Blondinka. Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 и еще чуть-чуть шедевра)))
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Blondinka., это не смешно но отчень СИМПАТИЧНО!
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...
thorny Опубликовано 26 января, 2010 Жалоба Опубликовано 26 января, 2010 незнаю, может повторюсь... Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Selyanka Опубликовано 26 января, 2010 Жалоба Опубликовано 26 января, 2010 - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! :add_wegbrech: :add_wegbrech:
Welenga Опубликовано 26 января, 2010 Жалоба Опубликовано 26 января, 2010 залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: - Всем лежать! Это организованное насильственное вооруженное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!! один кассир другому: - Опять юристам зарплату задерживают!
sass Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 -Доктор, я слишком раздражительный! - Извините, в чём это проявляется? - Не зли меня, ссука!
thorny Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Женщина у сексолога: - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет… - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника… - Да есть у меня любовник… Все равно мне мало…. - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный…. - Да у меня их 10, и все равно мало….. - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль…. Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не блть, больна я!!!
Welenga Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 -Доктор, я слишком раздражительный! - Извините, в чём это проявляется? - Не зли меня, ссука! вылитая я сегодня
thorny Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Чисто английский анекдот Однажды лорд заказал новые брюки у знаменитого лондонского еврея-портного. Через неделю брюки были еще не готовы. Через две недели брюки были еще не готовы. Спустя четыре недели лорд, примеряя превосходно сшитые брюки, заметил: - «Господь Бог сумел сотворить целый Мир всего за шесть дней». На что получил вполне резонный ответ: - «Да, но Вы посмотрите на эти брюки и посмотрите на этот Мир».
Сергей Сергеевич М. Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Поцелуи. "Игра на флейте" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и делает быстрые вдохи с выдохами. Женщина должна посвистывать носом или ушами. Позы. "Капкан на хорька" - женщина на спине, ноги не блокируют вход в Мисс Счастливчик. Мужчина вводит своего Мистера Счастливчика в объятия Мисс Счастливчик, после чего женщина сжимает ноги, как будто пришпоривает горячего скакуна. Если у мужчины при этом не будут сломаны ребра, женщине гарантируется потрясающее наслаждение. Хорьку, впрочем, тоже. Однако если в мужчине что-то будет повреждено, женщина впоследствии сможет проявить материнские чувства, принося ему в больницу апельсины. "Мягкий батут" - женщина лежит на спине, мужчина падает на нее сверху вниз, одновременно пытаясь попасть своим Томным Стволом в ее Врата Терзаний. Если попадает - дальнейший сеанс Связи Судеб идет по любому другому сценарию. Если промахивается - поза стартует с первой позиции: женщина на спине, мужчина на люстре. Впрочем, теория рекомендует использовать эту позу только с плюгавенькими мужчинами субтильной комплекции. Для мощных мужских телосложений рекомендуется поза "Катапульта". "Катапульта". Женщина стоит на четвереньках, вперив пытливый взор в горизонт. Мужчина крупного телосложения разбегается и пытается попасть своим Бревном в Интимный Глаз женщины. Если мужчина промахивается, то женщина в соответствии со всеми физическими законами от толчка устремляется вперед и врезается в матрас, который нужно предварительно прибить к стене. Если же он попадает, то женщина испытывает состояние "Хомяк в норке", которое характеризуется особым уровнем парвагинальной коитусовидной перверсии.
Сергей Сергеевич М. Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Ласки "У вас молоко убежало" - женщина лежит на животе, мужчина вольготно располагается на ней. В решающий момент мужчина говорит ключевую фразу: "А у вас молоко убежало!" - и наблюдает за тем, как женщина пытается вырваться из-под дружеской опеки его ста десяти килограммов. В процессе прерывистого ерзания на постели женщина доставляет удовольствие и себе - мазохистское удовольствие нереализованного позыва снять молоко с плиты, - и мужчине, ведь он получает садистское удовольствие, запрещая женщине реализовать свои хозяйственные наклонности. Впрочем, этот вид ласки проходит только у неженатых пар. В случае супружеской пары мужчина быстро оказывается на полу. В особо тяжелых случаях - еще и избитый шваброй.
Selyanka Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 В случае супружеской пары мужчина быстро оказывается на полу. В особо тяжелых случаях - еще и избитый шваброй. :add_wegbrech: :add_wegbrech:
Сергей Сергеевич М. Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 "Бытовуха". Женщина садится на стиральную машину, и мужчина, стоя, ею овладевает. При этом на кухне должно кипеть белье в огромном баке, на плите должен вариться суп, а женщина должна периодически вскрикивать: "Осторожно, фартук помнешь!"
Сергей Сергеевич М. Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 "Французская горничная". Женщина надевает костюм французской горничной и, низко наклонясь, вытирает пыль на журнальном столике. Мужчина пытается незаметно овладеть ею сзади. Если женщина не француженка - поза не имеет никакого смысла.
Welenga Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Сергей Сергеевич М., я смотрю, ты решил поделится своим бесценным опытом? :biggrin:
Сергей Сергеевич М. Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Коктейль "Прозрение". Рекомендуется для женщин, чей лик, скажем мягко, далек от идеала. Состав: 20 граммов водки, 20 граммов виски, 20 граммов текилы, 20 граммов граппы. Все это смешать, взболтать, бросить туда щепотку перца и одно яйцо черной курицы. Дать выпить мужчине. Повторить. Повторить. Повторить. Если он нервно икнет и расскажет вам анекдот про курочку, которая снесла яичко дедушке начисто, - значит, сработало и прозрение состоялось. Если этого не произойдет, тогда исключите из коктейля яйцо и повторите его еще два раза.
Selyanka Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Сергей Сергеевич М., я вижу, работать тебе сегодня не хотца! А хотца секаса! :lol:
Сергей Сергеевич М. Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Объятия в автомобиле Технология объятий в автомобиле имеет свою четко определенную специфику. Потому что одно дело - объятия в "Запорожце", другое - в "Шевроле Субурбан". Однако мы постарались дать широкие рекомендации, которые можно применять в широком спектре устройств передвижения. "Плохой водитель". Мужчина сидит за рулем, женщина присаживается на колени к мужчине, лицом к нему. Он ласкает руль, в который упирается ее "крыльцо", а женщина страстно прижимает затылок мужчины к подголовнику, одновременно восклицая: "Стартуй, милый, стартуй! Набери сто километров в час за шесть целых и две десятых секунды!" В решающий момент женщина случайно нажимает задом на гудок, и мужчина испытывает бурный оргазм. "Болид". Передние сиденья раскладываются, женщина ложится на спину, пропуская рукоятку переключения передач между ног, а мужчина ложится на нее - примерно как в попытке подломить сопернику "мостик" в греко-римской борьбе. Женщина может упираться ступней в лобовое стекло, однако следует иметь в виду, что эти отпечатки впоследствии будут видны в отраженном свете солнца и мужчина может серьезно пострадать от законной супруги. Рекомендуется рукоятку передач поставить на заднюю скорость, потому что если мужчина в процессе фрикций вдруг наткнется на нее задом - это может дать очень интересный эффект. "Формула 1". Сиденья разложены, женщина встает коленями на переднее сиденье в позу львицы, держась за руль. Мужчина обхватывает ее сзади, тесно прижимаясь пузом к своим же коленям, и начинает "вести машину", вслух давая команды женщине. Та изо всех сил крутит руль, создавая таким образом у мужчины весьма необычные ощущения. Если машина в момент этого объятия случайно соскочит с передачи и поедет прямо к обрыву, рекомендуется испытать оргазм еще до падения - в противном случае возможны некоторые разочарования.
Сергей Сергеевич М. Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Типы мужчин Мужчины при половом акте ведут себя как шкафы, электровеники, папики, буратины и тормоза. "Шкафы" - больше привлекают женщин до контакта, нежели после него. Такой парень отлично выглядит в кабачке - он суров, немногословен и внушителен, однако во время акта страстного соития вдруг выясняется, что страсти там - мышь наплакала! Конечно, у "шкафа" внушительный Мистер Грандиозо, но его размеры отвратительно влияют на маневренность. Представьте себе КамАЗ, который участвует в гонках по горному серпантину - вот что такое "шкаф" в постели! Любовные изыски его не волнуют: "шкаф" предпочитает миссионерскую позу, покрывая несчастную женщину как Красноярский край Бельгию. "Электровеники" - привлекательны, техничны, технологичны и быстры, но это быстрота парижского экспресса: две минуты на платформе, после чего исчез в голубой дали. Этот парень заботится только о своем удовольствии, а Его Длиннейшество не стремится изучить все нежные изгибы женской Пещеры Вожделения! Впрочем, для совершенно пассивных женщин "электровеник" может быть даже привлекательным. Наскочил, отэлектровенил - и выключился из розетки, после чего женщина, довольная, курит сигарету. Или, недовольная, включает телевизор. В любом случае на любовные утехи с подобным типом мужчин много времени не уйдет... "Папик" - величав, плохо сложен и благороден в тратах. Постель его интересует мало. Ему главное - показаться на людях с эффектной женщиной, а в постели "папик" более наслаждается открывающимися видами, нежели старается проявить эффективность на ниве возделывания Оазиса Наслаждений. Особенно обидно то, что его Величественный Жезл может быть вполне искусным, но Правитель Жезла этого не хочет. "Буратино" - самый хлопотливый тип мужчин. Всегда суют свой длинный нос не в свои дела и задают идиотские вопросы из серии: "Что это за мужские трусы у тебя под подушкой?" В любви суетливы и пусты, а некоторые особо трудные экземпляры могут предложить после секса поиграть в постели в солдатиков. Будучи отправленные за хлебом, они могут исчезнуть на несколько дней, погнавшись за голубем. Или бабочкой. Ночной бабочкой. С Тверской. "Тормоз" - молчалив, туповат и очень плохо раскачивается. Зато, если раскачается, его уже не остановишь - будет заниматься любовью часами с меланхоличностью рубщика дров. Не всякая женщина выдержит истинного "тормоза". Впрочем, если наловчиться во время секса читать какую-нибудь небольшую книжицу вроде "Властелина колец", тогда ничего страшного. Однако "тормоз" вполне успешно выполняет всякие домашние поручения, и за это многие женщины его ценят.
Blondinka. Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Сергей Сергеевич М., я смотрю, ты решил поделится своим бесценным опытом? Сергей Сергеевич М., я вижу, работать тебе сегодня не хотца! А хотца секаса! у нас сегодня Сергей Сергеевич М. этакий затейник :lol: Объятия в автомобиле кстати, по поводу автомобиля: мужчина-водитель должен помнить, если он одной рукой ведет машину, а другой трогает(ласкает) коленки рядом сидящей прекрасной спутницы, то, и то и другое он делает плохо :lol:
Selyanka Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 Типы мужчин "Шкафы" "Электровеники" "Папик" "Буратино" "Тормоз" А нормальные бывают?
Сергей Сергеевич М. Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 А нормальные бывают? нууууу .......... эта.............вроде бывают.
Selyanka Опубликовано 27 января, 2010 Жалоба Опубликовано 27 января, 2010 нууууу .......... эта.............вроде бывают. И как они себя ведут?
Рекомендуемые сообщения