тупак Опубликовано 21 января, 2010 Жалоба Опубликовано 21 января, 2010 Welenga,- Лучше синица в руке... приговаривал грешник Онаний. Мясо ещё какоеееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
тупак Опубликовано 21 января, 2010 Жалоба Опубликовано 21 января, 2010 О немногословности сибиряков ходят легенды. Одну из них я услышал от своих коллег по работе и друзей из Тюмени. Пошли два сибиряка на охоту в тайгу на дальнюю заимку. Переправляясь через ручей, увидели следы зверя. «Заяц», - сказал один из них. Неделю бродили по тайге, ночевали в избушке и возвращаясь назад, подошли к тому самому ручью. «Да, заяц», - ответил другой.
тупак Опубликовано 21 января, 2010 Жалоба Опубликовано 21 января, 2010 Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
Welenga Опубликовано 21 января, 2010 Жалоба Опубликовано 21 января, 2010 Мясо ещё какоеееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!! скан карася в студию!!!!
Welenga Опубликовано 21 января, 2010 Жалоба Опубликовано 21 января, 2010 Так четвёртый год в этом раю она и живёт. классная история
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Деревенское ДТП Руководителю фермерского хозяйства «Залуговское» Филину И. П. Уважаемый Иван Петрович, 23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Дворики и Жмутово произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой Иванниковой Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Безуховым. Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то: разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон. Кроме того, моя жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль быка и нецензурной лексики пастуха Федора Безухова. Так как наша страховая компания признала это происшествие не страховым, прошу возместить моей жене ущерб в размере 25 000 американских долларов. В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия. Иванников Семен Семенович, президент корпорации «Европейский стиль». Президенту корпорации «Европейский стиль» Иванникову С. С. Уважаемый Семен Семенович, В ответ на ваше письмо подтверждаю, что действительно 23 июля на 3 км. от деревни Дворики по направлению д. Жмутово случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства происшествие. На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой Иванниковой Д. П. В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная, получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада, явно обладало пониженной жирностью. Показания наших лактометров в тот злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд, включая Страсбургский. На все упреки вашей супруги, что коровы не были застрахованы ни по ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением скорости американского внедорожника. Хочется заметить, что последние решения нашего правительства и лично В. В. Путина направлены на поддержку именно отечественного сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства как раз и не приветствуется. Или вы против В. В. Путина и его решений? Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора Безухова, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания. Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам его гражданской жены Софьи – пьет. Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД. И покидание стадом места происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд, предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись, особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания протокола. На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп. Также просьба оплатить стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2 300 руб. и моральный ущерб пастуху Федору Безухову в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50 коп. Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада прилагается.
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 КАК УВОЛЬНЯЮТ В КАНАДЕ Сколько помню, не любил я китайцев. Причем ни за что. Ну вот как не любят пауков, или жирных волосатых гусениц. На фабрике, где я работал, их было больше половины. Меня коробили их расслабленные, вечно шаркающие походки, дикие парковочные маневры, поразительная приспособляемость и полное нечувствительность к окружающим. И на работе относился к ним соответственно, как к гусеницам – не замечал, и не общался. А вот однажды все повернулось... Хотя нет, пожалуй начну с другого конца. Началось все с болезни Джима года два назад. А был Джим главный менеджер, люто ненавидимый за его скотский тип обращения с подчиненными. Однако, когда после инсульта Джим превратился в мычащее растение, вдруг все стало сыпаться. Оказалось, что мистическим образом он, имевший образование токаря, контролировал все – от уборки снега до чертежей прототипов и заключения контрактов. И делал это эффективно, находясь на работе по 16 часов, включая выходные. Ему нашли замену, но новый человек не справлялся, добавили еще двоих – результат стал еще хуже, потому что эти трое начали офисные войны и стали бояться сделать хоть какой-нибудь поступок вообще. Наш завод, прооизводящий автомобильные детали, впервые за 35 лет стал срывать сроки поставок. Однажды в обед, на своем рабочем месте умер главный бухгалтер, за полчаса до этого весело трепавшийся по телефону. Он, работавший больше десяти лет, унес очень важное в бизнесе – связи. Завод затрясло сильнее. И ко всему еще смутно стал обозначаться кризис. Каждый день доходили вести о закрытии похожих фабрик. Владелец и основатель нашего завода крутился, как мог. Хватал кредиты, заложил здания, отправлял людей в неоплачиваемые отпуска, и все надеялся, что станет лучше, как бывало раньше. В первый вторник марта 2009 года был обычный день. Грохотали пять-шесть прессов, роботы бешено кидали и сваривали детали. Я с напарником работали на подъемнике, прокладывая под крышей кабели для новых машин. Ближе к обеду, в главном цехе появилось с десяток незнакомцев. Войдя, они очень деловито разошлись: кто - в офис, кто - к складу, а несколько, которые принесли с собой чемоданчики, заняли позицию у дверей и стали ковырять замки. Еще через несколько минут из офиса последовал указ остановить все машины. Перестали грохать прессы, скрипеть конвейры, замерли на пол-пути роботы. В огромном цехе наступила небывалая, мертвая тишина. И в этой тишине вышедший менеджер буднично сказал, что решением суда наш завод объявлен банкротом. Всем предписано оставить рабочие места немедленно, переодеться, ехать по домам и ждать дополнительной информации. Менеджер ушел, а толпа стояла и молчала. Еще оседал масляный туман возде прессов. В тишине был слышен только слабеющий зуд какого-то мотора. Потом, в такой же музейной тишине, разошлись. Дома ждал второй сюрприз. Мой банк известил, что из-за банкротства оплата последних двух недель недействительна, и денег, которые я ждал от завода, не будет. Я прикинул, на сколько еще хватит оставшихся. Больше трех месяцев не получалось. Весь следующий день я провел возле компьютера. За 12 часов было составлено два десятка резюме, которые разослал по всем мало-мальски подходящим позициям. Еще через три дня число отосланных резюме достигло восьмидесяти. Я стал бомбить даже дальние районы, до которых езда занимала бы час-полтора. Ни ответа. (Я пишу эти строки через шесть месяцев после событий. Отправлено уже сотни четыре резюме. Кроме пары вялых интервью в агентствах – ничего.) Потом позвонили из компании, занимавшейся продажей моего завод. Они предлагали поработать оператором, чтобы завершить один из неоконченных контрактов. Срок не определен. Зарплата прежняя. Я был счастлив. Утром я увидел бригаду. Одиннадцать человек. Из двухсот пятнадцати. Мы заняли небольшое место в углу нашего огромного и теперь мертвого здания. Свет был только над нами, а в окружающей тьме вокруг только угадывались глыбы непривычно холодных прессов и смутно отсвечивали рулоны металла. Вдруг за одну ночь в огромном количестве заселились голуби, быстро загадившие полы. Однажды по какой-то необходимости я поднялся на подъемнике и увидел одно из голубиных гнезд вблизи. Почти все оно было свито из золотистых обрезков сварочной проволоки и пластиковых хомутиков. Джэф, напарник пошутил, что не хватает только шнура с вилкой, чтобы сделать яичницу. Мы не знали, когда закончится заказ. Мы приходили к семи утра, делали очередные тысячи деталей, и уходили. Каждый вторник сообщали о том, что работаем до следующей пятницы, а в каждую пятницу говорили, что нужно прийти в понедельник. Никто не знал точной даты конца, но все видели, как таяла гора заготовок. А еще ходили слухи, что нас за хорошую работу пригласят на другой завод. Все вечера были заняты поиском работы. Я набирал пачку газет, искал ставшие вдруг очень редкими объявления и рассылал резюме. Газеты же сообщали о кризисе автомобильной промышленности и пугали новыми и новыми сокращениями. Я работал как оператор. На сварочной машине. Я устанавливал в зажим деталь номер один. Закреплял. Затем деталь два. Отходил на два шага назад. Нажимал кнопку. Стол поворачивался. Роботы начинали сварку. Два шага вперед. Другая сторона. Я устанавливал деталь номер один. Закреплял. Затем деталь номер два.... Тысяча сто деталей в смену. Ирония была в том, что эту машину создал я. Идею взял частично из головы, частично слизал с других. Разработал схему, заказал матариалы, сделал программы для роботов и процессоров, обвязал все сотнями проводков с наклейками... И еще четыре других машины. И модернизировал прессы. Я работал там шесть лет и наслаждался этой работой. Мне разрешали делать по-своему, а я взамен материализовывал все идеи отдела продукции. Можно было работать столько, на сколько хватало сил. Еще в прошлом году завод имел три смены и работал 7 дней в неделю. В случае ухода я мог бы найти похожую работу за неделю-две. Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти. Нажать. Подождать. Подойти. Закрепить.... Тысяча деталей в смену. За соседней машиной работала китаянка. Она уже работала на заводе еще до меня, но я узнал, что ее зовут Синди, только сейчас. Как говорил уже, я не любил китайцев и старался их не замечать. А тут познакомились. Я понял, почему для этой работы вызвали именно ее. Синди была универсальным солдатом. Я видел, что она не стояла ни секунды. Даже если не было деталей, или требовалась настройка, Синди без указаний переключалась на уборку или сортировку. Это поражало. Однажды потребовалась двойная норма, и она, лишив себя обеда, сделала ее (у меня, например, не получилось). Мы стали общаться. Синди рассказала, что ее мужа тоже недавно сократили. Двое детей, две машины и дом в кредит, частные школы. Старые родители. У мужа - игорная привязанность, которая стоила сорока тысяч долларов в прошлом году. И раньше-то почти все деньги уходили на платежи, а что будет сейчас... Уборщиков не было, и постепенно завод погружался в мусор. Из туалетов устойчиво воняло. В очередной вторник сказали, что сегодня – последний день. Мотивация – ноль. До конца работы – два часа. В гулком цехе сквозняк гоняет бумаги. Два китайца лениво пересыпают какие-то гайки, больше для развлечения. Человек пять поплелось на улицу и читает там газеты. Механик Джэф, быстро смекнув, возложил на работу и бешено скручивает медные и тяжелые детали, и не таясь, складывает в свой пикап. Мне пофиг – каждому надо жить. Я выполняю последнее – отключаю установки для демонтажа. Откусываю кабели, сворачиваю шланги. Первая машина – готово. Вторая машина – готово. Я подъзжаю к последней, на которой все работает и работает Синди. Жду. Она работает. Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти. Нажать. Подождать. Подойти. Закрепить.... Она ставит и ставит детали... И беззвучно плачет.
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать. *Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай, негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет, это точно. *Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи и бренчать ей. *Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: «бля буду». *Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время собеседования. *Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь намного легче.
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
Selyanka Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал?!.. Немного афоризмов: Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить. - Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил! - Граждане пассажиры, извините, сами мы контролеры... В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Selyanka Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок. Немного афоризмов: Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо. Hайденный презерватив заинтересовал соответствующие органы. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
*ПОБЕДА* Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 *Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай, негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет Хуже будет, когда поверють и уволють.
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Хуже будет, когда поверють и уволють. Пущай сначала примут , а потом и проверяют!
Зинаида Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 На чужой роток не расстегай порток. По ногам текло, а в рот не попало.
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице!
Зинаида Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! - В чем сила, Брат? - В Ньютонах.
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 На чужой роток не расстегай порток. По ногам текло, а в рот не попало. Зинаида, Питер культурная сто-лиц-аааааааааа!!!!!!!!!
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Жениться после первого секса - это всё равно, что закусывать после первой рюмки десертом
Selyanka Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Зинаида, Питер культурная сто-лиц-аааааааааа!!!!!!!!! тупак, а что она некультурного сказала? Всё из жизни! :lol:
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 - В чем сила, Брат? - В Ньютонах. Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Selyanka, Именно отчень культурно! И из жизни!
тупак Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.
Blondinka. Опубликовано 25 января, 2010 Жалоба Опубликовано 25 января, 2010 конечно, это совсем к теме "Юмор" не относится, но думаю, Вы будете не против, если я это размещу здесь... На одну руку у него уходит 4 часа, потом он фотографирует ее для потомков. Представить себе не могу, как он это делает, глаза выглядят невероятно живыми. На орла из двух рук он потратил 10 часов.
Рекомендуемые сообщения