Жизнь в аду: исповедь взрослой дочери

[ВМР]

Дочитал книгу до конца, очень кстати познавательно т.к. по моему мнению это проекция нашей темы.

Привожу слова написанные автором в конце книги:

"я считаю, что вместо того чтобы собирать осколки после крушения, лучше затратить дополнительные силы и все‑таки понять это загадочное расстройство и отыскать эффективные методы профилактики".

Р. Хаэр

Это познавательно с той точки зрения, что иррациональные явления невозможно изучать и, тем более, понять исключительно рациональным умом. Автору ни разу за его научную карьеру не попадались (или не привлекали его внимания) явления, которые рассматриваются в этой теме.

Если "осколком после крушения" семьи является ребенок, то "собирать" нужно будет и до собственной смерти эти "осколки". Методы "профилактики" подобных иррациональных ужасных явлений давно известны, однако не канадскому психологу Роберту Хаэру. Эти методы бы изучить и на практике испробовать...

[judex]

ВМР, согласен, собственно в этом и ценность что серьёзный учёный изгрыз явление с точки зрения рационального и сделал вывод что явление изучать надо. Думаю что многие участники форума которые ратуют за рациональный подход к проблеме согласятся с его компетентностью и реальному практическому опыту. Т.е. результат его изучения не выявил причин и методов борьбы с явлением используя только рациональные методы, что показательно. Таким образом нужно либо его превзойти и продолжать искать рациональность там где её нет (если есть такое желание у кого-то) либо менять вектор поисков и копать в другом направлении (что мы собственно тут и пытаемся делать). Считаю что многие споры затеваемые тут о рациональной природе проблемы этим автором опровергнута

[Ниka]

Да, у меня тоже такая родительница..

Но эта мамаша говорила, что спасибо скажи, что я тебе есть даю

пошла меня прав лишать на моих детей)

Она погубила не только моего папу, но и моего, ставшего дорогим отчима. Он умер, она последняяу него была.

Говорила, что мебель, хрусталь и прочие товары покупает якобы мне, в качестве приданого.

очень похоже

правда, своего отца я не знала, они развелись, когда мне было полгода. в общей сложности у моей мамы четыре официальных брака и несколько сожительств. к слову, они тоже все умерли. но когда были живы, на все праздники или просто, когда выпьет начинался обзвон всех бывших.

при этом мне неоднократно говорилось, что вся ее жизнь положена на меня, и из-за меня у нее нет личной жизни.

едой не попрекала, насколько я помню, были и есть общие фразы - я тебе все отдала, везде с тобой была, всегда тебя защищала.

вот сейчас, когда я хочу развестись с мужем, она мне не позволяет делать это - как это лишать ребенка отца!?!?

А затем, из таких, как я дочерей вырастают виктимные особы, которых по жизни все обижают, у которых нет семьи и проблемы с мужчинами, неуважение к ним.

Ужас!

ага, жертва) она такая несамостоятельная, ничего решить не может

а когда пытаешься бороться - неблагодарная ты тварь и больше мне не дочь.

более того, когда я не смогла больше выдержать их давление и ушла на некоторое время жить к подруге, начался бред полный - ты лесбиянка, тебя надо лишить родительских прав, ты бросила ребенка, гори в аду.

проблемы в отношениях ? - да.

[Ниka]

Таких мам-ведьм нужно лишать родительских прав и лечить. Вы же тут писали про следователей, которые направляют на суд.мед.псих. экспертизу из-за явной алогичности. Так вот, признаки алогичности таких мам - это одновременная любовь и ненависть к своему ребёнку, перепады жестокости и нежности, периодов. Вообще, такие мамы, они сначала могут просто психологически унижать, а затем переходить на физич. битьё ребёнка, если он не будет реагировать на неё. Вот тогда и надо полицию звать. У таких женщин нереагирование на них вызывает приступ бешенства, это как вампиры, они и кидаться с кулаками могут, на соседей, родных, мужей, детей, да на кого угодно. Орать, топать ногами, бросаться в окна, "пить яды", в общем, истерят по полной. По большому счёту на них не надо реагировать, тогда они доведут сами себя и с ними справятся только санитары психбригады, физич. воздействие только на них и влияет, тумаки от санитаров. Кстати, как только приедут органы или бригады - они становятся тише воды, ниже травы в нек. случаях, милы и послушны, улыбчивы. Ведьмы же.

мне начинает уже казаться, что я начинаю соответствовать этому описанию

Анастасии Д, автору письма из топика могу посоветовать одно, очень и очень помогает. Этот совет я прочла на одном из форумов, правда от сына такой же ведьмы. Он не только, как и я и как Анастасия Д. жил отдельно от своей мамы, но даже уехал в другую страну! Она его изводила, тоже просила разных людей, вплоть из органов воздействовать на "непутёвого сына". И он тоже, как и мы все болел после этого и терял вкус к жизни, не оказывал маме фото своих детей - потому что словно по порче все болеть начинали и чахнуть.

вот, жить отдельно и полная изоляция от нее

к сожалению, мне об этом пока мечтать приходится

Короче: ставите зеркало на подоконник или на балкон в ту сторону направляеете, где живёт враг вашему здоровью и даже жизни, не побоюсь сказать. Я узнала о затеваемых ею очередных кознях и поставила зеркало. Через день, когда я поставила зеркало - звонок от неё. Я даже испугалась, так как я с ней не общаюсь лет 5 вообще и не созваниваюсь. А у неё желчь буквально колики в пузыре. Вот так. И она мне стала звонить, чтобы влить яду, чтобы мне было плохо. В общем, зеркало реально весь негатив отражает назад.

Да, трубку то я не взяла. И посоветую не брать трубки, не общаться всячески, избегать контактов и жизнь прямо налаживается: и работа и личная и красота со здоровьем появляются. Не реагируйте, не берите трубки... Если возьмёте спустя несколько дней, предварительно включите диктофон на телефоне, чтобы записать угрозы вам или их угрозы покончить жизнь самоубийством и тогда смело - в полицию или к психиатру.

да, зеркало, хорошая защита, только я такую защиту ставила в голове - мысленно представляла себя внутри круга, окруженного стеной из зеркал, направленных наружу. негатив то отражает, но и хорошее тоже, ничего. откуда научиться любить и чувствовать

Такие мамы отнюдь не несчастны, они питаются вами, они вас ненавидят, они желают вам самого плохого. Хотя спроси их - естественно, они всячески это скрывают. Кстати, если не открывать дверь, а спустя неделю или 3 часа открыть - также можно зафиксировать угрозы, тумаки, брань в адрес ваш или угрозы себе, если вы не откроете дверь. Запомните: никакого примирения. Обычно такие плохие мамаши и подают иски на алименты с детей. Сами ничего не давали, а взять с детей хоть что-то хотят: эмоционально, энергетически, материально.

Кстати, бывают и мужчины такие, отцы и мужья. Не обязательно женщины. Я и мужа себе нашла - точь в точь. Развелась, тоже скандал на пустом месте, тоже доведёт до слёз и лезет с нежностями.

Запомните: это люди садо-мазохисты, любого пола, это заболевание такое, они социально опасны для себя и других.

у моего свекра была такая теща) вечно недовольная

так вот, свекр умер, а через три месяца и теща умерла, есть больше нечего стало

вот и мать также отжирает куски, теперь уже и от внучки. и с мужем спелись против меня)

[ВМР]

вот и мать также отжирает куски, теперь уже и от внучки. и с мужем спелись против меня)

Что "зеркало" не помогает?

[Anatoly]

Anatoly, у Вас совершенно иная ситуация, обусловленная совершенно иным психическим состоянием БЖ (по-нашему характером, психологическими особенностями личности), поэтому вряд ли Вы найдете общее.

у меня ситуевина очень не хорошая, не знаю что мне делать дальше. решение суда получено, но оно невыполнимо в связи с тем, что ритуал завершен и я виновен во всех грехах мира перед своими детьми.

[ВМР]

у меня ситуевина очень не хорошая, не знаю что мне делать дальше. решение суда получено, но оно невыполнимо в связи с тем, что ритуал завершен и я виновен во всех грехах мира перед своими детьми.

Поведение БЖ Димы и Вашей БЖ принципиально отличаются, поэтому отличаются и последствия действий. Когда я не знаю, что делать, то не делаю ничего и выжидаю либо изменения ситуации изнутри, либо какого-то нового фактора влияния на эту ситуацию снаружи. Примерно такой же совет давал Ходжа Нассредин: "Или ишак сдохнет, или правитель сменится".

[judex]

Цитата:

Сообщение от Ниka

вот и мать также отжирает куски, теперь уже и от внучки. и с мужем спелись против меня)

Что "зеркало" не помогает?

мне тоже в один период "битвы" советовали использовать метод защиты физическим зеркалом. Не знаю оно помогло или нет поскольку помимо него много всего было, но положительный результат есть.

[Гарри 2]

http://www.yaplakal.com/forum6/topic825463.html для статистики, так сказать

[ВМР]

http://www.yaplakal.com/forum6/topic825463.html для статистики, так сказать

Отличный пример в тему для анализа. Практически идентичный истории жизни 43-летней Анастасии, положенной в начало темы

Самое прискорбное, что никто из участников ТОГО форума, ни самого автора не понимают, что происходит, почему мама ломает жизни окружающих ближних и что с этим делать, как "жить в аду". Типа "характер плохой". Я много лет назад имел приватную беседу с инфернальным существом ТОГО мира, так вот оно прямо сказало: "Ты не представляешь себе, как много сейчас людей, в которых мы живем" и еще, издеваясь над моим неразумием, заметило: "Люди считают такие явления "плохим характером".

Мама этого мужчины - одержимая ведьма, как и мама Анастасии, и смысл ее существования - измучить ближних, доведя их психического расстройства, разрушения семейной жизни, преступления или суицида. Причем это поведение проявилось не изначально, была любовь, был муж, однако потом все это закончилось и человеческая душа заместилась иной, без милосердия, без любви, без жертвы и совести.

[ВМР]

у меня ситуевина очень не хорошая, не знаю что мне делать дальше. решение суда получено, но оно невыполнимо в связи с тем, что ритуал завершен и я виновен во всех грехах мира перед своими детьми.

То есть процедура "отворота" детей от отца завершена.

Что-то Vera не продолжает пропагандировать метод психолога Колмановского со 100% гарантией восстановления отношений с детьми именно для таких случаев.

Краткое содержание метода: Если БЖ разырвает отношения и проводит процедуру "отворота" для детей от отца - это означает не то, что она ведьма, а то, что она обиделась на БМ. Даже если он не виноват, все равно обиделась, даже если хочет его убить - значит обида велика. При этом БМ должен признать наличие своих недостойных действий и просить прощения у БЖ, а потом утешать ее в нелегкой жизни без мужа добрыми словами и деньгами. Вот и весь уникальный метод восстановления отношений.

Любопытен еще один метод избавления от психологической зависимости от ведьмы (примеры - истории Анастасии и от Гарри 2 с форума) предлагаемый семейным психологом Людмилой Овсяник - http://www.interfax.by/article/1158206:

Мать-кукловод, дочь-марионетка и зять-оборотень

Каким бы распрекрасным ни оказался избранник дочери, он неминуемо впадет в немилость у тещи, если она относится к своей «кровинушке» как к неотъемлемой части самой себя. Такая мать жаждет играть главную роль в жизни своей взрослой дочери, готова до глубокой старости упоенно руководить ею, наставлять на путь истинный, при этом напрочь забывая о себе.

Подобные притязания часто возникают у женщин, которые без мужа, с большими трудностями растили дочь и сделали ее средоточием своей любви и заботы. В группе риска также «поздние» родительницы, которые страстно хотели, но долго не могли забеременеть. Иногда патологическая привязанность к дочери возникает у замужних женщин, не сумевших построить с супругом теплых, доверительных отношений – они

подсознательно отторгают мужа и сосредоточиваются исключительно на ребенке. Во всех упомянутых случаях дочь воспринимается как единственный близкий человек, которого страшно потерять, и все посягательства на нее воспринимаются очень болезненно. Например, стараниями матери у девочки-школьницы может не быть друзей.

Естественно, что при таком раскладе зятю уготована незавидная роль – коварного похитителя единственной материнской отрады. У тещи рождается глухое раздражение, объяснить природу которого она не в силах. Для того чтобы оправдать свое негативное отношение к мужу дочери, женщина, не отдавая себе отчета, с маниакальным упорством ищет доказательства того, что зять только притворяется

хорошим, а на самом деле он никчемный тип, с которого «нечего взять» и от которого «нечего ждать». Претензии, придирки и обиды тещи могут быть очень мелочными, а порой и абсурдными.

Потом женщина пытается убедить окружающих, что новоиспеченный родственник по каким-то параметрам (происхождение, образование, уровень материального благосостояния, личностные качества, внешность и др.) недостоин быть мужем ее «лапушки» и его следует изгнать из семьи. Мнение дочери полностью игнорируется.

А если дочь находится в полном психологическом подчинении у матери, то она быстро начинает смотреть на своего избранника глазами родительницы, даже не думает роптать и бунтовать и покорно соглашается разрушить свой брак – ведь «мама всегда права», «маме виднее – она жизнь прожила», «мама плохого не посоветует».

– Описанный тип взаимоотношений между матерью и дочерью называется

симбиотическим и вредит обеим, хотя мать и дочь нередко не подозревают об этом и могут считать свои отношения «идеальными», «очень теплыми» и «доверительными».

Это происходит потому, что зрелая и молодая женщины из неразрывной связи друг с другом извлекают вторичные выгоды. В основе негармоничного воспитания лежат какие-то личностные неосознаваемые проблемы или потребности родителя, которые он пытается разрешить или удовлетворить за счет ребенка, – объясняет психолог

Людмила Овсяник.

Психологический симбиоз между матерью и ребенком оправдан только в том случае, если ребенку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он – отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью

должна становиться все слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретет психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придет время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему теплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать свое желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что ее ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения. Такая мать готова на любые самопожертвования, лишь бы оградить чадо от всевозможных, даже надуманных трудностей и неприятностей. Постоянным фоном ее жизни становится тревога за ребенка.

Как заподозрить, что мать ощущает себя единым целым с подросшим ребенком и не намерена предоставлять ему психологическую свободу, учить самостоятельности и ответственности? Если ребенку больше 3 лет, а родительница продолжает говорить о нем «мы» («мы поели», «мы хотим играть», «мы такие умненькие»), это тревожный сигнал. Также следует насторожиться, если у ребенка естественные возрастные страхи, которые обычно исчезают сами по себе, перерождаются в навязчивые

состояния и серьезные страхи. В группе риска дети, которые болезненно привязаны к матерям, панически боятся отпускать их от себя, не желают спать отдельно, зациклены на страхе смерти.

Последствия не прерванной вовремя симбиотической связи печальны и для матери и для ребенка: каждый из них лишается возможности прожить свою уникальную, неповторимую жизнь.

Читательницам www.interfax.by, желающим разорвать симбиотическую связь с матерью, психолог Людмила Овсяник советует:

1. Осознать себя и свою «отдельность» от других людей.

2. Определить свои желания и жизненные цели, откровенно ответить на вопросы: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?».

3. Научиться говорить «нет».

4. Быть честной с самой собой, это значит принимать ответственность за свои действия и уметь смотреть на себя со стороны.

5. Отказаться от роли «жертвы» и развивать уверенность в себе.

Психолог предупреждает: при выстраивании личностных и семейных границ мать, скорее всего, будет очень недовольна. Для того чтобы не отступить от задуманного, дочери важно понять: жизнь за другого человек прожить невозможно, а свою жизнь упустить легко. А мать, в конце концов, примет новый формат отношений с дочерью и ее мужем.

Как стать золотым зятем

Быстро и непринужденно найти общий язык с тещей помогут советы психолога Людмилы Овсяник:

1. Называть мать жены «мамой» – это сократит психологическую дистанцию с ней.

2. Ни в коем случае не критиковать тещу – самая справедливая критика только настроит «вторую маму» против вас, а пользы не принесет.

3. Не скупиться на комплименты теще, ведь она воспитала для вас любимую женщину.

Опять психологическая новая чепуха.

1.Как "осознать" себя и что это значит - не поясняется.

2. "Определить свои желания и жизненные цели" - для этого часто нужны годы рефлексии и мучительынх поисков, а не разовая акция.

3. Как научиться говорить нет лидеру тоталитарной семьи не поясняется. Жизнь Анастасии и молодого человека (из примера Гарри 2) говорит о том, что это КРАЙНЕ СЛОЖНО и нужны годы борьбы.

4. Быть честным (честной) , когда мать всю жизнь лжет себе и ребенку - это как?

5. Анастасия пятый десяток лет развивает "уверенность в себе", но что-то не очень получается, да и молодой юрист, наверное, четвертый десяток. А тут опять такая простая разовая акция...

Любопытно, что ни в одном случае из реальной жизни мать не принимает "новый формат отношений".

А советы мужчине по выстраиванию отношений с тещей - так вообще из сказочной области. Мужчина при жизни с тещей-ведьмой, по мнению психолога, должен быть не главой семьи, а дамским угодником, безвольным подхалимом.

Получается, что реальная жизнь и психологические фантазии (советы) очень сильно отличаются, иногда прямо противоположны реальности и даже вредны.

[ghhg]

Мужчина при жизни с тещей-ведьмой, по мнению психолога, должен быть не главой семьи, а дамским угодником, безвольным подхалимом.

Получается, что реальная жизнь и психологические фантазии (советы) очень сильно отличаются, иногда прямо противоположны реальности и даже вредны.

Однако же некоторым они все же помогают. Может не жизнь с женой наладить, но хоть с тещей хорошие отношения иметь.

Как в этом примере

вот сейчас, когда я хочу развестись с мужем, она мне не позволяет делать это - как это лишать ребенка отца!?!?

Тут зять не только хорошие отношения с тещей имеет, она ему даже свою долю квартиры подарила.

Здесь, как говориться, у кого какой интерес, какая цель.

Если теща-ведьма все тот же совет - уехать подальше и жену увезти помогает. Только отделяться надо как можно раньше, когда еще жена готова за любимым хоть на Таймыр, пока мама на мозги не успела надавить.

[ВМР]

Здесь, как говориться, у кого какой интерес, какая цель.

Так вот выяснение ИСТИННОЙ цели действий (часто бессознательной, о чем пишет и семейный психолог) у таких женщин - это крайне сложный вопрос, часто совершенно непосильный для ума ребенка или молодого человека (девушки).

Если теща-ведьма все тот же совет - уехать подальше и жену увезти помогает. Только отделяться надо как можно раньше, когда еще жена готова за любимым хоть на Таймыр, пока мама на мозги не успела надавить.

Это верно, но для этого нужно понимать, что теща - ведьма, а это часто совершенно невозможно по причине ПОЛНОГО отсутствия знаний у молодых людей по данной теме. Т.е. не знает никто чего нужно опасаться, чтобы "не попасть в ад". Об этом пишет и в своем исследовании канадский психолог Роберт Хаэр.

На форуме мы видим, что только несколько лет изматывающей психологической и юридической борьбы позволяют отцу и бывшему мужу (т.е. человеку со значительным жизненным опытом) осознать кем является его БЖ, а тут молодые, неопытные люди...

[ВМР]

Мне кажется, что только внутренний запрос ребенка поможет что-то осознать, а если его нет, то ни психолог и кто иной не поможет.

КИД сформулировал верный и важный вопрос, который мне бы хотелось подробнее рассмотреть в данной теме.

Удивительно, но одержимая женщина начинает создавать после развала первичной семьи культовое новообразование (секту) со своей персоной в качестве лидера. Вот определение такого новообразования американских психологов:

«современное культовое новообразование - это группа людей, отличающихся чрезвычайной преданностью какой-либо личности и неэтично применяющих манипулятивные методики убеждения и контроля. Примерами таких методик служат: изоляция от бывших друзей и семьи, доведение до истощения, использование специальных способов повышения внушаемости и рабского повиновения, мощное групповое давление, управление информационным потоком, нивелирование индивидуальности и критического умения правильно оценивать ситуацию и свою роль в ней, стимулирование полной зависимости от группы, страха перед уходом из нее. Все это предназначенью для достижения целей групповых лидеров в ущерб адептам, их семьям и обществу».

В качестве основного метода воспитания ребенка используется психотехнология формирования DDD-синдрома, который был одним из объяснений того, что в США принято называть "промыванием мозгов". DDD-синдром (deception, dependency, dread - обман, зависимость, страх.

Противостоять давлению помогают самостоятельность, лидерство, стеничность достаточная степень личностной защищенности от принятия навязываемых изменений сложившихся смыслов, социальных ориентации и т.д.

Все большая потеря своего "Я", подчинение своей воли воле лидера делают детей по существу интактными к попыткам показать им их трагическое положение и предложениям помощи. Именно у таких детей быстро формировался упомянутый DDD-синдром.

В дальнейшем развиваются такие психические изменения, которые по своим проявлениям соответствуют признакам, перечисленным в синдромологической рубрике F60.7 "Зависимое расстройство личности" как вид "Расстройства зрелой личности" по Международной классификации болезней десятого пересмотра (МКБ-10). :

- пункт "а) - активное или пассивное перекладывание на других большой части важных решений в своей жизни" –

- пункт "б) - подчинение своих собственных потребностей потребностям других людей, от которых зависит пациент, и неадекватная податливость их желаниям"

- пункт "в) - нежелание предъявлять даже разумные требования людям, от которых индивидуум находится в зависимости "

- пункт "г) - чувство неудобства или беспомощности в одиночестве из-за чрезмерного страха неспособности к самостоятельной жизни"

- пункт "д) - страх быть покинутым лицом, с которым имеется тесная связь, и остаться предоставленным самому себе"

- пункт "е) - ограниченная способность принимать повседневные решения без усиленных советов и подбадривания со стороны других лиц"

Вывод психиатра: Эффект развития синдрома зависимого расстройства личности проявляется и в несопротивляемости к культивируемым в таком новообразовании приемам психологической обработки и все больше свидетельствует о потере своего "Я" и подчинении своей воли воле лидера. Понятно, что такие изменения личности делают бесполезными попытки их ресоциализации (социально-личностного восстановления) и вообще какого-либо психологического воздействия на них со стороны лиц, не состоящих в этом новообразовании (типа семье).

[КИД]

Удивительно, но одержимая женщина начинает создавать после развала первичной семьи культовое новообразование (секту) со своей персоной в качестве лидера.

Это, наверное, какой-то реальный симптом. Меня БЖ обвиняла именно в создании некой тоталитарной секты в которую входили я и моя нынешняя жена и дочь, когда ушла от неё.

А сын, изолированный от нас, был как бы спасен от ужасов сектантства путем изоляции от близких родственников связанных со мной и переключение на родственников связанных с БЖ(с которыми она раньше враждовала долгие годы).

Как в такой обстановке сыну получить внутренний импульс пересмотреть свои взгляды, хотя сейчас поступление в институт и новизна обстановки опять прикроет главную задачу.

[ВМР]

Это, наверное, какой-то реальный симптом. Меня БЖ обвиняла именно в создании некой тоталитарной секты в которую входили я и моя нынешняя жена и дочь, когда ушла от неё.

А сын, изолированный от нас, был как бы спасен от ужасов сектантства путем изоляции от близких родственников связанных со мной и переключение на родственников связанных с БЖ(с которыми она раньше враждовала долгие годы).

Личность одержимой женщины меняется: она может резко изменить профессию, стиль одежды, вкусовые пристрастия, личные контакты. Это обусловлено тем, что через это тело действует иная личность, новая, со своими пристрастиями, своим характером. В этом ужас ситуации, особенно для слабой психики ребенка, который не в состоянии понять этих изменений (да и взрослые мужья практически не понимают).

А симптом это один и от же. Каждый лидер тоталитарной секты - одержимый, если БЖ создает вместо семьи "культовое новообразование" - это яркий показатель одержимости. Если она начинает обвинять отца в причинении ущербп злоровья ребенку действиями, которые совершает она сама - это высший пилотаж дьявольской хитрости (в буквальном смысле), т.к. человеческий ум на это не способен в принципе. И тогда приходится отбивать фальшивые обвинения, причем это практически занимает все силы и доказательства со стороны отца о том, что именно БЖ совершает действия, в которых обвиняет его, никто не будет слушать. Прием психологической войны эффективный на 100% (это явно видно по украинско-русской информационной войне), я лично не знаю, как ему противостоять.

Даже Россия с огромной мощностью СМИ не состоянии эффективно противостоять таким приемам.

Как в такой обстановке сыну получить внутренний импульс пересмотреть свои взгляды, хотя сейчас поступление в институт и новизна обстановки опять прикроет главную задачу.

Это уже ясно, что от Бога зависит, поскольку мы не имеем НИКАКОГО доступа к детям, прошедшим "промывание мозгов" и успешное разивтие DDD-синдрома. Тем не менее психотерапевт Стивен Хассен много лет был в секте Муна, а потом с огромным трудом вышел из нее и стал активным борцом с подобным психологическим насилием или "промывагием мозгов" (С.Хассен "Освобождение от психологического насилия"): http://www.koob.ru/steven_hassan/releasing_bonds

[Andre 76]

ВМР

Читая и следя за вашей темой, все больше убеждаюсь, что манипулятивное поведение- есть огромная проблемма нынешних семей.И как правило, оно идет от БЖей.Примером могу привести собственный опыт.

После развода ( который состоялся вследствие давления на нее всех родственников, а там львиная доля разведенных женщин включая бт, и сестер), бж начала активно давить на деток.Прмер:сын делает уроки, контакт с ним она найти не может т.к. уроки с детьми делал я.После непродолжительной истерики (со слов детей) бж берет скотч и привязывает сыну ручку к руке!!!!!

Я был в бешенстве,когда дети рассказали, причем оба, мы говорим почти каждый вечер.И после того, как я высказал бже, ответ был циничен и лжив-"он не хотел делать уроки"!!!Так просто!Подавить ребенка за счет силы и и психологического давления!

Да ведь это же дети!!!!

Не знаю у кого,как.Но ребят нужно с "такими" что то срочно делать.Они калечат жизни детей в угоду своей придуманной цели.Мы понимаем, что доказательную базу в таких случаях собрать будет очень не просто, но мы не должны "опускать рук".Мир уже поделился на "таких" и нормальных и ложь все больше становится чьей то религией, но бороться нужно, поежде всего ради детей.

[ВМР]

Читая и следя за вашей темой, все больше убеждаюсь, что манипулятивное поведение- есть огромная проблемма нынешних семей.И как правило, оно идет от БЖей.

Из этого логически следует, что манипулятивное поведение в подавляющем большинстве присуще именно женщинам, находящимся в определенном психическом состоянии.

После непродолжительной истерики (со слов детей) бж берет скотч и привязывает сыну ручку к руке!!!!!

Это говорит о том, что женщина не имеет терпения, милосердия, жалости, совести, т.е. в конечном счете ЛЮБВИ. Самое главное разобраться ПОЧЕМУ это происходит и ЧТО происходит. Известный канадский судебный психолог Роберт Хаэр 25 лет изучал подобных людей и пришел к выводу о полном отсутствии у них совести. Когда совесть по какой-то непонятной нам причине исчезает, человек становится хищником, который не соблюдает никаких морально-нравстенных норм. "Вычислить" заранее такого "хищника" невозможно.

Но ребят нужно с "такими" что то срочно делать.

А что Вы предлагаете исходя из реальных социально-правовых условий?

Психиатрия не способна излечивать отсутствие совести, более психиатры не считают таких женщин невменяемыми, т.е. требующими принудительного психиатрического лечения. В поле зрения правохранительных органов без серьезных оснований они не попадают. А такие основания появляются в таких случаях, когда уже ничего сделать по-существу нельзя. Поэтому могут в настоящее время издеваться над детьми и бывшим мужем сколько угодно. Такие у нас социально-правовые условия.

Они калечат жизни детей в угоду своей придуманной цели.

А Вы уверены, что такая женщина имеет какую-то осознанную цель, кроме принесения ближним максимального ЗЛА?

Мы понимаем, что доказательную базу в таких случаях собрать будет очень не просто,

Доказывать что будете - что

бж берет скотч и привязывает сыну ручку к руке!!!!!

Так она же не приковала ребенка к батарее и не пытала его. А ручку скотчем к руке - так это даже и не "жестокое обращение". Это не понять что...

но бороться нужно, прежде всего ради детей

Никто же тут не против, но сначала нужно выяснить с ЧЕМ бороться, ЧТО происходит и какие методы борьбы с этим непонятным явлением существуют и какие могут быть эффективны.

[ghhg]

Самое главное разобраться ПОЧЕМУ это происходит и ЧТО происходит.

Здесь может быть и страх. За будущее ребенка. Многие же хотят, чтобы чадо непременно ВУЗ окончило, а для этого надо потрудиться, тем более все дети разные, и далеко не все вундеркинды. Даже если ребенок учится на отлично. А если проблемы с учебой, то тем более. Тем более в школе часто бывает прессинг, учителя требуют заниматься с детьми, результаты нужны, тесты регулярные с первого класса. Первоклассник приходит из школы и говорит, что на технике чтения Саша 150 слов прочитал в минуту, Петя 120, а он только 80. И начинает казаться, что ребенок отстает. Потом трезво поразмыслив думаешь, зачем человеку такая скорость вообще, а тем более в первом классе.

Это конечно не метод, приматывать ручку. И мать ничто не оправдывает. Но видимо БЖ или терпением не отличается или ребенок без папы действительно стал хуже уроки делать и она не знает, что предпринять.

Надо пробовать с БЖ говорить, объяснить , может получиться по хорошему, что и для детей лучше.

А Вы уверены, что такая женщина имеет какую-то осознанную цель, кроме принесения ближним максимального ЗЛА?

Мне тоже кажется, что цель придуманная есть. Знаю многих таких мам, которые с пеленок юриста или математика хотят вырастить. Считают, что для блага ребенка все. Вспомните историю выше, где взрослый парень от мамки сбежал.

[ВМР]

Надо пробовать с БЖ говорить, объяснить , может получиться по хорошему, что и для детей лучше.

Мне тоже кажется, что цель придуманная есть.

Знаете чем отличается мышление клинического психолога или психиатра или человека, в реальной жизни встретившегося в этим феноменом от Вашего? А тем, что все эти люди ПОНИМАЮТ, что мышление иного человека может быть построено совсем не так как их мышление. Вы же ошибочно считаете, что все женщины мыслят исключительно одинаково, по одним законам. Однако есть огромное количество психических состояний, когда обычное обыденное мышление изменяется. Человек становится невменяемым (например, состояние аффекта) или вообще одержимым маньяком (пример - БЖ Олега Редькина), или психопатом без любви и совести. Я вот удивляюсь, ведь не только я один, но, например и известный в мире психолог Роберт Хаэр утверждает что у психопатов НЕТ СОВЕСТИ. Он 25 лет исследовал это и был сам крайне удивлен, что таких людей много. Вы этот вопрос упорно обходите стороной в своих логических построениях. Просто представьте - ну нет у такой женщины совести - и представьте как от этого меняется ее поведение. А потом уже исходя из этого рассуждайте.

Ну не у всех женщин одинаковое мышление, тем более если у женщины есть расстройство личности, - это как-то для Вас совершенно недоступно.

Вспомните историю выше, где взрослый парень от мамки сбежал.

Этот юрист убегал от матери, не имеющей любви, милосердия, совести и сострадания, от ведьмы то есть, разрушающей жизни всех близких (в том числе и его отцу, который остался как бы "за кадром").

[ghhg]

Вы этот вопрос упорно обходите стороной в своих логических построениях.

Не обхожу. Просто сначала стараюсь рассматривать ситуацию с точки зрения нормальности персонажей, а потом уж, если в эти рамки не укладывается, то тогда другие варианты подгружаю. Так сказать "презумпция нормальности".

Просто представьте - ну нет у такой женщины совести - и представьте как от этого меняется ее поведение. А потом уже исходя из этого рассуждайте.

Если не рассуждать в общем, то данная, конкретная, БЖ в данном конкретном случае со скотчем поступила не гуманно по отношению к ребенку, но в остальном чтобы все это к ней сразу применить

женщина не имеет терпения, милосердия, жалости, совести, т.е. в конечном счете ЛЮБВИ.

не преувеличение-ли?

Объясняю почему. Иногда ребенок такое вытворяет, что руки опускаются. Или сам себя опасности подвергает. У меня вчера дети, пока я была на кухне на первом этаже, устроили потасовку прямо рядом с лестницей на втором. А там еще перил на одном пролете нет. Я как почувствовала, что-то не то. Подошла, а они прямо на краю. И ведь сто раз сказано, что не подходить к краю. Так еще и подраться там решили. Как же у меня руки чесались, чтобы им нагоняй дать. Обошлась внушением. Но как я за них испугалась. Я б не успела подняться на два пролета, если бы кто-то оступился. И теперь не знаю, как их оставлять одних, мало-ли что, хоть скотчем приматывай. (шучу)

А у Андре 76 жена одна сейчас, ей еще тяжелей морально такую ответственность нести. При том даже, что может она и сама на разводе настояла, но от этого одной все тащить не легче, когда положиться не на кого.

[ВМР]

А у Андре 76 жена одна сейчас, ей еще тяжелей морально такую ответственность нести. При том даже, что может она и сама на разводе настояла, но от этого одной все тащить не легче, когда положиться не на кого.

Это опять начинается Ваша "психологическая реконструкция" вызывающей жалость и сострадание личности БЖ, очень одинокой и крайне ответственной за детей, скромно "тянущей" на своих хрупких плечах все тяготы воспитания детей.

Конечно, недостаток психологических наблюдений Andre 76 о поведении своей БЖ заключается в том, что он сообщает о единственном эпизоде ее поведения, вывзвавшем у него бурную реакцию. Однако этот эпизод не является развернутой психологической характеристикой и по нему нельзя сделать объективных выводов о ее личности. Если бы Andre 76 сообщил больше психологической информации, вряд ли можно было бы говорить о симпатии и сострадании к личности его БЖ.

[К_с]

Если бы Andre 76 сообщил больше психологической информации, вряд ли можно было бы говорить о симпатии и сострадании к личности его БЖ.

Ровно как и наоборот, к самому Andre 76, и к ситуации в целом.

ghhg, Вы просто не пронизаны ненавистью. Если бы Вы заразились ненавистью, то Вы бы перестали всех понимать. А ненавидели всех тех, кто Вас не любит и мешает Вам жить.

В оценках к чужим историям тоже бы стали критичны, циничны, однобоки и без желания понять и разобраться.

Хотя именно сейчас Вы тоже сидите на одной позиции: мужчины, мешающие жить дальше себе и бывшим супругам.

[aleksw]

Хотя именно сейчас Вы тоже сидите на одной позиции: мужчины, мешающие жить дальше себе и бывшим супругам.

Вот это и странно,семейный человек у которого все прекрасно в семье и который по сути дела должен бы только негодовать при таких ситуациях где бжики всячески гнобят бм не брезгуя ни чем и попросту издеваются над собственными детьми, используя их как инструмент для достижения определенной цели, выступает в роли адвоката дьявола,пытаясь найти оправдание порой даже самым гнусным поступкам.

[ghhg]

Это опять начинается Ваша "психологическая реконструкция" вызывающей жалость и сострадание личности БЖ, очень одинокой и крайне ответственной за детей, скромно "тянущей" на своих хрупких плечах все тяготы воспитания детей.

Про ответственность или безответственность данной БЖ утверждать не буду, не знаю, но все остальное не моя реконструкция, а наблюдение за одинокими разведенными женщинами, их, может, жалобы, иной раз. Да что далеко ходить. У меня муж уезжает на несколько дней, я уже кучу дел с трудом могу сделать, а многие и вообще не в силах. Так же и другие знакомые женщины.

Если бы Andre 76 сообщил больше психологической информации, вряд ли можно было бы говорить о симпатии и сострадании к личности его БЖ.

Ну тогда может быть. Если бы информация была соответствующей.

Хотя именно сейчас Вы тоже сидите на одной позиции: мужчины, мешающие жить дальше себе и бывшим супругам.

Может и так. Но я стараюсь понять ту и ту сторону. Есть мужчины, вызывающие сочувствие, есть женщины.

Я за то, чтобы из одного эпизода не раздувать сразу далеко идущие выводы, а, может попытаться и с Б женой и с детьми поговорить. Убедить детей маму слушать, уроки старательно выполнять.

Тем более, что эпизод этот уже не вчерашний. Так как почти месяц, как дети не учатся, с 25 мая. Наверное история уже какое-то продолжение получила.

Я был в бешенстве,

Почему в бешенстве? Я бы поняла "расстроен", "рассержен".

Но в бешенстве... Это тоже характеризует автора, как человека, который в любом нехорошем, что уж там ее оправдывать, проступке БЖ видит страшное преступление.

Вот это и странно,семейный человек у которого все прекрасно в семье и который по сути дела должен бы только негодовать при таких ситуациях где бжики всячески гнобят бм не брезгуя ни чем и попросту издеваются над собственными детьми,

Отношения БЖей и их БМ это их личное дело, в семью или постель к ним никто не заглядывал и кто прав, а кто виноват, судить не может. И я, как семейный человек, это прекрасно понимаю.

Отношения с детьми - это другой вопрос. Здесь есть определенные права и обязанности родителей.

С другой стороны, я никогда не впадаю в бешенство, если муж воспитывает детей. А бывает, что он их ругает, конечно за дело. И в угол даже ставил, помню, старшего. Мне жалко, но я молчу. потому что даже если один из родителей не прав, или не совсем прав, это надо не при детях обсуждать, а наедине, чтобы авторитет родителя не подрывать.

Самое ужасное, что в ситуации развода родители оба подрывают авторитет друг друга, соревнуются в этом. И такая ситуация приводит к вседозволенности у ребенка. А что, мама плохая (так папа сказал), папа плохой (так мама сказала). К чему их слушать? Кто больше ребенка подкупит, к тому он и тянется. Всякие подарки, развлекательные центры, игры компьютерные. Все это вредит психике ребенка. Позволяет ему втянуться в сладкую жизнь. Кто-то потом уроки не захочет делать, по дому помогать.

используя их как инструмент для достижения определенной цели, выступает в роли адвоката дьявола,пытаясь найти оправдание порой даже самым гнусным поступкам.

Это вы опять обобщаете или про конкретный случай со скотчем так цветисто выражаетесь?