Михай Опубликовано 13 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 13 октября, 2011 Sarah, хоть вернулась и слава богу. Больше тут Сара не растраивай. Мне Вы всегда нравились - и енто...сори за енту сантиментальнсть. Ну, не хочу каб наша дившчина себя нияк пагубила, а значыть трэба на выручку вуручать! Вость за это трэба усим думать!
Н.К. Опубликовано 15 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 15 октября, 2011 Разлука - вот полночный тать российских лязг. Хочу я, дескать, вашу явь чураясь пустоши. Пытливых уст тугая вязь, тесьмой письма переплетясь, Пророчит зыбь и грезы смутной устали. Быть может сумрак - это мрак острожных брызг, Когда обрыдла коновязь под квёлой стужею... Анастасия, онучи влагою не томи, ибо сгину я кубарем аки вересень вешний
Н.К. Опубликовано 15 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 15 октября, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=be6I8gvrq-0
илья1968 Опубликовано 15 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 15 октября, 2011 - Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу. :lol:
Аброгация Опубликовано 16 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 16 октября, 2011 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Аброгация Опубликовано 17 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2011 [ATTACH]12168[/ATTACH] [ATTACH]12169[/ATTACH] [ATTACH]12170[/ATTACH]
Аброгация Опубликовано 17 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2011 [ATTACH]12171[/ATTACH] [ATTACH]12172[/ATTACH] [ATTACH]12173[/ATTACH] [ATTACH]12174[/ATTACH] [ATTACH]12175[/ATTACH]
Mileda Опубликовано 17 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2011 прикольно--------------------------
Welenga Опубликовано 18 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2011 - Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу. :lol:
Welenga Опубликовано 18 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2011 Дятел Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература: 1. "Комиссары леса". М., 1962. 2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956. 3. "Птица против танка". Воениздат, 1982. 4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
Аброгация Опубликовано 18 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2011 Забавные сходства http://youtu.be/jEi8ZOlzDvM
Авангард Опубликовано 18 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2011 Первая советская (латышская) книга о сексе для детей: http://www.netlore.ru/otkuda_berutsya_deti мне похожую родители в 7 лет купили ) так сказать в предверии рождения сестры) только там мошонки нарисованы не были)
Welenga Опубликовано 19 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 19 октября, 2011 нашла себе развлекуху на вечер Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки."Ноги» колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен-все,пиз…,вы-ракета!)))
Авангард Опубликовано 19 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 19 октября, 2011 Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки."Ноги» колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен-все,пиз…,вы-ракета!))) :lol:
Welenga Опубликовано 19 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 19 октября, 2011 Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Аброгация Опубликовано 24 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 24 октября, 2011 да уж.. Алекс, повеселил. А я вспомнила, как один мужик в каком то журнале делился своим изобретением, как из любого куска жёсткого мяса, сделать сделать вкусную отбивную... Нужно закрепить две тёрки на тисках. Мясо нарезать на куски, как для отбивных, заморозить, а потом сильно зажать тисками, между двумя тёрками.. Представила этот прибор на кухне.. Мужик, кстати сказал, что он у него в гараже стоит, жена на кухне не разрешила..
AlexPilot Опубликовано 24 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 24 октября, 2011 А можно с домкратом перестараться... получить дыру в стене или уронить стену совсем
Аброгация Опубликовано 24 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 24 октября, 2011 Зато скока сока можно сразу выжать..
JuliK Опубликовано 24 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 24 октября, 2011 Первая советская (латышская) книга о сексе для детей: http://www.netlore.ru/otkuda_berutsya_deti мне похожую родители в 7 лет купили ) так сказать в предверии рождения сестры) только там мошонки нарисованы не были) ржунимагу Представляю глаза своей старшей, если ей дать почитать вместе с комментариями , да и без них тоже ништяк Она мне писхушку пригласит на второй странице.
Аброгация Опубликовано 24 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 24 октября, 2011 JuliK, лучше не надо..не давай читать.
JuliK Опубликовано 24 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 24 октября, 2011 лучше не надо..не давай читать. не буду Через несколько лет: - дочь, пора нам с тобой поговорить о сексе. - да мама, и что ты хочешь узнать?
Гость Доктор Михална Опубликовано 24 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 24 октября, 2011 :biggrin: мож, уже видели, но мне понра...
Аброгация Опубликовано 24 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 24 октября, 2011 Доктор Михална, не видели... но жалко его..точно Вова зовут?
Гость Доктор Михална Опубликовано 24 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 24 октября, 2011 .точно Вова зовут? судя по лицу - Владимир Владимирович.. :lol:
Рекомендуемые сообщения