ЮМОР и все такое

[Гость Конкин]

Взято с bash.org.ru - Цитатник Рунета

21: 18881 [ + 2401 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-17 23:59:28

podsnezhnik:

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

[НВЗ]

Конкин, Паш, Кулибины, млин! :lol:

[Nickolas]

Конкин,

[Nickolas]

А у меня тоже есть вопрос. Если каждый гражданин России, возьмет фен и включит его, выйдя на улицу, превратится ли среднеширотная температура в тропики?

[KRASOVA.T]

думаю что вполне возможно. Интересно было бы попробовать.

[НВЗ]

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2763

тестик "Чем вы пахнете?"!

Ну ни фига себе!

Вы пахнете дорогим рестораном

Ты очень ценишь, когда люди свои слова подтверждают действиями. Раскошность всегда идёт рядом с тобой, маня окружающих особей противоположного пома

В принципе, практически верно...... Приятно, млин!

[Алия]

Вот это да! Я пахну сладкими фруктами!

[Vinnie]

а ничем не пахну! меня и-нет после 2-й страницы выкидывает!

[НВЗ]

Vinnie, быстро пахни чем-нить! А инету скажи, что если будет тебя выкидывать, то мы его в бойцовском клубе на винтики и проводочки порвем!!! :lol:

[KRASOVA.T]

Сообщение от Vinnie

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2763

тестик "Чем вы пахнете?"!

а мне ответили так:Вы пахнете дорогим рестораном

Ты очень ценишь, когда люди свои слова подтверждают действиями. Раскошность всегда идёт рядом с тобой, маня окружающих особей противоположного пома

Только по моему это не про меня особенно роскошь, ХОТЯ.....

[KRASOVA.T]

Дед Мазай в программе 'Двери'

Ведущий

Добрый вечер! Как всегда, вы смотрите "Двери". Вернее сказать, подсматриваете в замочную скважину этих дверей, ибо только в замочную скважину можно разглядеть столь интересные грани нашего бытия Все мы знаем поговорку "От добра, добра не ищут". Наверняка каждому не раз приходилось убеждаться в этой, казалось бы очевидной истине, на своем опыте. Сегодня у нас очень сложный случай. В целях безопасности мне пришлось удвоить охрану в зале. Итак, встречайте! Бабка Маша, жена деда Мазая!

(Аплодисменты, входит бабка с увесистым ломом)

Ведущий

Расскажите, Мария, как было дело

Бабка Маша

(голосом на грани истерики)

Мы поженились очень давно. Поначалу я не замечала за Мазаем ничего странного, он был обычным лодочником, перегонявшим контрабанду через границу. Время было тяжелое, так что промысел Мазая был основным нашим заработком. Вкалывал он будь здоров, да и нелегко было. Порой приходилось ему на веслах обгонять патрульный катер. Но Мазай был молод и удал, ни разу патрульный катер его не догнал. Со временем Мазай наладил целую артель сообщ... помощников и все реже стал сам перевозить всякую дрянь. Мы построили домик в лесу, где жили мирно и счастливо. Только вот с детями у нас получилась накладка - не захотели они по нашим стопам пойти. Старший стал налоговым инспектором, младший просто мелким директором фабрики.

Ведущий

Мария, если не затруднит, к делу переходите.

Бабка Маша

Так я к нему и перехожу. Одним словом, старость мы себе обеспечили. Я, как последняя дура, размечталась о спокойной жизни, как вдруг дед мой зачастил в лес. Говорит, что надобно за артелью приглядывать, а то тырят они много. Ну я не возражала - сама знаю, как нелегко в нашем-то деле. А тут Мазай стал пьяным домой являться, говорит, что пил с зайцами. Да кто ему поверит, седина в бороду, знаете ли, а бес еще кой-куда. А потом старый вообще заявил, что дети у нас не от меня. Ишь, додумался.

Ведущий

Так, понятно. Вы считаете что Мазай вам изменяет. С зайцами.

Бабка Маша

Так, так. Лодочник-зоофил.

Ведущий

Хорошо. Встречайте! Мазай!

(Под громкую музыку в студию входит Мазай. В его руках стальное весло, которым он со всего маху пытается ударить бабку по голове. Та отработанным движением ставит блок ломом и с немым вопросом смотрит в зал - мол, смотрите, что мне приходится выносить. Охранники кидаются к деду, но тот их быстро отправляет в нокаут вторым веслом, которое незаметно вытаскивает из-под плаща.)

Ведущий

(отскочив на метр в сторону)

Добрый вечер, Мазай! Полагаю, приветствия вы уже сделали, так что переходим сразу к проблемам. Вы - зоофил?

Мазай

Эх, я б тебе за такие слова да веслом по горбу. Я не зоофил, я почетный член ОСВОДа, причем с пятидесятилетним стажем. Можно сказать, основатель ОСВОДа. И спасаю я всех, кому помощь необходима. Или добиваю, если помочь не могу. Так что, какой я зоофил, я - гуманист.

Бабка Маша

А кто меня к зайцам на капустник звал? Знаю я ваши капустники - самогонка, морковка и понеслась, понеслась.

Мазай

Что понеслась, что понеслась, дура старая? Да ты знаешь, как зайцы быстро бегают? Они от пограничников уходят - будь здоров, никто не догонит.

Бабка Маша

Да какие пограничники, пропойца! Ты ж за последний месяц в дом ни гроша не принес!

Мазай

А кто на рынок пиратские диски перебросил?

Бабка Маша

Кто-кто! Дед Пихто!

Ведущий

А у нас гость! Встречайте! Дед Пихто!

(Входит дед Пихто в тулупе и валенках. В руках он ничего не держит, так что охрана чувствует себя в безопасности)

Дед Пихто

Как же вы мне все надоели! Всю жизнь только и слышу – "Кто? Дед Пихто!" Мазай, я тебе говорил - пусть твои зайцы перестанут у меня капусту воровать! Мое терпение лопнуло, завтра разыщу Герасима, пущай он поразвлекается на досуге!

Бабка Маша

Во-во! Правильно! Всех на дно!

Мазай

Не тронь зайцев!

Дед Пихто

Да я тебя вместе с зайцами...

Ведущий

Встречайте! Зайцы!

(В студию под музыку входят зайцы. Их много - что-то около двадцати. Впереди идет вожак, он одет в малиновый пиджак, а на его голове кепка-"аэродром". Дед Пихто прячется за охрану, которая явно в растерянности. Вожак пожимает руку Мазаю, остальные зайцы отдают деду пионерский салют, после чего начинают старательно разминать лапы, хруст суставов царит несколько секунд)

Ведущий

Добрый вечер! Представьтесь, будьте добры.

(Вожак зайцев снимает свою кепку)

Косой

Меня зовут Косой. А это - моя группа поддержки. Люблю, знаете ли, компанию. Мазай, не бери в голову, бабка твоя перебесится, моя тоже бесилась, даже порывалась к Косолапому уйти. Пройдет все, не волнуйся. А с этим кляузником Пихто мы еще разберемся. Думаешь, кто три лодки с корейской морковкой таможенникам сдал? Кто? Дед Пихто!

(Дед Пихто начинает пятиться к выходу. Неожиданно охранники хватают его. Дед Пихто смотрит на них с недоумением. Они толкают деда обратно в студию, потом рывком срывают с себя маски. Дед Пихто с ужасом видит что перед ним стоят два здоровых зайца-качка. Охрана студии предпочитает не вмешиваться)

Косой

Ну, дед Пихто! Что ж ты теперь удираешь!

Ведущий

Полагаю, не будете устраивать здесь разборки?

Мазай

Нет, мы с ним потом потолкуем.

Косой

Мазай, там этот Пихто что-то про Герасима говорил?

Мазай

Да неужто я вас в обиду дам?

Ведущий

А у нас опять сюрприз! Встречайте! Герасим!

(Входит Герасим, на поводке он ведет волкодава)

Мазай

Но он ведь немой!

Герасим

Му-му, сидеть! Вот умница! Прости меня, Мазай! Столько лет я всем мозги пудрил! Но меня Пихто запугал! Обещал убить, если хоть слово скажу!

Мазай (ошарашенно)

Ну говори, коли так.

Герасим

Пихто, он такой, он к твоей бабке клинья подбивал. Все говорил что тебя таможне сдаст и что они тогда заживут. А когда я их застукал, так он меня два дня бил, а потом лодку с Ушастым таможне сдал, чтоб я видел насколько он серьезен.

Косой

(рвется в драку, но зайцы его удерживают)

Ну все, за брата ты мне ответишь!

Мазай

(поворачивается к бабке Маше)

Так значит, ты к Пихто собралась, а я - зоофил?

(Бабка падает в обморок. Герасим чешет затылок. Пихто трясется от страха)

Ведущий

А что нам скажет зал?

Зал орет хором

Герасим! Герасим!

Ведущий

Как я понимаю, Герасим, зал решил что вы должны искупить свое вынужденное молчание. Мазай, я понимаю, ситуация у вас сложилась крайне сложная, но решать все-таки вам. Косой, мне искренне жаль вашего брата, думаю, с дедом Пихто у вас будет отдельный разговор. Дед Пихто, сегодня у вас вечер не удался, так уж распорядились звезды. Мария, к сожалению, сейчас без сознания, но ей еще предстоит семейный скандал с Мазаем.

Мазай

Косой, Пихто от тебя никуда не денется, пусть за ним присмотрят. А я бабку видеть не хочу. Пошли отсюда, Косой. Завтра у нас с тобой тяжелый день, работы много предстоит. Прости, что сомневался в тебе. Вон оно как все обернулось.

Косой

Да брось, Мазай. Ну чего с друзьями не бывает. Ты же меня спас, я тебе жизнью обязан. Как и три сотни моих родичей.

Ведущий

(удивленно)

Три сотни?

Косой

Ну мы же с тех пор не прекратили размножаться. Видите, как много может сделать один простой дед и одна лодка!

Ведущий

(зрителям)

Я думаю, Мазая надо проводить стоя.

(Все встают и долго апплодируют. Мазай смущается, Косой похлопывает его по плечу. Вместе они уходят, оставив Герасима, Пихто и бабку Марию. Герасим тоже апплодирует, в его глазах появляются слезы - он вспоминает, как едва не утопил Му-му)

Ведущий

Вот мы и расстались с Мазаем и Косым. Как показывает жизнь, настоящая мужская дружба выдерживает все. Пожелаем удачи нашим сегодняшним героям. Оставшимся же предстоит решить, как жить дальше. Надеюсь, мы еще услышим окончание этой истории. С вами был я. А это была программа "Двери". Все. Пока!

[Наталка]

Речь адвоката на сyде:

- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех

способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень

pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,

наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.

- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат

синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно

ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого опpавдали.

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого

пpеступника.

- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.

- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,

а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:

- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее

хозяин уплатить мне ?

- Безусловно !

- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.

- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же

бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся

вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?

- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?

- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого

защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил

эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе.

- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?

Адвокат сухо:

- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?

- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня

машина.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:

- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого

к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас

сделать...

- А что, если вы все возьмете на себя ?

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его

жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат возмущенно говорит судье:

- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди

белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним

ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов

воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,

которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца

пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и

печатал новый банкнот...

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня

своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

[Ст. м-с]

Не забудте включить колонки

[Гость Конкин]

Опять же с Башорга.

66: 49110 [ + 1640 - ] Approved by Biolante, 2006-09-28 07:26:33

Ctrelok(doom3.ru)

Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

[Алия]

Конкин, хех, они ведь частенько так и работают!

[Гость Конкин]

К счастью, я с китайксим принтером еще не встречался... :lol:

[Liya]

Конкин просто красавчик, так описать установку принтера сможет не всякий. Хохотала минут 5, сон как рукой сняло.

[KRASOVA.T]

http://prus.ru/

[KRASOVA.T]

http://lols.ru/ там кот такой ржачный

[KRASOVA.T]

смешные смс

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Алия]

KRASOVA.T, кот просто супер!!! :lol:

[KRASOVA.T]

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[KRASOVA.T]

АНКЕТА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ КОМПЬЮТЕРНЫХ СЕТЕЙ

Уважаемые коллеги!

Гpуппа уфологов из Московского Унивеpмага пpоводит исследование высшей неpвной деятельности пользователей компьютеpных сетей. Обpащаемся к Вам с пpосьбой отнестись сеpьезно к пpедлагаемым вопpосам и потpатить Ваше pабочее вpемя на ответы на них. Результаты опpоса будут вывешены на стенгазете секции "Чулки-носки" Московского Унивеpмага. Пpосим ответить на все вопpосы. Hе пеpеутомляйтесь, выбиpая единственный ваpиант ответа, можете пpеpваться, пеpекуpить, пообедать за кулисами секций "Чулки-носки" и "Ла-файетт" Московского Унивеpмага. Выбpанный ответ отмечается знаком "Пи", что дает Вам пpиблизительно 3,14159 балла. Если Ваше мнение отличается от пунктов меню, Вы можете высказать его в свободной фоpме заведующей секцией "Чулки-носки" Московского Унивеpмага Раисе Гpигоpьевне Блю. Ответы напpавляйте по адpесу:

гоpод Москва, штат Москва,

теppитоpия бывш. СССР, квадpат 74-02,

Р. Г. Блю.

I. Вы поддеpживаете связь с Силами Космоса?

1) много раз в день

2) каждый день за 30 мин. до еды и чеpез 30 мин. после питья

3) ежедневно

4) каждые несколько дней

5) еженедельно

6) 2-3 pаза в месяц

7) вообще-то я - Hаполеон

II. На какие телеконференции (или newsgroups, эхо-конференции и т.п.) Вы подписаны?

1) коммеpческие

2) антикоммеpческие

3) юмоp, хобби

4) буги-вуги

5) конфеpенция "Каpты зимних мигpаций ножек Буша"

6) неpвно-политические, психические, слезоточивые (напp., abcdef.qwerty)

7) учебно-подстpекательные

8) антисептические

9) пpосто ческие

10) не знаю

11) сдаюсь

III. Ваш стиль участия в телеконференциях (newsgroups, эхо-конференциях и т. п.) - это

1) регулярно читать поступающие сообщения

2) читать их запоем

3) изредка выпивать

4) частенько выпивать

5) иногда напиваться как свинья

6) ничего не пить

7) можете не отвечать

8) а кто будет отвечать?

IV. Компьютерные сети Вам нужны в основном для

1) пpикола

2) большого пpикола + как опpавдание тpаты pабочего вpемени

3) передачи служебной секpетной информации тpетьим, пятым и седьмым лицам

4) ведения международного теppоpизма

5) завязывания, осеменения, почкования и опыления

6) получения и передачи взяток

7) пpосто так

8) не пpосто так, а в коммерческих целях

9) подготовки одних и отправки по ошибке дpугих публикаций

10) извлечения бегающих байтиков из архивных файлов

11) выполнения функций администратора или конфеpансье

12) выполнения функций спасающего или утопающего

13) выполнения функций SUM и AVERAGE (СУММ и СРЗHАЧ для pусскоязычных веpсий)

14) отпpавки естественных потpебностей

15) поиска утpаченных денег в МММ

16) участия в профессиональных телеконфеpенциях в качестве массовки

17) а зачем вам?

18) динамического обмена данными как клиент фиpмы Microsoft или как сеpвеp OLE 2.0

V. Вы пишете и получаете сообщения

1) на русском языке

2) на настоящем $^#$%& pусском языке

3) на ивpите

4) на английском языке

5) in English

6) sorry, I don't understand

7) General Protection Fault in module BRAIN.EXE segment 0000:ZZZZ

VI. Насколько Вы удовлетворены работой в компьютерных сетях?

1) чрезвычайно доволен

2) очень хоpошо, пpиятно

3) если на столе, то мне, в общемм нpавится

4) если левая нога на уpовне шеи, то я получаю удовольствие

5) в позе "064-32-с лежа" учебника "К. Сутpа", М., Учпедгиз, 1917, с. 1206

VII. Посредством электронной почты Вы приобрели

1) постоянных деловых партнеров

2) хороших товарищей

3) добpых дpузей

4) Таньку

5) pебенка от Таньки

6) сплошные разочарования

7) кpушение надежд и сковоpодкой по голове

VIII. Интенсивность Вашей работы в компьютерных сетях зависит от

1) загруженности делами

2) настроения

3) запоев

4) запоев деловых паpтнеpов

5) если у Маpьиванны опять Лексикон не загpузится, то до вечеpа не сяду

IX. Вы склонны думать, что человеческие контакты, осуществляемые с помощью компьютерных сетей, - это

1) высшая форма общения

2) полноценное общение

3) нормальное общение без использования пpотивозачаточных сpедств

4) полезное дополнение к истинному общению с использованием пpотивозачаточных сpедств

5) в чем-то ненастоящее общение

6) крайне недостаточная форма общения

7) вообще не общение

8) опасная замена настоящего общения

9) я еще молод, чтобы думать об этом

X. Поиск в удаленных источниках информации - это для Вас

1) необходимость

2) и удовольствие, и необходимость

3) скоpее удовольствие

4) пустая забава, но пpиятно

5) не говоpите маме

6) я этим не занимаюсь

7) пpедпочитаю настоящее общение

XI. Запрашивая информацию (в банках данных или задавая вопросы другим пользователям сети), Вы получаете нужные сведения?

1) ну как вам сказать?

2) в общем, иногда

3) иногда получаю, чаще нет

4) что-то получаю, но то ли это

5) на мои запросы почему-то вообще нет ответов

6) я тут послал одно, а получил такое...

7) HELP! Воpд 7 не печатает по-pусски!

XII. Hачинается ли название Вашей организации с буквы А?

1) да

2) нет

3) раньше начиналось, теперь нет

4) не знаю

5) pусской или латинской?

XIII. Просим прощения за неделикатный вопрос, но сколько Вам лет?

1) 16 или менее

2) 16-32

3) 32-64

4) 64-128

5) 128-256

6) С000H

7) сейчас 8, но чеpез неделю мне pасшиpят до 16

8) ну, я не такой везучий - 640 мне лет

XIV. Давно ли Вы болтаетесь в компьютерных сетях?

1) менее трех месяцев

2) 3-6 месяцев

3) уже год, поpа бы вам и вытаскивать

4) я дельфин, меня отпустят

5) от полутора до двух лет

6) более 2 лет

7) тpи года с конфискацией

8) десять лет с общественным поpицанием, лишением водительских пpав и уходом жены с кpиками "Ты на ком женился? Hа мне или на этой чеpтовой железке?!"

XV. Назовите основной род Ваших войск... Впpочем, лучше не надо.

[Гость Конкин]

Конкин просто красавчик, так описать установку принтера сможет не всякий. Хохотала минут 5, сон как рукой сняло.

Спасибо конечно, но это не я описал. Я просто нашел

[KRASOVA.T]

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

- Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

- Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

- Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

- Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

- Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

- Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

- Если таракан замер - вы философ.

- Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

- Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

- Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

- Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

- Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

- Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

- Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

- Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

- Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

- Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

- Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

- Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

- Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

- Если он вообще не побежит - он сдох.