JULE Опубликовано 28 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2009 Соника, привет! Мы с тобой никак не пересечемся.
JULE Опубликовано 28 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2009 В детском садике. Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
СМОТРЯЩИЙ Опубликовано 28 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2009 А я знаю, что надо делать, чтобы их не было! А я не знаю
СМОТРЯЩИЙ Опубликовано 28 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2009 - Джина хочу! - загадал свое следующее желание Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал старик Хоттабыч, но все-таки стал развязывать пояс шаровар. - Хм! А можжевеловой водки на Древнем Востоке не было! - сделал логический вывод Волька.
Соника Опубликовано 28 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2009 JULE, привет вот так вот , с отсрочкой , и пересекаемся )
JULE Опубликовано 29 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 29 ноября, 2009 Народ в любых условиях найдёт возможность пошутить.)))))))
Соника Опубликовано 29 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 29 ноября, 2009 [ATTACH]4576[/ATTACH]..............
Welenga Опубликовано 1 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2009 Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,идет открывать. На пороге стоит мужик,очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом,поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то.Помнишь, как у нас мотор заглох,да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Welenga Опубликовано 1 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2009 Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке^ - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
Welenga Опубликовано 1 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2009 Глянул счас на панель задач, а там кнопочка "Безымянный Блокнот".. жалко что-то стало его.. назвал его "Василий Блокнот"
Welenga Опубликовано 1 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2009 Разница между весенней и осенней хандрой: Весенняя - "Меня никто не любит " Осенняя - "Та пашли вы все на х*й!"
Welenga Опубликовано 1 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2009 Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — … — Ссу я, Маша! — … — Бля, %*й у меня руках!!!!!! — … — Что значит, «чей %*й?»!! 1
Welenga Опубликовано 1 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2009 Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Андрей32 Опубликовано 3 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2009 Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, блин!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.. Курьезные цитаты из заявлений страхователей - Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях. - Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. - Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. - Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. - Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. - ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. - Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. - Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. - Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла. - Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. - Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал. - Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. - Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет. - Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. - Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен. За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... - Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! - Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся... - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!! Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе, а не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза-то удалась на славу, не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надобно... мне.... Батюшка соточку-две навернул, крякнул и снова: — Сын мой! Проведал я -- в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще -- работать надо!... ...Мне.... Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и говорит попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели же я неправильно живу?! И церковник ответил вольяжно поправляя свой блудень, всё ещё топорщащийся под рясой: — Отчего же? Правильно, сын мой.... Но зря.
илья1968 Опубликовано 3 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2009 Тихо, блин!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.. Андрей32, мастер
Blondinka. Опубликовано 3 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2009 Загадка о чем это: Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! Ответ вы найдете тут, если последнее четверостишие до этой фразы выделите мышкой :yes2:
илья1968 Опубликовано 4 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2009 Загадка о чем это: не обманывай себя- это о том, о чём ты мечтаешь
Гость Доктор Михална Опубликовано 4 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2009 о том, о чём ты мечтаешь все мечтают переклеить обои... начинают мечтать почти сразу после поклейки
Андрей32 Опубликовано 5 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 5 декабря, 2009 - "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала! - О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?! Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей. Продается чушь для ресниц и гей для душа. В Доме культуры состоится цикл лекций из серии «Удивительный мир камней». В 19-00 лекция на тему «Камни в почках и печени». Пропала собака: рыжая, спаниель, 2 года, сука, бл%, как я ненавижу эту страну. Я уговорил ее на 50 процентов. Я согласен, она нет. После лечения выписан под наблюдение патологоанатома. Жена мужу. - Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? - Ну ты сказанула....Где... волосы.... и где зад!?
Blondinka. Опубликовано 5 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 5 декабря, 2009 Подними себе настроение: http://www.bazil.info/ny/smile.html
Blondinka. Опубликовано 5 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 5 декабря, 2009 Новогодний подарок, исполняют желания http://www.tuton.ru/snovg.html :yes2:
Андрей32 Опубликовано 6 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2009 В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год. Продолжение... АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: О, разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
gals Опубликовано 7 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 7 декабря, 2009 Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Welenga Опубликовано 7 декабря, 2009 Жалоба Опубликовано 7 декабря, 2009 Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время заглядывает в ванну, муж держа ребенка за уши! водит по до краев наполненной ванне. Жена - Ты с ума сошел, уши оторвешь! Муж - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.
Рекомендуемые сообщения