Янтарь Опубликовано 16 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 16 апреля, 2007 На тему Довлатова:как жаль, что после смерти он ничего не написал
Ваня Хельсинг Опубликовано 16 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 16 апреля, 2007 На тему Довлатова:как жаль, что после смерти он ничего не написалЕлена Янтарь, :lol: всё ухожу!
Ст. м-с Опубликовано 17 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 17 апреля, 2007 не мое Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная. Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Vinnie Опубликовано 17 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 17 апреля, 2007 Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... :lol:
Vinnie Опубликовано 17 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 17 апреля, 2007 Стряпчий, он, видать, личным опытом поделился!
andreeva_tm Опубликовано 17 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 17 апреля, 2007 на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... Жёстко, конечно... Но справедливо. Стимул для дальнейшей расторопности персонала. Бедные, бедные продавцы!...
Ст. м-с Опубликовано 17 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 17 апреля, 2007 Жёстко, конечно... Но справедливо. Стимул для дальнейшей расторопности персонала. Бедные, бедные продавцы!... Мда, женщины непредсказуемы... Прочитал эту историю девушке-коллеге. Ее ответ меня озадачил... "А я думала, что желающих поехать в Лас-Вегас будет много... И это дискриминация...Почему только геев?"
Ст. м-с Опубликовано 17 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 17 апреля, 2007 Стряпчий, он, видать, личным опытом поделился! Это точно, я был тем управленцем, который отправил на гей-вечеринку двух маркетологов
Vinnie Опубликовано 17 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 17 апреля, 2007 Интересные высказывания: 1) В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) 2) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г) 3) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) 4) - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) 5) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г) 6) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) 7) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) 8) Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) 9) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г) 10) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) 11) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) 12) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г) 13) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г) 14) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) 15) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г) 16) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г) 17) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г) 18) - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981) 19) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM)
Афина Паллада Опубликовано 17 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 17 апреля, 2007 Vinnie, да, интересно, какой конфуз бы испытали все эти изрекатели
Ваня Хельсинг Опубликовано 18 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2007 Бывает... 1. Иск против Сатаны и его приспешников В 1971 г. в США слушалось дело истца г-на Майо к ответчикам – Сатане и его приспешникам (Mayo v. Satan and His Staff, 54 F.R.D. 282 (W.D. Pa. 1971). Истец заявил, что ответчик попирает его конституционные права. В частности, ответчик обвинялся в том, что он “намеренно чинит препятствия истцу на протяжении всей его жизни”. Такого рода умышленные преступные действия ответчика в конечном счете привели истца к моральном падению. Дело было прекращено судьей. Одним из оснований прекращения дела, указанных в судебном определении, было непредставление истцом суду доказательств наличия у последнего полномочий на предъявление иска данному ответчику. 2. В инструкции по пользованию утюгом не было написано, что им нельзя гладить волосы Вам наверняка приходилось сталкиваться с тем, какие абсурдные предостережения зачастую дают западные товаропроизводители потребителям своих товаров и услуг: на целофановых сумках-пакетах они пишут “Не надевайте на голову – можете задохнуться”, на обертках от пирожков в “МакДональдсе” – “содержимое горячее – можете обжечься”, на инструкциях от печек-СВЧ они советуют не засовывать внутрь голову, а во всех учреждениях и общественых местах круглые сутки стоит предупреждение: “Осторожно – мокрый пол”. Это делается для того, чтобы предотвратить возможные иски от потребителей, основанные на том, что они не получили достоверную и полную информацию о данном продукте или условиях пребывания в данном учреждении. При этом тот факт, что вообщем-то элементарный здравый смысл должен диктовать человеку не засовывать голову в печку или не пользоваться феном под водой, в расчет судом не принимается. В свою очередь потребители активно пользуются этой возможностью заработка денег. Совсем недавно всю английскую прессу обошел прецедент, когда одна молодая англичанка отсудила у известного мирового производителя электрических бытовых приборов большую сумму денег в связи с тем, что в инструкции по эксплуатации ее утюга не было написано, что им нельзя сушить волосы. Она прогладила свои волосы, в связи с чем ей пришлось потом пройти определенный курс лечения в стационаре. Суд удовлетворил ее исковые требования и взыскал с производителя утюга все убытки, понесенные потерпевший, включая суммы морального вреда и расходы на юристов. 3. Иск о признании выборов Президента США недействительными Это дело слушалось в суде штата Нью-Джерси в 1978 г. (Gordon v. Secretary of State of New Jersey, 460 F. Supp. 1026 (D.C.N.J. 1978). Некий г-н Гордон, американский фермер из штата Нью-Джерси, обвинил Секретаря Штата Нью-Джерси в чинении препятствий данному фермеру в его стремлении стать Президентом США. Предприимчивый фермер потребовал соответствующей компенсации убытков, связанных с лишением его возможности занять столь высокий пост. Кроме того, он поставил вопрос о признании президентских выборов 1976 недействительными и о назначении новых выборов. Суд отказал фермеру в удовлетворении исковых требований в связи с тем, что нашел иск истца “недостаточно обоснованным”. 4. При попытке украсть банку содовой из автомата в супермаркете вор опрокинул на себя этот автомат и оказался погребен под ним. Этот случай, произошедший около 2 лет назад, получил широкую огласку в США. Молодой человек, при попытке украсть деньги из автомата по продажи содовой воды в супермаркете Kmart, случайно опрокинул на себя этот автомат и оказался раздавленным им. Смерть наступила мгновенно. Его родители подали на этот супермаркет в суд. Судебные слушания по этому делу состоялись в 1998 г. (Beggs v. Kmart Corp. April 8,1998). Суду присяжных понадобилось только два часа, чтобы признать супермаркет не обязанным выплачивать родителям юного вора денежную компенсацию. Кстати, некоторые читатели могут узнать этого молодого любителя содовой как победителя так называемой Премии Дарвина. Эта премия ежегодно присуждается тем людям, которые совершили самоубийство наиболее нелепым или глупым способом, тем самым исключая себя из дальнейшего генного эволюционирования человечества по Дарвину (http://www.darwinawards.com). Одним из примеров, приводимых на официальном сайте оргкомитета этой премии, стал случай 47-летнего Кена Чарльза Баргера, который стал победителем 1992 г. Он случайно застрелился в своем доме, в Ньютоне, когда утром, будучи разбуженным телефонным звонком, он спросоня вместо телефонной трубки схватил свой Smith & Wesson 38 Special, и разрядил его себе в ухо. 5. Иск, заявленный истцом… к самому себе Это дело, реально рассматривавшееся в США двумя судебными инстанциями в 1985 г. является, пожалуй, одним из самых абсурдных дел мировой судебной практики. Истец – американский бизнесмен предъявил иск… к самому себе (Lodi v. Lodi, 173 Cal. App. 3d 628 (1985). Истец заявил, что им в пользу ответчика был учрежден попечительный фонд. В связи с тем, что истец недоволен некоторыми действиями ответчика и не видит далее необходимости осуществлять над ним опеку, истец просит суд прекратить данное попечительство и взыскать с ответчика все средства и имущество, полученные последним во время действия опеки. Ответчик на исковое заявление не ответил, возражений по существу спора не представил. Суд первой инстанции в удовлетворении исковых требований отказал. Истец не согласился с решением суда и обжаловал его в апелляцию. Суд апелляционной инстанции также отказал в удовлетворении иска, мотивировав свой отказ отсутствием доказательств нарушения прав истца в данных правоотношениях. Кроме того, суд апелляционной инстанции отказал истцу в требовании возложить все судебные расходы на ответчика. В постановлении суда на этот счет говорилось: “Судебные расходы, понесенные сторонами в связи с настоящим спором, подлежат отнесению на ту сторону, которая их фактически понесла, и не подлежат возмещению противоположной стороной”. 6. Петух был реабилитирован В 1974 году судом г. Базеля была исправлена судебная ошибка, совершенная этим же судом 500 лет назад. Невиновная жертва, осужденная когда-то к смертной казни, была оправдана. Кого же оправдал суд г. Базеля в 1974 г.? В 1474 году в г. Базеле состоялся судебный процесс, подсудимым по которому выступал... петух. Подсудимый обвинялся в том, что он снес яйцо, что свидетельствовало о его очевидной связи с нечистой силой, он был приговорен к смертной казни через сожжение на костре, которая и была приведена в исполнение при большом скоплении народа. Однако не так давнофранцузский ученый Пезар в доказательство теории о нарушении нормальных физиологических процессов вследствие инфекционного заболевания, туберкулеза, перитонита, отравления необычной пищей, опытным путем добился перемены пола у птиц тем, что установил им мясной стол! В результате легкого отравления произошло перерождение внутренних органов. Эти выводы ученого позволили Базельскому суду спустя пять веков оправдать ни в чем невиновного петуха, павшего жертвой инквизиции. Источник © перевод и подборка Н.Ю. Першина
Ст. м-с Опубликовано 18 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2007 Осторожно!!! Рвет башню!!! Предупреждаю, японский юмор про СССР на грани фола!!! Слабонервных просьба не смотреть!!! http://valkorn.livejournal.com/413672.html
Ваня Хельсинг Опубликовано 18 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2007 Ст. м-с,да ну,кроме танка с шестью пушками - ничё интересного ... Или я по японски не понимаю
Ст. м-с Опубликовано 18 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2007 Ст. м-с,да ну,кроме танка с шестью пушками - ничё интересного ... Или я по японски не понимаю Да фиг его знает...
Vinnie Опубликовано 18 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2007 Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!! ************************ Призвали как-то одного волосатого сисадмина в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг сисадмин слышит шаги… - Стой! Пароль?! Ответ из темноты: - Владивосток. - Логин?! - ???! ******* Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы, драйвер между ними… ******** Жизнь системного администратора сплошная скука, пока не приходят они… кривые ручки! ******* Телефонный разговор с системным администратором. Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? Да\нет?» что мне нажимать? Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль? - Ну, не знаю, наверное, хочу. - Так что надо жать?! ******* Юзер просит починить домашний компьютер. Юзер: - Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил. Системный администратор минут 10 поковырялся. - Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал и попал на порносайт, всё бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал? ******** Корреспондент газеты спрашивает сисадмина: - У вас девушка есть? - Есть! - И где она живет? - А вон на том компакт-диске!
H2O Опубликовано 18 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2007 Ой ,мальчики и девочки,а я сегодня напилася .Помоему потеряла работу!? А кому ща легко?
andreeva_tm Опубликовано 18 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2007 а я сегодня напилася .Помоему потеряла работу!? Потеряла работу потому, что назюзилась? Или наоборот - напилась потому, что потеряла работу? "Хорошая", видать, была работёнка...
Ирина СПб Опубликовано 18 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2007 а я сегодня напилася .Помоему потеряла работу!?Мда... Так "напилася", что не заметила - потеряла работу или нет... Хе-хе... Завтра будет сюрприз...
Vinnie Опубликовано 19 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2007 Помоему потеряла работу!? :lol: это ж скока надо было выпить, что б не заметить? :lol:
Стряпчий Опубликовано 19 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2007 Vinnie, спецом для тебя Вчера в газете анекдот прочитал, упал со стула. "Семья хомяков снимет для жилья 2-3 литровую банку. Порядок гарантируем"
Vinnie Опубликовано 19 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2007 Стряпчий, ну спасибо тебе! :lol:
Ст. м-с Опубликовано 19 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2007 Ой ,мальчики и девочки,а я сегодня напилася .Помоему потеряла работу!? А кому ща легко? Меняй ник на С2Н5ОН
andreeva_tm Опубликовано 19 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2007 Меняй ник на С2Н5ОН :lol:
Ст. м-с Опубликовано 19 апреля, 2007 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2007 Тест на проверку грамотности www.rg.ru/test Слабо?! З.Ы. Набрано очков: 103 из 116
Рекомендуемые сообщения