Права ребёнка (сына)

[ВМР]

Имею ли я право, а они обязаны ли (и в какой срок):

ответить на мои претензии к ним, например в письменном и

разъяснить подробнее свою писанину.

Конечно, имеете конституционное право обратиться с заявлением в государственные органы, ответ должен быть предоставлен в месячный срок.

Хочу заметить, что никаких серьезных нарушений в действиях опеки нет, поэтому большого "шума" своим заявлением и последующими жалобами Вы не сделаете, считаю наиболее актуальным в ситуации данный мою ранее совет:

вряд ли Вам БЖ разрешит увозить ребенка, возможно, придется Вам самому ездить к ребенку. Суть не в этом, главное, чтобы ЛЮБОЕ решение суда по общению с ребенком выполнялось матерью.

[АннаМоро]

А когда у меня был целый май свободным, гуляя с внуком, наслаждаясь природой и погодой, я с болью подумал о том, что ...

А какие отношения у Миши с Вашими внуками? Может быть подать иск от имени внука (внуков) о порядке общения?

[GDV82]

А какие отношения у Миши с Вашими внуками? Может быть подать иск от имени внука (внуков) о порядке общения?

Моему Мише сейчас 5,5 лет. Детям моей сестры 4,5 и 1 год.

Старший помнит Мишу и не прочь увидеться. Ну вы сами понимаете, какие отношения между детьми могли быть 2 года назад...

Вот от мамы (бабушки) будем подовать и от родной сестры (тёти и её детей).

Проблема в том, что жена настаивает на том, что бы все мы приезжали к ней (при том на пол дня общения).

Для сестры есть причина: у неё маленький ребёнок.

У мамы:... пока думаю... можно попробовать сделать акцент на том, что она уже старенькая (пенсионерка) и что ей очень тяжело переносить 2 часа в сидячем положении (защемление сидалищного нерва - хоть проблему удалось решить, после долгих, напрасно потраченных часов у врачей, а

диагноз остался)...

[Andrey Golitsyn]

Какие условия необходимы, что бы ребёнок мог оставаться на ночь?

...доказать, что он здоров и его психике ваше общение не угрожает

[Andrey Golitsyn]

могу ли я "прижать опеку", за невникание в дело, за скоропостижные выводы, за бред на бумаге?

...Заключение опеки можно и нужно обжаловать в суде. У вас на это есть 2 месяца.

[АннаМоро]

А когда у меня был целый май свободным, гуляя с внуком, наслаждаясь природой и погодой, я с болью подумал о том, что Миша был бы то же счастлив, вот так погулять вместе со мной...

Моему Мише сейчас 5,5 лет. Детям моей сестры 4,5 и 1 год.

А внукам-то сколько?

[afrika28]

Или вы, автор, племянников внуками зовете?

[GDV82]

...доказать, что он здоров и его психике ваше общение не угрожает

Спасибо Андрей, каким образом и кому? Опеке, суду? Справки от психиатра достаточно?

А внукам-то сколько?

Так это и есть внуки по линии моей матери. У мамы я и сестра, у сестры двое мальчиков: одному - почти пять, а другому - год и два месяца. Получается, это двоюродные братья моего Мишки.

[GDV82]

Или вы, автор, племянников внуками зовете?

ну да, смотря с какой стороны посмотреть.

Для меня они - племянники, для моей мамы - внуки.

Прошу прощения, если ввёл в заблуждение неточностью...

[judex]

ну да, смотря с какой стороны посмотреть.

Для меня они - племянники, для моей мамы - внуки.

Прошу прощения, если ввёл в заблуждение неточностью...

я вот тоже этого момента не понял, или Вы пишите от своей матери или от себя, а то как-то странно получается.

[Andrey Golitsyn]

Опеке, суду? Справки от психиатра достаточно?

...если в суде добиваетесь осуществления своих род.прав, разрешая спор об общении с ребёнком, то в суд обязательно нужно предоставить справки о себе из психдиспансера и наркодиспансера, а также, провести исследование ребёнка у психологов, т.е. назначить судом психологическую экспертизу. К сожалению, информация о вашем "деле" на форуме "разрозненная" и не легко что-то советовать. Если можно по-подробнее изложить - можно и в "личку":yes2:

[Vera]

Не нужно никогда первым унижать, и даже в ответ. Это я себе всё говорю... Правильно сказала мне одна знакомая: старайся отзываться о ней только положительно, она - мать твоего ребёнка которую ты уважаешь, а ты "рыцарь".

Это отличные слова, но мало исполнимые в действительности. Для исполнения в реальности требуется тотальный контроль за своими эмоциями, а когда Вас будет БЖ оскорблять, унижать и провоцировать на ответную эмоцию гнева – маловероятно наличие такого христианского смирения, которое будет спасать Вас от гнева.

Да, тотальный контроль над эмоциями никому не под силу, мы все живые люди. Но вот что возможно. Все наши состояния – и подъёмы, и спады – являются колебательными. Если провокация не очень сильная, а бывший муж находится на подъёме, если он считает правильным не унижать бывшую жену, а наоборот, отвечать доброжелательно, – то он воспользуется такой возможностью. И от таких повторяющихся усилий этот навык будет закрепляться.

человек, более психологически устойчивый

Более устойчивый по отношению к чему?

К жизни и к людям в разнообразных проявлениях, в особенности – в недоброжелательных проявлениях.

человек, более психологически устойчивый и понимающий причины такого поведения бывшей жены.

А в чем эти причины?

Бывшая жена чувствует себя обиженной мужем. Автор неоднократно упоминает её постоянные обиды:

Ненависти между нами нет, если только обида, непонимание... ... Жена, несмотря на мои неоднократные просьбы не копить обиды, а оговаривать всё сразу, продолжала копить всё в себе

Ответы как правило состояли из перечня мелочных обид и трольных провокационных выпадов.

жена (не нашедшая объективных причин) вылила на меня несколько ушатов помоев, состоящих из откровенной лжи, искажённых фактов и старых обид.

Своими обидами она и руководствуется. Как правило, так себя ведут женщины, которые в детстве недополучили любви и принятия от своих родителей, прежде всего – от отцов. От этого в детстве развивается стойкая неуверенность в себе, непринятие себя. И потом такой девочке всю жизнь кажется (чаще всего бессознательно), что она плохая, неправильная, что все ей на это указывают, что ею постоянно недовольны.

Вот и автор пишет:

В моём случае тёща уже воспитывала свою дочь без отца (чему я изначально не предал значения), т.к. думал, что не суть, что было раньше – главное, что мы сделаем всё как надо.

Жаль, что не смог познакомиться с отцом БЖ. Он звонил редко, а встречались они пару раз, и то без меня (жена брала у него деньги).

Девочка выросла без отца, значит – с ощущением, что отец её бросил. Когда от ребенка в раннем возрасте уходит родитель – в любой форме – ребенком это воспринимается так, что его бросили, – значит, он этого заслуживает, значит, он плохой. Эта девочка на всю жизнь перепугана: вот что со мной будет, вот как со мной поступит мой мужчина, когда я окажусь неадекватной. Выходя замуж, она бессознательно рассчитывала получить то самое безусловное принятие, которого ей так не хватило в детстве от папы. Она надеялась, что муж возьмёт её на себя со всеми её проблемами, и ей удастся «сбежать», дистанцироваться от проблемной матери. Но этого не произошло. Более того. Муж подтвердил её худшие опасения: она достойна только такого отношения. Пришлось возвращаться к матери, вдобавок к тому ещё и объединяться с ней против бывшего мужа. Вряд ли этот союз её саму радует.

Вот свидетельство женщины, которая в детстве осталась без отца:

Мне 26. Когда мне было 6, родители окончательно разошлись. Всю жизнь, на протяжении 20 лет, я выслушивала какой мой отец козел.

Всю жизнь я чувствовала себя ущербной, брошенным ребенком, не доверяла мужчинам.

Мне всегда хотелось задать отцу один вопрос – почему он меня бросил?

http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

Понимающий, что она не виновата в своих проблемах, что она выросла с очень проблемной матерью.

О, как это гуманно и человечно! Алкоголик не виноват в алкоголизме - его мать в детстве не любила, то же самое - наркоман, маньяка мать в детстве унижала и била - теперь он убивает молодых женщин, вору попался дурной отец - вор, злобной ведьме попалась дурная злая мать и т.п. Как это сентиментально и трогательно! Только тогда какая же ответственность у человека за свои поступки, если виноват постоянно кто-то другой, но не он сам?

Есть люди, которым несвойственна и непосильна никакая ответственность.

Ребёнок, живущий в состоянии протеста против родителя, неизбежно развивается деформированным, искажённым человеком. Именно с этим связаны многие негативные проявления детей, в частности – нерасположенность к усилиям над собой, обострённое стремление к сиюминутным удовольствиям (начиная от компьютерных игр и заканчивая наркотиками).

И если хотеть, чтобы сын вырос психологически устойчивым, то надо его маму поддерживать, а не воевать с ней.

Каким образом поддерживать маму, не поясните?

Вникать в обстоятельства её жизни. Стараться уменьшать её страхи. Смотреть, какие свои проявления (слова, поступки, действия) усиливают её страхи, а какие – уменьшают. А самый главный и самый мощный ресурс – это помогать ей налаживать её отношения с её матерью и с её отцом.

Жаль, что не смог познакомиться с отцом БЖ. Он звонил редко, а встречались они пару раз, и то без меня (жена брала у него деньги). В целом у неё безразличное отношение к своему Отцу. Видимо, он так же вёл войну за свою дочь. Было бы интересно поговорить с ним на эту тему. Если буду у жены в гостях, подсмотрю у неё его телефончик..

Безразличие - это маловероятно. Скорее, это неверие в то, что отец может испытывать к ней искренний интерес. Внешнее безразличие - это, скорее, защитная реакция на отца: я тебе не нужна, ну и ты мне не нужен. Потому что очень больно осознавать себя ненужной своему отцу. Вот в этом направлении GDV82 и стоит «копать», потому что - «Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом» http://vetkaivi.ru/main/family?id=285

Вероятно такая "психологическая поддержка" мамы - это метод психолога Колмановского? Так а у Вадима как, дети выросли психологически устойчивыми в связи с использованием метода Колмановского? Или они психологически устойчивы только в своем нежелании общаться с отцом, отсутствии нелицемерной любви к отцу, почитании отца и признании его отеческой власти?

А как тогда понимать пословицу "Яблочко от яблони недалеко катится"?

Да, это метод Колмановского. Дети моего мужа - психологически неустойчивые, неблагополучные. Потому что их мама – психологически сильно искалеченная, деформированная, с искажённой картиной мира, людей, отношений. Вдобавок эти дети долго испытывали сильнейшее протестное отношение к отцу. Рекомендации Колмановского позволяют улучшить их состояние, повысить устойчивость (при условии больших усилий и времени).

[judex]

Вникать в обстоятельства её жизни. Стараться уменьшать её страхи. Смотреть, какие свои проявления (слова, поступки, действия) усиливают её страхи, а какие – уменьшают. А самый главный и самый мощный ресурс – это помогать ей налаживать её отношения с её матерью и с её отцом.

это хороший совет, но действует только на нормальных БЖей, к шматерям данный совет неприменим т.к. ещё раз подчеркну что любой шаг навстречу и добрая воля по отношению к шматери воспринимается ею как слабость противника и повод для ещё большего бесчинства

Да, это метод Колмановского. Дети моего мужа - психологически неустойчивые, неблагополучные. Потому что их мама – психологически сильно искалеченная, деформированная, с искажённой картиной мира, людей, отношений. Вдобавок эти дети долго испытывали сильнейшее протестное отношение к отцу. Рекомендации Колмановского позволяют улучшить их состояние, повысить устойчивость (при условии больших усилий и времени).

Да всё Вы верно пишите, но есть нюанс:

1.Если бы было так просто и объяснялось всего лишь наследственными комплексами то и серьёзных проблем бы не наступало, по крайней мере не годами и не втягивались бы в войну дети в качестве заложников.

2.Думаю этот метод хорош на самых самых начальных стадиях конфликтов, пока БЖ ещё не перешла в одержимую страстьми шмать.

3.Хаэр так и не нашёл за 25 лет исследований методов борьбы с психопатами, а уж тем более излечения их.

[ghhg]

это хороший совет, но действует только на нормальных БЖей,

это самый лучший совет и при условии что женщина нормальная, то и БЖ она, если следовать совету, не станет, а может и с ненормальной тоже поможет. Но надо ему не когда уже БЖ, а с первого дня свадьбы следовать.

[Vera]

это хороший совет, но действует только на нормальных БЖей, к шматерям данный совет неприменим

Очень часто приходится слышать: "Эти рекомендации - для нормальных БЖ, а наша-то - ненормальная!" Для "нормальных" бывших жён не нужны никакие рекомендации. Эти рекомендации – именно для тех случаев, когда общаться трудно.

любой шаг навстречу и добрая воля по отношению к шматери воспринимается ею как слабость противника и повод для ещё большего бесчинства

Недостаточно начинать с доброжелательного разговора, скажем так. Негативная реакция бывшей жены естественна. Если она считает, что бывший муж "вытер о неё ноги", то его доброжелательный тон воспринимается ею как издевательский: "Ты этим тоном пытаешься зафиксировать, что это нормальное положение вещей". Поэтому надо начинать с попыток – очень внятных для неё – взять на себя ответственность за ситуацию. Это именно то, чего она ждёт.

Да всё Вы верно пишите, но есть нюанс:

На бывшую жену моего мужа "подействовало". Хотя ситуация была очень тяжёлая, очень запущенная: психологически искалеченная женщина, с очень искажённым восприятием мира, при этом - блестящий манипулятор.

Хаэр так и не нашёл за 25 лет исследований методов борьбы с психопатами, а уж тем более излечения их.

Может быть, ему стоило поискать не методы "борьбы", а методы сосуществования с ними. И если что-то не удалось Хаэру - то из этого не следует, что не удалось кому-то другому

[judex]

Эти рекомендации – именно для тех случаев, когда общаться трудно.

в том то и дело что "трудно" это не невозможно (небо и земля)

Если она считает, что бывший муж "вытер о неё ноги"

если она так считает, а он этого не делал то это пациент клиники, вот всему Вы хотите банальное объяснение найти

На бывшую жену моего мужа "подействовало". Хотя ситуация была очень тяжёлая, очень запущенная: психологически искалеченная женщина, с очень искажённым восприятием мира, при этом - блестящий манипулятор.

отсюда вывод что либо Вы переоцениваете свои достижения, либо имели дело не с шматерью.

Может быть, ему стоило поискать не методы "борьбы", а методы сосуществования с ними. И если что-то не удалось Хаэру - то из этого не следует, что не удалось кому-то другому

обязательно надо, но пока то что Вы пишите очень далеко от хоть какого-то реального противостояния шматерям (одержимым).

Это как из области психологии, а тут уже и психиатрия бессильна

[ghhg]

если она так считает, а он этого не делал

может просто у них разное понятие выражения "вытер ноги":dontknow:

[judex]

может просто у них разное понятие выражения "вытер ноги":dontknow:

у шматерей нет никаких понятий, если есть понятия то это просто обиженная БЖа

[Vera]

в том то и дело что "трудно" это не невозможно (небо и земля)

отсюда вывод что либо Вы переоцениваете свои достижения, либо имели дело не с шматерью.

С бывшей женой моего мужа общение было невозможным. Вот просто невозможным. Муж даже обращался к школьному психологу с просьбой о посредничестве в его переговорах с бывшей женой. Школьный психолог шарахнулась, как от огня.

А благодаря вот этим рекомендациям общение с ней стало возможным.

если она так считает, а он этого не делал то это пациент клиники

Клиник на них не напасёшься Вы правы, такие "воспалённые" люди очень часто ищут в действиях других людей то, чего не было. Им постоянно кажется, что окружающие своими словами, действиями, поступками указывают им на то, какие они плохие. Бывшие жёны особенно подозрительны по отношению к бывшим мужьям. Поэтому такие "воспалённые" люди торопятся обидеть первыми, пока не успели обидеть их. Поэтому с такими "воспалёнными" людьми никогда нельзя общаться просто так. С ними надо общаться, предварительно "сгруппировавшись".

в том то и дело что "трудно" это не невозможно (небо и земля)

Неверно говорить, что бывшая жена вообще не хочет идти на контакт. Она не хочет идти на неприятный для неё контакт. А приятный для неё контакт – это не просто какая-то корректность. В отношениях с такими людьми не существует никакой нейтральности. Никакой "просто информационности". В таких отношениях может быть либо сочувствие, прямолинейно выраженное недвусмысленное сочувствие, - либо всё остальное (неприятие, осуждение, порицание и так далее). Если такая женщина не слышит сочувствия - то слышит осуждение. Это особенности её воспалённого восприятия. Такой женщине нельзя сказать: "Сейчас два часа". Вы ей "просто говорите", который час. А она в этом усматривает указание на то, что она сама должна была знать, сколько времени, или сама должна была сказать, что сейчас два часа, или должна была что-то сделать к этому времени. Вы пишете совершенно верно: она так считает - а он этого не имел в виду. И она на самом деле больной человек, только не психиатрически больной, а психологически больной.

Поэтому в общении с таким человеком надо смотреть, какие свои слова, поступки, действия усиливают её "воспалённость", её страх, её напряжение, а какие - снижают. В идеале она должна просто "почуять", что общение с бывшим мужем становится для неё безопасным.

Самое главное: эта женщина и до брака была такой же. И не её вина, не её ответственность, что муж до брака этого не понял.

обязательно надо, но пока то что Вы пишите очень далеко от хоть какого-то реального противостояния шматерям

Понимаете, какое дело: если Ваша цель - именно противостояние, то мои рекомендации не просто очень далеки от этого - они диаметрально противоположны. Целью моего мужа было - наладить отношения с детьми и их мамой. И всё, что мы здесь советуем, все наши рекомендации направлены именно в эту сторону.

[judex]

Самое главное: эта женщина и до брака была такой же. И не её вина, не её ответственность, что муж до брака этого не понял.

а вот тут в корне не согласен, этот момент и является для меня полной загадкой т.к. больше походит на инфекцию" или какой-то "спящий ген"

Понимаете, какое дело: если Ваша цель - именно противостояние, то мои рекомендации не просто очень далеки от этого - они диаметрально противоположны. Целью моего мужа было - наладить отношения с детьми и их мамой. И всё, что мы здесь советуем, все наши рекомендации направлены именно в эту сторону.

у меня нет таковой цели это суровая реальность которая других вариантов не даёт, мне в отличие от Вашего мужа не нужно налаживать отношения с детьми (у меня всё хорошо с ними тьфу тьфу) и уж тем более не нужно налаживать отношения с БЖой. Моя цель обеспечить детство и положительные эмоции детям, а главное убрать из заложников материально заинтересованной шматери. Так что у нас видимо разные цели с Вашим мужем.

Из Ваших советов получится краткий: платите больше и идите дальше, на многих форумах эта мысль шматерей гуляет постоянно.

[ВМР]

если он считает правильным не унижать бывшую жену, а наоборот, отвечать доброжелательно, – то он воспользуется такой возможностью. И от таких повторяющихся усилий этот навык будет закрепляться

Это довольно смешно звучит и говорит о полном не понимании Вами реальной ситуации. Сила публичной клеветы такова, что "считать" (т.е. разумом понимать) он может что плохо гневаться и отвечать злобой на клевету, но чувства будут всегда сильнее и победят любые теоретические построения.

К жизни и к людям в разнообразных проявлениях, в особенности – в недоброжелательных проявлениях.

"Психологически устойчивый" к злобе и ненависти может быть только святой. Таким был Серафим Саровский. Однако я считаю, что в нашем мире таких людей нет и быть не может от нашей слабости духа.

Девочка выросла без отца, значит – с ощущением, что отец её бросил.

Это чепуха и фантазии. А вот "мальчик" актер Вадим Демчог 50 лет "рос без отца" и никакого ощущения что отец его бросил или обиды на него не имел и восстановил через 50 лет (после смерти матери-ведьмы) родственные отношения с отцом, основанные на любви и взаимопонимании.

Есть люди, которым несвойственна и непосильна никакая ответственность.

Ребёнок, живущий в состоянии протеста против родителя, неизбежно развивается деформированным, искажённым человеком. Именно с этим связаны многие негативные проявления детей, в частности – нерасположенность к усилиям над собой, обострённое стремление к сиюминутным удовольствиям (начиная от компьютерных игр и заканчивая наркотиками).

А Православная церковь говорит, что такие люди - ужасные грешники и чаще всего становятся одержимыми (зависимыми), т.е. отдают свою волю во власть посторонней силе.

Вникать в обстоятельства её жизни. Стараться уменьшать её страхи. Смотреть, какие свои проявления (слова, поступки, действия) усиливают её страхи, а какие – уменьшают. А самый главный и самый мощный ресурс – это помогать ей налаживать её отношения с её матерью и с её отцом.

Вы, вероятно, не имеете понятия о том, с каким феноменом встречаются тут отцы (например, типичный пример AlexAlex или КИД). Такие женщины недоступны контакту вообще. Да и какой может быть эмоциональный контакт при отсутствии у женщины эмпатии, любви и совести? Зачем AlexAlex или КИДу налаживать отношения БЖ с ее отцом или матерью, если они все вместе объединяются в страстном порыве погубить БМ, т.е. отлично понимают друг друга и имеют общие цели?

Да, это метод Колмановского. Дети моего мужа - психологически неустойчивые, неблагополучные. Потому что их мама – психологически сильно искалеченная, деформированная, с искажённой картиной мира, людей, отношений. Вдобавок эти дети долго испытывали сильнейшее протестное отношение к отцу. Рекомендации Колмановского позволяют улучшить их состояние, повысить устойчивость (при условии больших усилий и времени).

Согласен с judex

3.Хаэр так и не нашёл за 25 лет исследований методов борьбы с психопатами, а уж тем более излечения их.

И если что-то не удалось Хаэру - то из этого не следует, что не удалось кому-то другому

Колмановскому - Нобелевскую премию, если, конечно, добьется. Что невероятно.

Хаэр - специалист по психопатиям с мировым именем, а Колмановский - районный московский гуру. Это же разные весовые категории в научном мире...

Поэтому надо начинать с попыток – очень внятных для неё – взять на себя ответственность за ситуацию. Это именно то, чего она ждёт.

Т.е. взять на себя ответственность за ее нравственные преступления и каяться перед ней в том, чего не совершал? Это "милосердие" превосходит милосердие Христа и ведет к прелести, т.е. еще большему безумию ума (сценарий примерно такой, как в развитии беснования у старухи из "Сказки о рыбаке и рыбке").

Бывшие жёны особенно подозрительны по отношению к бывшим мужьям.

Вы так обобщаете - "все" бывшие жены одинаковы?

В идеале она должна просто "почуять", что общение с бывшим мужем становится для неё безопасным.

Вы абсолютно или не понимаете ситуации, или БЖ Вадима - просто экслюзив, который не позволяет обобщать и делать какие-то выводы. Большинство одержимых БЖ явно высказывают желание убить бывшего мужа (или еще настоящего) и явно говорят о ненависти к нему. Общение с такой женщиной будет небезопасным не для нее, а для БМ. Это демонстрирует фильм НТВ "Бабья ярость" (сюжет о встрече хозяина крупнейшего охранного агентства Калининграда Олега Редькина с бывшей женой и дочерью).

Самое главное: эта женщина и до брака была такой же. И не её вина, не её ответственность, что муж до брака этого не понял.

Ни у кого до брака жена не была "такой". Какая любовь и секс возможны с женщиной, которая ненавидит и желает смерти своему "любимому"?

[ghhg]

Ни у кого до брака жена не была "такой". Какая любовь и секс возможны с женщиной, которая ненавидит и желает смерти своему "любимому"?

Какое-то наивное утверждение. Точнее сказать, что никто ее такой не видел, иначе бы не женился. Любовь слепа. А то что скорее всего была, так это хотя бы по дамам, которые второй раз разводятся, видно. Когда мужчина женится на разведенной и с ребенком, он может даже и не замечать, того, что замечал прежний муж и из-за чего брак распался, не замечать даже того, что ребенок от первого брака мало с отцом общается или даже одобрять это. Но вот попав в такую шкуру сам будет думать, как же жена испортилась. А она не испортилась, всегда такой была, только он не замечал.

[judex]

Какое-то наивное утверждение. Точнее сказать, что никто ее такой не видел, иначе бы не женился.

Совсем не наивное, могу сказать на личном опыте что провести меня сложно и за н-ное количество лет вместе тем более, в моём случае изменения произошли резко до такой степени что я даже могу сказать точный их момент. А по сему утверждаю что басни про любовь слепа это не всегда реал, поскольку одержимость наступает гораздо позже начала отношений т.е. после рождения детей, когда сами понимаете ситуация не позволяет просто так всё оставить. Есть конечно и другие моменты жизни и тут Вы правы, но мой пример в другом. Возможно и есть какой-то "спящий" синдром но поскольку он не проявлялся то его не видно, однако это не просто вздорный характер" и не просто притворчество" со стороны носителя поскольку она сама об этом не подозревает, т.е. отношения искренние, да собственно и потом такой носитель в острой фазе ничего не осознает поскольку себе не принадлежит.

[ВМР]

Точнее сказать, что никто ее такой не видел, иначе бы не женился. Любовь слепа.

Я правильно понимаю, что Вы утверждаете, что любовь взрослого мужчины настолько "слепа", что он не различает какая женщина его любит, а какая ненавидит - и ложится в постель с ненавидящей его в глубине души?

Ну, допустим, мужчина как обычно в рекламе - дебил, ничего не соображает ни в женщинах, ни в своей жизни, но тогда этой женщине, ненавидящей этого мужчину - ей-то зачем это все?

Как никто не понимает целей Вашего здесь постоянного присутствия - так же примерно непонятно и поведение женщины, ненавидящей мужчину, с которым она по своей доброй воле согласна сочетаться браком и рожать детей. Это же абсурд...

Я пришел к выводу, что, вероятно, большинство участниц обсуждения не понимают что означает слово "ненависть". Рекомендую статью (специально для женщин) для ознакомления:

http://goldlass.ru/moi-stati/nenavist-k-lyudyam.html

[ghhg]

judex, так вопрос-то в том, что многие знают о наличии подводных камней в биографии, как-то воспитание девочки в семье, где несколько поколений разведенных мам или то, что ее прежний брак или браки разрушались. Но все равно утверждают, что она была золото, а стала вот такая. А это и есть тот самый

"спящий" синдром но поскольку он не проявлялся то его не видно

отношения искренние,

так оба считают, не спорю. Но это же не значит, что она такой не была уже на момент встречи, просто не было раздражающего фактора разбудившего "спящий синдром".