Жена скрывается с детьми. Что делать?

[AngryHusband]

День добрый!

Предистория:

После вторых родов у жены опять сорвало крышу и через 3 недели после выписки она с помощью тёщи съехала к ней, пока я был на работе. На этот раз жена прихватила с собой кругленькую сумму и потому тёща расстаралась - даже звонила моим родителям и рассказывала, что "теперь-то мы заживём!". После заявлений тещи и Ж, что на эту сумму (наши совместные деньги) они купят на тещу квартиру, я подал иск о разделе имущества, чтоб угомонить её гонор - жена требовала 2/3, я, наоборот, предложил на суде мировое с небольшим уклоном в её пользу, лишь бы миром завершить процесс. Суд пока в процессе, т.к. жена не предоставляет выписки по своим счетам - суд их запросил. Жена подала на алименты на детей и себя и на развод. Алименты на детей я выплачивал и до суда, добровольно, по раскиске, но жену такое "унижение" не устроило. На заседании по алиментам на себя Ж устроила истерику после того, что судья ей отказал в прожиточном минимуме - 11тр, хотя Ж получает алименты на детей почти 30тр и пособие до 1,5лет - 12тр, при том, что у меня от всех доходов остаётся 1/3 и это всего 20тр - то есть судья более, чем справедливо отказал. В итоге жена разобидилась и заседание по разводу проходило без неё. Договорились с судьёй потянуть время - может пройдёт бзик у жены и хоть как-то наладятся отношения.

Перед заседанием о разводе я ходил в опеку посоветоваться как быть - жена, если и даёт старшего (младший пока на "маминой еде"), то потом скандал, что "куртку испачкали" (хотя по улице не ходили), "носом шмыгает" и тому подобные наезды, мол, больше ребенка не дам. Через пару дней после заседания о разводе я написал жене, что хочу съездить со старшим в зоопарк - она мне не ответила. По домофону тёща рассказала душещипательную историю, что она искренне хочет помочь, но не в курсе, где теперь живёт её дочь... В общем, жена решила "побыть одна" - я не против, думаю, что это может немного вправить ей мозги, но в тоже время боюсь, как бы не получилось, что она хочет в итоге за счет детей решать наши с ней личные разногласия, ведь детей я очень люблю.

Судя по форуму настроения такие, что Ж(БЖ) может делать, что ей захочется и всякие статьи о препятствии исполнения родительских прав ей не указ, но всё же прошу совета, как быть, и ответы на вопросы:

1) Я не против дать ей время на раздумья и не лесть к ней, но не хотелось бы, чтоб получилось потом "ему дети не нужны, он их 1-2-3 месяца даже не видел". Как себя от такого обезопасить?

2) У меня есть возможности узнать действительно ли съехала жена (скорей всего нет), но может можно обратиться куда-то для установления, того где жена и дети (с учетом того, что "даже теща не знает")? волнуюсь всё-таки

3) Так как мы не разведены и никакого графика общения через суд я не запрашивал - только в опеке попросили указать в заявлении, как бы я хотел видеться с детьми - могу ли я приходить и забирать старшего из сада, как захочу, естественно предупредив жену? Я знаю, что она читает мои сообщения, но не отвечает.

4) Может быть ещё что-то стоит предпринять, чтобы в дальнешем иметь возможность нормально общаться с детьми? Вариант - дружите с Ж(БЖ) не предлагать - я и так с ней стараюсь не ссориться, пока она не перегибает палку типа "я -мать, а дети - это моя собственность" или "отдай 2/3 нашего имущества". И то всегда мои аргументы - "покажи где такое сказано", не более.

5) жена с тещей на словах очень воинственны, но на деле "туповаты" и их импульс что-то сделать быстро угасает. Боятся "государства" нашего. Возможно достаточно, чтобы им кто-то (участковый, опека, ещё кто-то) разъяснил КоАП 35.5, ещё какие статьи, и они будут значительно сговорчивее. Как такое можно устроить?

[Валерий177]

не хотелось бы' date=' чтоб получилось потом "ему дети не нужны[/quote']

Наверняка так и будет. К тому же - Ваше отсутствие (читай - неучастие в жизни детей) станет поводом для обращения в суд с иском о лишении Вас родительских прав. Лишить - не лишат, но крови попьют.

может можно обратиться куда-то для установления' date=' того где жена и дети[/quote']Можно обратиться в полицию с заявлением о их пропаже. Неохотно, но заявление примут. В первую очередь опросят тёщу, знакомых. Либо, частный детектив.

могу ли я приходить и забирать старшего из сада

Безусловно. Вы полноправный родитель.

естественно предупредив жену

Закон не обязывает Вас кого-то предупреждать. Соответствующего решения суда тоже нет.

что-то стоит предпринять' date=' чтобы в дальнешем иметь возможность нормально общаться с детьми[/quote']Только суд. Практика показывает, что "дружба", обращение к семейным психологакм или медиаторам - временная мера, лишь заглушающая конфликт. Рано или поздно БЖ снова "взбрыкнёт".

Как такое можно устроить

Поговорите с опекой (полиция семейными спорами не занимается, только частным порядком, за "шоколадку"), попросите об услуге. В их интересах не доводить дело до суда.

[AngryHusband]

Валерий177, Спасибо!

Поговорите с опекой (полиция семейными спорами не занимается' date=' только частным порядком, за "шоколадку"), попросите об услуге. В их интересах не доводить дело до суда. [/quote']

Завтра как раз собираюсь, если успею с работы сбежать в опеку - узнать, как прошло их общение с женой по поводу графика моего общения с детьми. Во время своего предыдущего визита в опеку я сразу сказал, что жене возможно достаточно просто объяснить последствия её действий, мол, КоАП и т.п., "давайте жить дружно", но, как я понял, на кого из сотрудников распишут мой запрос не известно. Потому завтра буду просить "за шоколадку" нас помирить.

К тому же - Ваше отсутствие (читай - неучастие в жизни детей) станет поводом для обращения в суд с иском о лишении Вас родительских прав.

Может для пресечения этих доводов записывать разговоры по домофону с той же тёщей? Заявление на розыск детей? Я судов не боюсь, хотя, конечно, это отрывает много сил вместо того, чтобы сделать что-то полезное. Потому и интересует, что б такого предпринять заранее, чтоб потом не доказывать, что это не я от детей бегал, а жена от меня их прятала?

[Валерий177]

Может для пресечения этих доводов записывать разговоры по домофону с той же тёщей?

Эту запись будет очень проблематично приложить куда-либо. Суд её не примет на 99%. На записи ведь не видно, когда, кто, при каких обстоятельствах её делал, кто действующие лица..... На её фонетическую экспертизу гражданский суд никогда не пойдёт. А вот письменные обращения (как положено - со вторым экземпляром, с входящим номером) в опеку и полицию и ответы на них будут хорошим доказательством Вашего невиновного поведения.

Я судов не боюсь

Дело не в страхе, а в должной подготовленности к процессу и дальнейшей возможности беспрепятственного исполнения решения суда. Любая неверная фраза в резолютивной части решения может свести на нет все усилия.

[ВМР]

AngryHusband, Вы особенно не обольщайтесь тем, что некто, попугает жену КоАП и штрафом и она сразу станет покладистой и смирной. Она с тещей живут не в вакууме, тоже могут проконсультироваться. Нужно оценить психологическую настроенность Вашей жены на конфликт и непримиримую войну с Вами. Если эта настроенность велика, то "за шоколадку" помирить Вас не получится. Не удивляйтесь, если после беседы в опеке с женой на Вас будут смотреть как на потенциального негодяя и насильника. Такие конфликты гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, поддаются успешной медиации и разрешению.

[AngryHusband]

А вот письменные обращения (как положено - со вторым экземпляром' date=' с входящим номером) в опеку и полицию и ответы на них будут хорошим доказательством Вашего невиновного поведения.[/quote']

А как вариант общаться с тещей, звонить в домофон при свидетелях? Бабушку/дедушку легко к этому привлечь. Можно и видеозапись сделать, что разговор проходит в их присутствии. Такое тоже не сойдёт за доказательство? Только бумага?

С одной стороны, чёрт знает, что ей в голову взбредёт после того, как ей позвонят из милиции, может ещё сильнее на меня обозлится, а с другой стороны - в случае, если она хочет меня обвинить в безразличии к детям, то бездействовать тоже не дело. Делема...

AngryHusband' date=' Вы особенно не обольщайтесь тем, что некто, попугает жену КоАП и штрафом и она сразу станет покладистой и смирной.[/quote']

Да я не обольщаюсь особо. У неё "болтанка" в сознании. Ей на заседании по разделу имущества судья открытым текстом сказала, что 2/3 она не получит, и пусть лучше соглашается на мои условия, и жена вроде почти согласилась, но уже через полчаса после окончания заседания она опять с негодованием мне "втирала", что хочет больше, чем я ей даю.

Просто когда я ей сказал, что имею полное право видеться с детьми и столько же, сколько и она, она мне не поверила - "я же мать!", когда ткнул в СК РФ, ноль эмоций, затем в КоАП 35.5 - она завопила, что я ей угрожаю, и с таким "падонком" она детям тем более видеться не даст. А я всего лишь пытался объяснить, что имею право воспитывать своих детей и, что мои права вроде как даже защищаются.

Не удивляйтесь' date=' если после беседы в опеке с женой на Вас будут смотреть как на потенциального негодяя и насильника.[/quote']

Это да... Жена сначала всем рассказывала, что сама ушла, "без него только лучше", "алименты больше, чем то, что он давал" и т.п. А потом риторика сменилась на "папа нас бросил". Я в шоке - убежала и при этом говорит, что это я их бросил! Потому не удивлюсь, что расскажет какую-нибудь очень жалостливую историю про себя. Я правда постарался подготовить женщину из опеки к тому, что жена ей будет рассказывать всякие гадости, но будет ли именно она с ней общаться и насколько она мне вообще поверила - вопрос...

Нужно оценить психологическую настроенность Вашей жены на конфликт и непримиримую войну с Вами.

Насколько я её узнал за 13 лет знакомства - гонора и самомнения у неё хоть отбавляй, но быстро устаёт стоит ей в чём-то проиграть - сразу "все козлы" и бросает затею. Так было и с алиментами на её содержание - как только судья сказала, что только по моей доброй воле она может с меня что-то получить, а я согласился на 1/4 прожиточного минимума - тут же истерика и вопли, хотя ей эти алименты не особо нужны - просто из принципа хотела "получить своё", а какой-то псевдоюрист ей наобещал золотые горы - курорты, платные клиники и т.п.. По факту с меня алименты 30тр + пособие 12тр, в итоге 40тр. Мне кажется с 2мя детьми, да ещё с работающими родителями, да с учетом того, что от старшего осталось куча "нулёвых" вещей, жить вполне можно и алименты на себя не так критичны.

[ВМР]

AngryHusband, не того Вы боитесь. Алименты выплачиваете? Значит в жизни детей активно участвуете, никто в БЕЗРАЗЛИЧИИ к детям Вас обвинить не в праве. Отношения с детьми в браке – это одно, а отношения с детьми после расторжения брака – это совсем другое. Для всех официальных институтов Ваши алименты - это самый главный аргумент, все остальное Ваше участие в жизни детей – факультативно. Вы правильно предполагаете, когда ей позвонят из полиции она может еще сильнее возбудиться, а не испугаться и все мысли ее будут о том, как бы побольнее отомстить Вам за Ваше обращение в правоохранительные органы. Следите за реакцией – а потом корректируйте свою стратегию действий. Своей «болтанкой» в сознании она и Вас приведет достаточно быстро в состоянии такой же «болтанки» и спутанного сознания. Это вот самое опасное. Если женщина сказала магическую формулу «яжемать» – это означает что война будет бескомпромиссной и очень жестокой. Она сразу же публично озвучила и стратегию своих дальнейших действий – «с таким «падонком» она видеться детям больше не даст». Это будет беспрерывная клевета на Ваши личностные качества, на Ваше поведение в быту, на Ваше отношение к детям. Готовьтесь к беспрерывному потоку злобной и бессовестной лжи. Вряд ли к этому можно подготовиться, тем более от близкого человека, но тем не менее. Женщина их опеки, вероятно, сама разделяет философию «онажемать», возможно сама ненавидит мужчин и является разведенной. Поэтому вероятность того, что она будет верить злобной лжи Вашей жены о том, какой Вы негодяй и «падонок» гораздо выше Вашей веры в порядочность и объективность сотрудницы опеки в оценке Вашего семейного конфликта. «Насколько я её узнал за 13 лет знакомства - гонора и самомнения у неё хоть отбавляй, но быстро устаёт стоит ей в чём-то проиграть - сразу "все козлы" и бросает затею». Это психологическое наблюдение говорит о негативном для Вас прогнозе развития конфликта. Вы не представляете насколько Вашу жену развлечет смертная семейная война, сколько энергии и мощи даст ей злоба и ненависть…

[Chester]

Если детям до трех лет, то как бы это жестко ни звучало о них можно забыть. В них не удастся заложить зерно, основу, ваш стержень как отца воспитателя. и они будут лишь биологическими, но чужими. возможно потом как вырастут будут в вас видеть лишь дядю спонсора, не имеющего авторитета. и в этом вина матери, но не ваша. Такие у нас законы, что если мать не настроена на сотрудничество, то иных рычагов воздействия, даже юридических нет. по рассказу ясно что вы для нее просто кошелек на ножках и дети есть средство финансового благополучия.Естественно при всей ее наглости меркантильности и эгоизма виноватым ВСЕГДА будете вы! И вы не первый и не последний про кого будут говорить:"Детей бросил" Или перекрыть ей финансовые потоки до минимума, слышал помогает иногда. Вообщем ждите пока голова у нее встанет на место, лишние деньги не давайте

[ВМР]

Chester, я бы не был столь пессимистичен в прогнозах дальнейшего развития ситуации. Во-первых, мы не знаем какова была жена автора до начала конфликта. На чем был основан брак,была ли между супругами истинная любовь. Возможно, в душе женщины сработала «бомба замедленного действия», переданная ей по наследству матери (механизмы этого явления разбираются в теме «Жизнь в аду»). Во-вторых, никто не может утверждать, что психическое состояние это женщины будет всю оставшуюся жизнь столько же злобно-агрессивным по отношению к отцу детей. Пока муж – «кошелек на ножках», но ведь так не было, вероятно, изначально. Ключевая фраза Вашего сообщения «ждите пока голова у нее встанет на место». Это говорит о том, что причиной конфликта Вы считаете в некотором роде «сумасшествие» этой женщины по непонятным нам причинам. По Вашей мысли время должно «устаканить» ситуацию и привести в порядок ее «голову». Т.е. «сумасшествие» должно само собой излечиться, я правильно понял?

[Chester]

ВМР, именно. гормональный фон может измениться с возрастом, обиды отойти на задний план. Хотя судя по данной истории нет никакой у нее обиды. просто расчет. просто спонсор. от которого после рождения ребенка надо уходить и получать дивиденты и безбедно жить. Женщины некоторые характеризуют это так: "я всего добилась сама, муж казел, бросил нас, детей видеть не хочет. а я самостоятельная!"

[AngryHusband]

Т.е. «сумасшествие» должно само собой излечиться' date=' я правильно понял? [/quote']

В моём случае спусковым крючком каждый раз были роды. Возможно, "гармоны" ей не позвоняли более трезво оценить ситуацию. Хотя проблемы с "чрезмерной" материнской заботой у неё обнажились сразу после первых родов - даже первые месяцы коляску никому не давала, кроме меня. Но в этот раз всё зашло слишком далеко. Не уверен, что после случившегося жить с этим человеком сможем как раньше, но хотелось бы, чтоб наш развод не сильно отразился на детях. Вряд ли конфронтация родителей пойдёт им на пользу. Поэтому хотелось бы, если это возможно, какое-нибудь мировое по общению с детьми подписать или ещё что-то, к чему можно б было аппелировать.

Если детям до трех лет' date=' то как бы это жестко ни звучало о них можно забыть.[/quote']

Старшему уже 3,5 года, младший в свои 4 месяца, конечно, меня не запомнит.

по рассказу ясно что вы для нее просто кошелек на ножках и дети есть средство финансового благополучия.

Я бы не стал так демонизировать свою жену - просто гонора у неё слишком много и обида основанная на какой-то каше в голове, но раз "я её бросил", то "теперь она получит своё" - алименты и детей, "а ты НАМ не нужен".

Ваши алименты - это самый главный аргумент' date=' все остальное Ваше участие в жизни детей – факультативно.[/quote']

Спасибо, успокоили. С алиментами всё в порядке. Я и без решения суда, где-то пару месяцев, их выплачивал по расписке.

Вы не представляете насколько Вашу жену развлечет смертная семейная война' date=' сколько энергии и мощи даст ей злоба и ненависть… [/quote']

Есть такое, но как я уже говорил, возможно, до первой моей победы - она не особо-то боец по натуре, только кичится.

Собственно меня и интересует, что в моём положении я могу сейчас сделать, какие козыри на случай разбирательств и дальнейшего препятствия общению с детьми со стороны жены я могу заготовить?

Сегодня утром столкнулись у дома - она ребенка вела в сад, я шёл на работу. Не разговаривая друг с другом, только с ребенком, отвели его в сад.

Я правильно понимаю, что кроме испорченного настроения жены, мне никто не может помешать забрать ребёнка из сада и поехать с ним куда посчитаю нужным? Я не знаю насколько сотрудники сада в курсе нашей ситуации, будут ли они вмешиваться и имеют ли вообще право. Может ли милиция отобрать ребенка по её просьбе? Это на случай, если воспитатель сада позвонит жене, а та вдруг прибежит с нарядом, но скорей сама полезет отнимать или тёща.

[ВМР]

Т.е. Вы считаете, что именно физиологические причины (гормональный фон) рождают необъяснимую ненависть и злобу жены по отношению к мужу? Но ведь если это было бы так, то прием соответствующих гормональных препаратов женщинами в период начала "семейной войны" привел бы к "миру во всем мире" и восстановлению любви и благополучия на "семейном фронте". Однако я никогда не слышал о подобных успешных экспериментах и более того, происхождение злобы и ненависти на ближнего от физиологических причин маловероятно. Потому что в некоторых случаях эта злоба и ненависть у женщины сохраняется не до наступления климактерического периода и изменения гормонального фона,а до летального исхода. Есть такой актер из сериала "Интерны", Вадим Демчог, так его встреча с отцом произошла через 50 лет, после смерти матери, которая, вероятно, препятствовала этому. После встречи отца с сыном и 12-летним внуком оказалось, что они близкие друг другу люди, друзья, а не враги. Если эта жена будет клевеать на автора темы, изолировать детей от него и приносить ему всяческое зло - как это нет у нее обиды? Такая ненависть и злоба не на пустом месте рождаются и не от нарушения баланса половых гормонов. Женщина же не просто машина по производству детей, а личность,имеющая душу и свою волю. Эгоцентризм - это же физиология, а чистейшей воды философия эпикурейства и потребительства, феминизм (т.е.скрытый сатанизм). Если при этом патологически завышается самооценка, принижается роль мужа в семье, повсеместно распространяются клеветнические утверждения о недостойном поведении мужа в быту - проблема,конечно,не в физиологии и не в гормональном фоне.

[Валерий177]

если воспитатель сада позвонит жене' date=' а та вдруг прибежит с нарядом, но скорей сама полезет отнимать или тёща.[/quote']

Вероятней всего, именно так и будут развиваться события. Мать подаст в сад заявление о том, чтобы ребёнка Вам не отдавали без её личного на то согласия. Если персонал детсада "не большого ума", то они вступят в семейный конфликт и вступят на стороне матери. Подобные их действия будут, конечно, незаконны и Вам придётся отстаивать свою правоту ещё и в данном случае. Имеет смысл сыграть на опережение и обстоятельно побеседовать с заведующей, объяснить ситуацию и недопустимость возможных препятствий с их стороны. Их дело - воспитание и образование детей, но никак не участие в семейных разборках.

[Chester]

AngryHusband, "что в моём положении я могу сейчас сделать" - платить с пометками через банк без бонусов. остальное покупать самому, чтобы не попасть на пенни ( почитайте здесь темы ушлые) Сделать так чтоб старший сын не забыл вас как отца. поздравления подарки по поводам и лично вручать, а то всякое бывает. ребенка пока суд не определил можете забирать и увозить без всяких разрешений. вы такой же полноправный родитель. палки конечно будут вставлять, но куда ж без этого.

Козырей для отцов не предусмотрено, если только она не состоит на учете где нибудь и не зафиксировано что ведет например асоциальный образ жизни или не кормит и не ухаживает за детьми или сама не откажется. а сама то она не откажется ибо потеря ресурсов и не для этого она уходила)

P.S. старший помнит, но теоретически вы не сможете воспитать его по своему подобию, дать ему стержни морали, а ведь именно это и дает моральный результат от выполненного долга отца в итоге. а если вы получите наконец доступ полноценный к нему через сколько то лет, то воспитание начинается как раз с 3,5 лет. и получится оно неполноценным. он вообще не будет таким "сыном" а вы отцом в понимании полных семей. Нет эмоциональной привязки, нет авторитета мужского, символа для подражания и получится маменькин сынок, к которому приезжает иногда типа папа, с которым нужно погулять для вида послушать какие то запоздалые морали, чтоб подарил ништяки, только потому что мама решила отдохнуть и развеяться на выходных.

[Chester]

ВМР, эгоизм здороовый это хорошо, но есть хроническая стадия. когда семейные интересы не интересны, а заботит собственное благополучие в семье. такие и разводятся с одной целью: улучшить СВОЕ благополучие. и плевать что разрушится семья, плохо отцу, плохо детям без воспитания отца. что нарушены права детей и отца. на все это плевать. тем более когда женщина видит что она особо ничего не потеряет. дети с ней, имущество поделить. только надоевший муж за порог, а так в целом свободна! и средства на двух детей есть. формула успеха манит. раньше разводов не было, потому что жена знала что все потеряет, а тут соблазн.

[AngryHusband]

раньше разводов не было' date=' потому что жена знала что все потеряет, а тут соблазн. [/quote']

Согласен с вами. Мне не понятно противоречие в СК: с одной стороны родители равны и должны одинаково заботиться о детях, с другой стороны - платит только "отреченный" родитель. Очень странно это выглядит - получается я содержу и ребёнка и маму, хотя должно быть наоборот - же оба должны содержать ребенка и примерно одинаково. Мне кажется, было бы справедливее, чтобы алименты исчислялись в том числе и от доходов родителя с кем остался ребёнок. То есть, например, чтобы получать с мужа алименты по 50тр, матери самой надо было бы зарабатывать на ребенка допустим 1/2, т.е. 25тр. Если не зарабатывает, то получает "свою зп"*2 и хватит. Даже при таком раскладе не было бы сильного злоупотребления алиментами и разводов из расчёта жить на алименты.

AngryHusband' date=' "что в моём положении я могу сейчас сделать" - платить с пометками через банк без бонусов. [/quote']

Я уже отнёс судебный приказ в бухгалтерию. Думаю, вопрос о доказательствах уплаты алиментов теперь закрыт. Из бонусов лишь согласился на 1/4 прожиточного минимума до достижения младшим ребенком 3 лет - чисто чтобы задобрить мировую судью - в итоге она даёт на развод больше времени, чем положено. Может у жены вправятся мозги и будем пока просто жить раздельно, а там глядишь забудуться нелепые обиды.

Имеет смысл сыграть на опережение и обстоятельно побеседовать с заведующей' date=' объяснить ситуацию и недопустимость возможных препятствий с их стороны. Их дело - воспитание и образование детей, но никак не участие в семейных разборках.[/quote']

Спасибо за совет. Зайду к заведующей на днях. Может подскажите какие-нибудь статьи, которые стоит упомянуть в разговоре с ней?

[AngryHusband]

Т.е. Вы считаете' date=' что именно физиологические причины (гормональный фон) рождают необъяснимую ненависть и злобу жены по отношению к мужу?[/quote']

Я думаю в моём случае точно гармоны были причиной бредовых материальных требований типа "мне 1/3, детям 1/3, т.е. мне 2/3, а тебе 1/3" от нашего имущества, требования переписать квартиру на ребенка, которую покупали мои родители в период нашего брака, а мы им помогли деньгами, при том, что своё мы уже давно получили и даже больше, аргументируя это "твоя мама сойдёт с ума, уйдёт от папы, найдёт молодого узбека и он её уговорит продать..." Вот я слушал подобный бред и даже не знал, что делать - плакать или ржать. У человека явно что-то замкнуло - потому и говорю, что гармоны.

Другое дело, что уже столько всего накуролесили - и суд по разделу имущества, и суд по разводу и по алиментам на неё. По разделу подал я, но чтоб она успокоилась со своими требованиями. В итоге это её ещё больше разобидело, хотя судья открыто сказала ей, что она не права.

Так что гармоны были запалом, а гонор и завышенное самомнение не даёт ей отыграть всё назад и просто извиниться.

[Chester]

AngryHusband,Согласен!

Предавший однажды предаст и потом. причем объектом предательства являетесь не только вы и ваши права и интересы как отца, но и детей. допустим ее отпустит. а лет через 5 - 10 рецидив. там все уже хуже будет. Зачем с предателем связывать свою жизнь.это опасно для жизни.

Вообще в идеале ситуация с омжр должна быть следующая. Суд сопоставляет доходы и имущество каждого из родителей и на основании наилучших условий отавляет ребенка с тем из них, кто более состоятелен и все! кто может ребенку дать больше. А не обязывать к выплате 18 летней дани, лишь бы ребенок остался у матери.

[Chester]

AngryHusband, ничего не отдавать, нигде на уступки не идти. раздел осуществляется между супругами а не детьми. чтоб потом когда дети к вам сами прибегут, вы не были нищим голодранцем, работающим за еду. Дама решила уйти, пусть выплачивает неустойку за разваленный проект-семья и пени за вашши молодые годы и силы. Сейчас уже не модно, а глупо уходить из собственного дома с чемоданом носков

[Валерий177]

Зайду к заведующей на днях. Может подскажите какие-нибудь статьи' date=' которые стоит упомянуть в разговоре с ней?[/quote']

Не нужно изначально "качать права" в разговоре с заведующей и "размахивать" Семейным кодексом. Возможно, она вполне адекватная женщина и в её планы не входит вмешиваться в Ваши семейные разборки. Если же нет, то укажите ей на положения СК в части прав ребёнка и родителей, на ст.330 УК.

[AngryHusband]

Не нужно изначально "качать права" в разговоре с заведующей и "размахивать" Семейным кодексом. Возможно' date=' она вполне адекватная женщина и в её планы не входит вмешиваться в Ваши семейные разборки. Если же нет, то укажите ей на положения СК в части прав ребёнка и родителей, на ст.330 УК.[/quote']

Согласен. Всегда стараюсь быть готовым к любым поворотам. А если заведующая адекватная, то, думаю, обычной беседы по душам хватит.

AngryHusband' date=' ничего не отдавать, нигде на уступки не идти. раздел осуществляется между супругами а не детьми. чтоб потом когда дети к вам сами прибегут, вы не были нищим голодранцем, работающим за еду. Дама решила уйти, пусть выплачивает неустойку за разваленный проект-семья и пени за вашши молодые годы и силы. Сейчас уже не модно, а глупо уходить из собственного дома с чемоданом носков [/quote']

У меня именно такая позиция - раздел 50/50. Возможно чуть-чуть больше жене предложить, чтобы показать судье свою адекватность и желание придти к мирному соглашению в отличие от другой стороны. Но раздел имущества будет тяжелый - достаточно приличные суммы были у меня на счету, а принадлежали родителям - вот тут судья, если встанет на сторону жены, может меня прижать. Но в любом случае, даже если отсудит какой-нибудь лям, без нормального постоянного дохода - эта сумма как песок - уйдёт за год-другой.

[Chester]

AngryHusband, суммы родителей это их суммы или наследство и разделу не подлежит. чем больше вы ей оставите, тем дольше не увидите детей. по возможности свое спрятать у себя. спрятать для детей. с таким же успехом можно какой нибудь лям мне отдать. я хотя бы спасибо скажу и погуляем на них

[AngryHusband]

AngryHusband' date=' суммы родителей это их суммы или наследство и разделу не подлежит. чем больше вы ей оставите, тем дольше не увидите детей. по возможности свое спрятать у себя. спрятать для детей. с таким же успехом можно какой нибудь лям мне отдать. я хотя бы спасибо скажу и погуляем на них [/quote']

я бы конечно его лучше отдал бы добрым людям и погулял на них, но это в компетенции суда - поверит моим доказательствам или нет.

[Chester]

AngryHusband, я добрый вас не предавал. семью не рушил. детей не отбирал) так что я болееразумный вариант. шучу конечно

[К_с]

AngryHusband, Вы, действительно, трезво и довольно объективно оцениваете ситуацию. Без лишних обвинений и эмоций.

Другое дело' date=' что уже столько всего накуролесили - и суд по разделу имущества, и суд по разводу и по алиментам на неё.[/quote']

Вот если она уже в состоянии была пройтись с Вами до детского сада, а не устроить истерику, то стоит подумать, совершать ли именно сейчас такой шаг по забиранию ребенка из детского сада.

Это очень логичный и понятный ход. Действительно, равные права и т.д. Но по опыту просто именно такое забирание переклинивает женщину так, что уже можно не повернуть обратно: она будет всегда думать, что Вы можете забрать вот так вот, когда захотите и, вероятно, не вернуть. Даже если Вы сделаете это один раз - она это будет помнить всегда, и придется долго убеждать в обратном.

Этот ход, возможно, надо сделать не сейчас, не в этой ситуации. Вы довольно хорошо понимаете свою жену, Вам виднее. Просто совет из опытов.

AngryHusband, а во время гормонов боязнь за квартиру было единственным аргументом или еще что-то?