям.

Впечатление такое, что разрушив семью, вы не подумали вначале что дети скажут об этом когда вырастут, а теперь страхуетесь от этого.

Ну или просто пытаетесь из БМ веревки свить, и отжать с него побольше денег.

[Рина79]

разрушив семью, вы не подумали вначале что дети скажут об этом когда вырастут

Не согласна с формулировкой. Инициатор - да, не отрицаю, но не разрушитель, если понимаете разницу. Не поверите, очень много думала прежде, чем подать на развод, и даже имела глупость как-то забрать заявление и вернуться к тогда ещё мужу, именно из-за детей, но ничего хорошего из этого не получилось. Так что моя совесть чиста, думаю, я сделала всё, что было в моих силах.

Внушить отцу любовь к детям по решению суда? -бредовая фантазия!

Вам угрожают? -снова бред!

Конечно, бред! Особенно, учитывая, что я подобного не писала.

пытаетесь из БМ веревки свить

Зачем? У него своя жизнь, у меня - своя.

отжать с него побольше денег

Это таким же образом? И где Вы это прочитали?

Алименты в размере 10 тысяч 5 рублей перечисляются на мой расчётный счёт ежемесячно, а моральную компенсацию за унижение, пережитое на судах, в виде алиментов на моё содержание за пол года, я также уже получила. Лично мне больше ничего от моего бывшего мужа не нужно. И денег, кстати, в том числе.

Пишите на форуме свою точку зрения

Разумеется, как все форумчане, и Вы в том числе. При этом стараюсь придерживаться фактов. И разумеется, у моего бывшего мужа своё видение ситуации.

Складывается впечатление, что мужская солидарность - огромная сила, вне зависимости от поступков...

Сразу понятно что все таки вы многого не договариваете

Какие подробности моей личной жизни Вас ещё интересуют, раз уж Вы высказали своё мнение здесь, чтобы ответить на вопрос:

Уважаемые юристы, подскажите, пожалуйста, какова, на ваш взгляд перспективность подобного иска в московских судах? Быть может, кто-нибудь на практике уже сталкивался с подобными исками?

[Валерий177]

перспективность подобного иска

По-моему, обычный иск. Пусть, не так распространён, но вполне имеет место быть. Тем более в Москве, где и не такое видели.

Я знаю случай в Питере, когда мать ребёнка выиграла иск к родителям БМ о порядке встреч. Причём, график довольно "плотный" - один раз в неделю по 4 часа. Сложности возникли именно с исполнением, т.к. бабушка и дедушка наотрез отказывались видеться с внуком. Приставу приходилось чуть ли не силой их вытаскивать из квартиры и препровождать на детскую площадку (мать сама приводила им туда ребёнка). Дальше - бабка с дедом сидят на скамейке, говорят о своём, на ребёнка ноль внимания, ребёнок копается в песочнице. И так каждый раз. Чем окончилось не знаю.

Думаю, такие вещи из-под палки не делаются. "Насильно мил не будешь".

А отказать в иске, я думаю, суд может, если сочтёт, что общение детей с отцом не будет для них полезным. Если усмотрит возможность психологического стресса у детей в случае невыполнения решения (папа обещал, но не пришёл).

[olrus79]

По-моему, обычный иск. Пусть, не так распространён, но вполне имеет место быть. Тем более в Москве, где и не такое видели.

Я знаю случай в Питере, когда мать ребёнка выиграла иск к родителям БМ о порядке встреч. Причём, график довольно "плотный" - один раз в неделю по 4 часа. Сложности возникли именно с исполнением, т.к. бабушка и дедушка наотрез отказывались видеться с внуком. Приставу приходилось чуть ли не силой их вытаскивать из квартиры и препровождать на детскую площадку (мать сама приводила им туда ребёнка). Дальше - бабка с дедом сидят на скамейке, говорят о своём, на ребёнка ноль внимания, ребёнок копается в песочнице. И так каждый раз. Чем окончилось не знаю.

Думаю, такие вещи из-под палки не делаются. "Насильно мил не будешь".

А отказать в иске, я думаю, суд может, если сочтёт, что общение детей с отцом не будет для них полезным. Если усмотрит возможность психологического стресса у детей в случае невыполнения решения (папа обещал, но не пришёл).

Вот!О чем и пытаются люди втолковать автору!Что юридическую силу ,иск будет иметь,а все остальное это нерватрепка себе и главное детям.Пусть ,даже дети вырастут,они все равно поверят в то,во что ЗАХОТЯТ поверить,даже в нелепые объяснения отца.

[mono1970]

mono1970, спасибо, это всё понятно, но тогда как же

Семейный кодекс Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей

Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей

1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

2. Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования.

Статья 65. Осуществление родительских прав

1. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.

И, наконец,

Статья 64. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей

1. Защита прав и интересов детей возлагается на их родителей.

Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.

Я Вам и писал, что к выполнению обязанностей по воспитанию вы можете подать иск и также можете определить порядок общения, но

общение будет не обязывающим, а добровольным. Как расписание в школе. Хочу учусь хочу не пойду. Распряжается этим порядком двое ребенок и родитель. При этом родитель проживающий с ребенком ограничен в препяствии этому общению.

Что до обязанности воспитывать, то на мой взгляд она при совместном проживании возможна. А при раздельном только косвенно может выполняться родителем проживающим отдельно. При этом при невозможности одного родителя выполнять обязанности по воспитанию, этим обязан заниматься другой родитель.

А про фиктивные равные права в семейном кодексе вы можете у любой разведенной женщины спросить. Вам и про возможность получения алиментов, и про розыск родителя, и про возможности препятствовать в общении ребенка с другим родителем расскажут многое и многие.

Ситуация такова что декларативное "интересы ребенка" выше интересов родителей, которые в споре решают свои интересы, Интересы ребенка ни кем и ни как не защищены.

[Рина79]

Валерий177, спасибо!

бабка с дедом сидят на скамейке, говорят о своём, на ребёнка ноль внимания, ребёнок копается в песочнице

Жутковато, конечно... Бедные дети....

[Рина79]

О чем и пытаются люди втолковать автору!

olrus79, поверьте, издеваться над своими детьми подобным образом я не буду, я их люблю! Невозможность исполнения подобного решения при нежелании ответчика мне была понятна до написания темы. Меня интересует, что

юридическую силу ,иск будет иметь

дети все равно поверят в то,во что ЗАХОТЯТ поверить,даже в нелепые объяснения отца.

Вот видите! Вы тоже это понимаете! И то, какие отношения между мной и детьми, может и не иметь значение, не так ли?

Знаете, мне не понять, что чувствует ребёнок, родители которого в разводе, я выросла в полной семье. А вот моему бывшему мужу это знакомо. И у меня не укладывается в голове, как так можно поступать...

Лично мне было бы лучше не пересекаться с ним никогда, но... я-то не одна и понимаю, что не всегда детям лучше без отца... Его чувства меня не интересуют, я беспокоюсь о чувствах своих детей!

И потом, если ты не любишь, забыл, не хочешь общаться, не честнее ли сказать об этом в лицо, а не вешать всё вытекающее из этого на мать, которая должна придумывать объяснения подобным поступкам?

[Александр Круглов]

юридическую силу ,иск будет иметь

это может решить только суд.

[Рина79]

mono1970,

общение будет не обязывающим, а добровольным

Спасибо, и это замечательно. Если захотят обе стороны, так и пусть себе общаются на здоровье, препятствовать причин нет! Тем более, вряд ли приставы смогут справиться с моим бывшим мужем, если он, всё-таки, упрётся.... Да и не дойдёт до этого, уверена.

Только, помнится, получение среднего образования обязательно?

Вам и про возможность получения алиментов, и про розыск родителя, и про возможности препятствовать в общении ребенка с другим родителем расскажут многое и многие.

Про это всё я читала, у самой с алиментами тоже некоторые сложности были, но, видимо, пристав добросовестный попался, хотя, понимаю, мне скорее всего повезло!

Что до обязанности воспитывать, то на мой взгляд она при совместном проживании возможна. А при раздельном только косвенно может выполняться родителем проживающим отдельно. При этом при невозможности одного родителя выполнять обязанности по воспитанию, этим обязан заниматься другой родитель.

А вот с этим я не согласна. Мы в равной мере осуществляем денежное содержание детей, даже, я больше, но это детали... Можно бодаться и доказывать его дополнительный доход, но я оставляю это на его совести. А вот во всём остальном я и мама и папа ( это хорошо, что перед глазами детей есть мужчины, у которых они могут чему-то научиться), притом, что отцу-то как раз никто и мешает приезжать и участвовать и помогать мне в воспитании. Почему косвенно? Какое-то время после развода папа даже больше проводил время с детьми, чем во время совместного проживания. Абсурд, но факт, причём так не только у меня. И речь в таком случае, по-моему, лишь о нежелании, а не о невозможности!

при невозможности одного родителя выполнять обязанности по воспитанию, этим обязан заниматься другой родитель.

Красиво звучит! Только как-то... То есть, я-то обязана по умолчанию, а папа не обязан? Папа только если хочет? В нашем случае невозможного нет. Я понимаю, умер, в другой стране, а так...

Ситуация такова что декларативное "интересы ребенка" выше интересов родителей, которые в споре решают свои интересы, Интересы ребенка ни кем и ни как не защищены.

Я никакие вопросы в споре с отцом моих детей не решаю и никаких своих интересов не преследую. Я хочу защитить интересы моих детей! Я хочу, чтобы мои дети ездили на море, пока я могу себе это позволить, вне зависимости от того, что папа не желает разрешить это только потому, что не может простить меня. Я хочу, чтобы мои дети учились там, где им лучше, а не потому, что папа хочет насолить мне. Я готова это обсуждать, а не решать единолично! Я хочу, чтобы у моих детей были оба родителя, а не только мама, только потому, что папе тяжело меня видеть. И прочее. Что я должна сделать?

Простите за эмоции...

[Рина79]

КАТЁНА, сколько лет ребёнку Вашего мужа?

[Рина79]

Александр Круглов, подскажите, а Вам попадались подобные решения?

[Александр Круглов]

Нет, но у нас не прецедентное право и по каждому иску выносится свое решение, иногда один и тот же судья по практически одинаковым искам выносит противоположные решения.

[Рина79]

Я так понимаю, что и по таким вопросам все дороги ведут в опеку, а потом уже и в суд, правильно?

[Petarda]

Рина79, если не ошибаюсь, на этом форуме около года назад писала женщина, которая обратилась с иском "обазать бывшего мужа общаться с ребёнком", так как в первую очередь ребёнок имеет на это право. Иск удовлетворили

В опеку не обязательно, но можно попробовать