Selyanka Опубликовано 25 мая, 2010 Жалоба Опубликовано 25 мая, 2010 Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове»
Андрей32 Опубликовано 26 мая, 2010 Жалоба Опубликовано 26 мая, 2010 Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака. Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит: - Какие у Вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а с такой рожей хули толку-то. Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. -Ну, Колян, у тебя и жена, страшила в натуре! -Да ты не понимаешь - она внутренне красива. -Ну, ты тогда ее наизнанку выверни, что ли! Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею... Все-таки в мире нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво – «бизнес-леди». А мужчину, стремящегося походить на женщину - просто «гомик»!.. Узнав, что по-японски "минихуй" означает "безобразный, уродливый, противный" много думал о лингвистике.
Селезнева Опубликовано 26 мая, 2010 Жалоба Опубликовано 26 мая, 2010 разговор двух дачников-соседей: 1 на х ра? 2 а х р ли? 1 ни х ра! 2 а пох р! перевод: 1 Зачем ты, многоуважаемый сосед, поверх забора проволоку колючую наматываешь? 2 Соседские пацаны надоели, в сад повадились лазить. Отвадить хочу. 1 Как лазили, так и будут лазить. А о проволоку повредиться могут. 2 А мне все равно, пацаны не мои, а яблоки- мои!
Selyanka Опубликовано 27 мая, 2010 Жалоба Опубликовано 27 мая, 2010 Дожили! http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm Видимо следующий этап - большие капсулы для желающих какать бабочками :lol:
Cвoлoчь Опубликовано 27 мая, 2010 Жалоба Опубликовано 27 мая, 2010 Осталось только конкурс устроить - "Чье дерьмо приятнее пахнет". Конкурс "Чье дерьмо ярче сияет" проводить не будем.Кто победит,мы и так знаем.
Vredina... Опубликовано 27 мая, 2010 Жалоба Опубликовано 27 мая, 2010 Cвoлoчь, а что это у тебя за подпись такая (Сволочь,внештатный бейсболист ООО "Курилка") ???
Cвoлoчь Опубликовано 27 мая, 2010 Жалоба Опубликовано 27 мая, 2010 Cвoлoчь, а что это у тебя за подпись такаяА че,такую же хочешь?
sass Опубликовано 3 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 3 июня, 2010 Не надо грязи на блондинок! По данным из разных независимых источников у блондинок IQ выше, чем у брюнеток и рыжих! Так что задача скорее всего составлена очередной рыжей бестией с целью в очередной раз ( и опять неудачно!) попытаться опорочить светлое имя племени блондинок!
robinson Опубликовано 3 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 3 июня, 2010 Не надо грязи на блондинок! По данным из разных независимых источников у блондинок IQ выше, чем у брюнеток и рыжих! Так что задача скорее всего составлена очередной рыжей бестией с целью в очередной раз ( и опять неудачно!) попытаться опорочить светлое имя племени блондинок! блондинистый ген вымирает. скоро совсем их не останется. динозавры...
АННА (4) Опубликовано 3 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 3 июня, 2010 Может вам и не смешно будет, а мне вчера и сегодня, вспоминая, очень улыбчиво. Я вчера вся замученная машиной, буксиром, сервисами, ашаном, солнцем, вся какая-то грязноватая уже, сажусь в лифт к взрослой паре м и ж., в своём доме. У нас очень часто меняются жильцы, я мало кого уже знаю, узнаю, все переезжают и меняются. Женщина в руках держит коробку с пироженными и толи её вытащила из сумки, толи заталкивает в сумку, я стою спиной и лишь слышу шевеления, и вдруг её мужчина, очень приятный такой, говорит мне - "Будете пироженое?" Я офигела, я не ожидала, я впервые их вижу! В лифте угощаться! Я улыбнулась и потупив взор отказалась, он говорит типа фигуру берёжете или после 6 не едите? Я ему, что только что была в ашане и посмотрела.... слово за слово пока ехали и я первая вышла, вечно улыбаясь. Какие приятные люди бывают!!! Можно было съесть пирожное да и не одно похоже Шучу, просто интересная ситуация, интересный мужчина и его молчаливая и копошащаяся спутница. Мне улыбчиво.
АННА (4) Опубликовано 3 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 3 июня, 2010 да тут плакать надо. Видели б вы как я своей машиной испугала другую машину, или как я с буксировочным тросом сидела на капоте своей машины и размахивала тросом, как реагировали проезжающие, как пьяные мужики вечером в ливень мою поломанную Ниву парковали, как хотели её завести... как в сервисах я общалась, как доехала на буксире, как деньги платила всюду... все везде просто в отпаде! Жизнь сплошной кайф и веселуха!
TNG Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 4 июня, 2010 да тут плакать надо. Видели б вы как я своей машиной испугала другую машину, или как я с буксировочным тросом сидела на капоте своей машины и размахивала тросом, как реагировали проезжающие, как пьяные мужики вечером в ливень мою поломанную Ниву парковали, как хотели её завести... как в сервисах я общалась, как доехала на буксире, как деньги платила всюду... все везде просто в отпаде! Жизнь сплошной кайф и веселуха! Это - действительно ЮМОР!
reki Опубликовано 5 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 5 июня, 2010 бойан, но смешной. ЛАМПОЧКА ВО РТУ Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа " Лёня Голиков " фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску. Итак, в одном из номеров гостиницы <Юность, величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку <Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого <уважения, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло. - А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос: - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть <закусью. С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво: - Мда, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами: - Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду! Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.
Selyanka Опубликовано 13 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 13 июня, 2010 Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих... В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог. Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже на рабочем столе ЯРЛЫКИ - А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить! - Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги... - А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше... - Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь? - Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться... На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!" Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!" Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист." - Возьми меня!!! - Куда? - Куда хочешь. - Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
Cвoлoчь Опубликовано 13 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 13 июня, 2010 Двое лежат в постели. Она, шепотом: - Ты спишь?.. - Угу, сплю... Проходил полчаса. - Ты спишь?.. - Угу, сплю... Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Блин, ну сказал же что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим... - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто?
Selyanka Опубликовано 13 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 13 июня, 2010 - Ты кто? Cвoлoчь, как она оказалась в твоей постели??? :shocking:
Selyanka Опубликовано 14 июня, 2010 Жалоба Опубликовано 14 июня, 2010 После многих лет совместной жизни Муж приходит вечером домой...на холодильнике записка"Мясо в духовке,пиво в холодильнике,собака выгуляна....будешь трахать-не буди!!" Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
Рекомендуемые сообщения