Старые добрые подборки по рекламе

[Добрый]

[petcheneg]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.

Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!

Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!

Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.

Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.

Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.

Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.

Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли,

становится лучше,... теперь более гладкий!

Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.

Компания <Нескафе> - ведущий производитель банок для окурков!!!

Новый тариф <ЧМО> от UMC: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезерным. Я необычная девушка. Я - дура!

- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...

Лучшее средство от диареи - пиво <Патра>. Пиво с пробкой.

В животе ураган?

Это повар-хулиган.

- А что это граф Суворов ничего не ест?

- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя.

- Звезданите там Суворову Александру Васильевичу.

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В Фотошопе...

Новые презервативы <Дуршлаг>!

Хороших людей должно быть много!

Иван Сусанин полякам:

- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

- Возьмите огуpцы, они желтые.

У них есть деньги - они думают, что у них есть власть, у них есть охрана - они думают, что они в безопасности, у них есть секс, они думают что у них есть любовь...

А у него есть Tinkoff - он думает, что у него есть пиво.

В отделе кадров крупной корпорации сидят двое работников и разбирают стопки резюме. Один вдруг берет половину неразобранной стопки и бросает в мусорное ведро. Другой обалдело смотрит на него:

- Ты что делаешь? Мы же их еще не смотрели!!

- А зачем нам неудачники?

Объявление. Если вы считаете, что достойны заработка от $500 в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Распорядок дня современ

ного менеджера

Подъем.

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Сolgate.

Конец дня.

Корова ходит лепешками...

Коза ходит шариками...

Собака ходит колбасками...

И только чокнутая Курица Магги ходит кубиками.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

Выпустили новый одеколон <Гарри Поттер> - уничтожает запах гари и пота!

Подходит к мужу жена:

- Дорогой, я постирала твою футболку новым <Тайдом ультрабелизна>. Посмотри, какая она стала белоснежная!

- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше, - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с <Ювентусом>...

Hародная примета. Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Готовое пиво, гад, с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.

Объявления:

1. В патологоанатомический театр требуются актеры.

2. Куплю гантели в рабочем состоянии. Звонить в бубен.

3. Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать.

Суперакция компании <Тарелка+>! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Девушка, не хотите сняться в pекламе <Колгейта>? А то у нас бобёp заболел...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

<Ваши карманы... хранят тепло наших рук!> - Налоговая полиция России.

Реклама:

<Я делала макияж пассажиркам <Титаника>. Тушь остается на ресницах...>

Из инструкции интервьюеру. Вопрос <Пол респондента> НЕ ЗАДАЕТСЯ. Интервьюер определяет пол респондента самостоятельно.

[Julia]

Печенег,так нельзя....я так смеялась,что все теперь считают меня сумасшедшей....

[petcheneg]

Смех продлевает жизнь, даже -сумасшедшим.

[Julia]

ЮХУ!!!!!Я БУДУ ЖИТЬ ВЕЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[petcheneg]

Точно!