ЮМОР и все такое

[Амбер]

"Дедушка, а почему ты такой старый, а так нравишься женщинам?" - "Не знаю внученька, не знаю", хитро улыбнулся дед облизывая свои густые БРОВИ

[Зинаида]

как установили этот факт?

Он это делал после финиша, прилюдно .

[thorny]

Он это делал после финиша, прилюдно .

и всех забрызгал... судей... х3

[Зинаида]

и всех забрызгал...

Не всех, а только плавсредство. Которое, первоначально как бы женщина, а уж потом спортинвентарь!

Вообще, соревнования интересные. Куча мужиков, ухватив покрепче "спортивный снаряд" пытается пройти пороги. Плавсредства мешают плыть, выскальзывают...Все довольны и счастливы. У них еще конкурс на лучшее имя проводится.

[Welenga]

- Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор............но я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать!!!

[Welenga]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную....

И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”.

Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки

Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой:

- “Ну, дают бабы!” – подумал он.

Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть:

- “Кайф!” – подумал мужик.

Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька...

Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил

последнюю кнопку с надписью “АУТ”…

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:

- “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” ...

Медсестра в ответ:

- “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона...

[Welenga]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги

с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами.

[reki]

всё лучшее детям, музыкальное видео - http://smotri.com/video/view/?id=v1249210424e

[Softregistr]

Жена говорит мужу: Дочка повзрослела уже надо рассказать, что к чему.

Муж говорит жене: Ты о чем? О чем рассказать?

Жена говорит мужу: Ну о сексуальном воспитании, о том, как дети появляются, что такое мужские половые органы и как они выглядят.

Муж говорит жене: А, все ясно, понял.

Дочка приходит со школы

Отец говорит дочке: Дочка, пойдем со мной в ванную, я тебе кое что рассказать и показать хочу.

Заходят с дочкой в ванную, он достает член и говорит дочке:

Дочка смотри вот это член, вот как он выглядит, ты все поняла.

Дочка говорит отцу: Ага, поняла, это член.

На следующий день дочка приходит в школу и рассказывает подружкам:

Мне вчера папа член показывал.

Подружки у нее спрашивают:

А че такое член?

А она говорит:

Это почти что ###, только в три раза меньше.

[thorny]

Софтрегистр! Ты тоже про это слышал?

- Вовочка, что ты знаешь о ядерной физике?

- Ядерные физики занимаются расщеплением ядер. Началась ядерная физика с заявления Пушкина, что ядра чистый изумруд. Физики кинулись за изумрудами.

[Selyanka]

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.

Но не дошёл, напился раньше...

[*ПОБЕДА*]

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.

Но не дошёл, напился раньше...

+10000000000000:clap:

[Selyanka]

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом..

Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,она стоит к вам спиной.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

Разговаривают два парня:

- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.

- И как?

- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

[Selyanka]

Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.

80-е. Старушка перепечатывает на пишущей машинке "Войну и Мир".

Ее спрашивают:

- Бабушка, а зачем вы это делаете?

- Внучка читает только самиздат.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Что делает армия США на Гаити? Вербует зомби в свои ряды.

Волк, заметив слежку, добавил скорость и оторвался от хвоста. Потом пошел искать хвост, чтобы пришить его обратно.

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и

запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

[Selyanka]

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,

при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка

стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.

Программерское: "Какие красивые, длинные логи!"

Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между

лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал

ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о

творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.

[Welenga]

еред вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между

лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал

ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о

творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.

слышали вчера по радио, рассказывали о косяках Януковича? я уписалась:

1. Назвал А.П.Чехова Великим Поэтом.

2. Жителям Львова вместо того, что бы сказать, что они - лучший генофонд Украины, сказал Вы - лучший геноцид Украины

мда.... :lol:

[Nalimi4]

Юмор дня:

Сегодня, ожидал заседания у мирового судьи. Передо мной административка, Гибдд привезли вьяного парнишку с адвокатом. Судья ментов выгнал. Сидят отни значит в крридоре ждут, между ними разговор: Первый: "Ну че, бобик вызываем, этого кретина в обезьянник, доки оформим и по раньше домой?"

второй: "давай"

Открывается дверь и на весь коридор парень: "Ну че Козлы, а я не виновен!"

Лежали все кроме ГИБонов

[Blondinka.]

А как бы Вы сдали ЕГЭ?

проверьте себя

http://www.rian.ru/edu_mm/20090602/172980575.html

:yes2:

справой стороны выбирайте предмет и отвечайте на 5 вопросов))) красным будет загораться неправильный ответ, зеленым - правильный... а потом оценку получите

[Гость Доктор Михална]

А как бы Вы сдали ЕГЭ?

Мдя.....

русский - 5

матем.- 2

биология 4

обществознание -5

физика - 2

химия - 3

:lol: дЭгенератка.........

[Welenga]

Blondinka., я только расстроилась, ужас какой

[Blondinka.]

Мдя.....

русский - 5

матем.- 2

биология 4

обществознание -5

физика - 2

химия - 3

дЭгенератка.........

Blondinka., я только расстроилась, ужас какой

математика - гусь

русский язык - гусь

физика - гусь

химия - гусь

география - 3

биология - 5

история - 4

обществознание -5

занятно.... особенно биология, ставила наугад, даже смысл не понимала о чем меня спрашивали

ну в общем, что и требовалось доказать - безумная Блондинка

[Sarah]

безумная Блондинка

читай как бешенная белка

[Selyanka]

Блин, подскажите ещё одной блондинке, куда тут тыкать? А то у меня только это на экране:

А как бы Вы сдали ЕГЭ?

Сюжет: Флэш-игры и викторины на сайте РИА Новости

Перед Вами задания из тестов ЕГЭ-2009 по предметам основной школьной программы, из которых русский язык и математика – обязательные дисциплины, остальные – по выбору.

© РИА Новости, Инфографика. Денис Крюков, Максим Кутейников

С 1 января 2009 года для всех выпускников российских школ ЕГЭ стал единственной формой государственной итоговой аттестации и их приема в вузы.

Вам предоставляется возможность оказаться на месте сегодняшних абитуриентов и проверить свои школьные знания.

Перед Вами задания из тестов Единого государственного экзамена образца 2009 года. Вы можете выбрать любой предмет из основной школьной программы.

Ответы оцениваются по пятибалльной системе.

Удачи!

[Mr.Jones]

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать

своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,

бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:

- Ты знаешь, кто я?

- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.

Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.

Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:

- Узнаешь меня?

- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.

Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил

тушканчика, скачущего по своим делам.

- Эй, стой.

Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до

головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:

- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг

тушканчика и вопрошает громогласно:

- Ты, малявка, не узнаешь меня?!

- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?

- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и

пресмыкаются предо мной!

Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:

- Неужели НАЗАРБАЕВ?

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.

Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки

цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается

кругом и говорит:

- Бля, заманили баннерами!

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет,блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут

просмотра, в зале нечем было дышать.

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час,а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

[Selyanka]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет,блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

:lol: :lol: