Welenga Опубликовано 7 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 7 декабря, 2009 да не, я любитель черного юмора на самом деле я добрая и пушистая
Welenga Опубликовано 7 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 7 декабря, 2009 ладно, исправляюсь: Piston: - Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Svetik: - Окном... окном ошибся, сука.
Н.К. Опубликовано 7 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 7 декабря, 2009 Где я ошибся? Svetik: - Окном... окном ошибся, сука. ааааааааааааааааа
Welenga Опубликовано 7 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 7 декабря, 2009 окном ошибся, сука. что самое смешное, уверена, что большинство из нас попадали в аналогичные ситуации
Амбер Опубликовано 7 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 7 декабря, 2009 1.У настоящей Снегурочки под мышками – беличий мех. 2.У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади. 3.Она знает и говорит весь текст деда Мороза. 4.Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом – то это, скорее всего, её кафтан. 5.Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда. 6.Настоящая Снегурочка – сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час. 7.Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе. 8.Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени. 9.Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. 10.Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна. 11.Если хлопнуть её по попке, раздается хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!.. 12.Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит. 13.Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок! 14.Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!
Nalimi4 Опубликовано 7 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 7 декабря, 2009 Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — … — Ссу я, Маша! — … — Бля, %*й у меня руках!!!!!! — … — Что значит, «чей %*й?»!! :lol: Welenga молодца, мдя, чуть не умер)))
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
Selyanka Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой! Грустно....
Selyanka Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашёл... yyy: твоя сестра беременна? xxx: ну нет, б ть, она бурундук! он:что делаешь? она:в кроватке лежу))) он:ммм... а в какой позе? она:поза №24... :-[ из книжечки... он:из какой книжечки? ;-) она:Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" ))
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 - Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?.. - Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 она:Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" )) :lol:
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит: - Мужики, пустите погреться. - Пошёл вон, - ему в ответ. Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается: - Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду... А ему опять: - Пошёл вон! Ушёл он, через несколько минут опять приходит: - Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть! Пожалел Илья Муромец Змея: - Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было! Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос: - Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги, 2 – утонувший мужчина, 3 – беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут. Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Андрей32 Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает... Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п&&&р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с&&а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п&&&р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с&&а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с&&а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!" Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нех.й с чеченцами в УАЗике кататься!
Nalimi4 Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? :lol: Корпоратив. Все суятятся, выпивают, гуляют. Только молодой юрист все сидит и консультирует по очереди подошедших коллег (по житейским проблемам). Смотрит, а старый юрист веселится и отрывается, к нему никто не подходит, консультатции не спрашивают. Подходит молодой к старому юристу и спрашивает: - А что все ко мне за советами обращаются, а к Вам никто? - Видишь ли сынок, когда я был молодым юристом, ко мне тоже все подходили и спрашивали советов, в т.ч. и на корпоративах, но позвраслев я понял суть, и когда ко мне подходили коллеги с вопросами, я отвечал им, а на утро бросал им счет в почтовый ящик за оказание юридических услуг, понял? -Понял! На утро молодой юрист подошел к почтовому ящику, а там СЧЕТ!
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 - А нех.й с чеченцами в УАЗике кататься! :lol:
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.
Welenga Опубликовано 8 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Рекомендуемые сообщения