тупак Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. Убиться!
тупак Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 Welenga, Как всегда более чем убедительна! "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Welenga Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 тупак, рада стараться, товарищ командир
тупак Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 Welenga, И тебе РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Welenga Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть...
Андрей32 Опубликовано 19 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2009 Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!
СМОТРЯЩИЙ Опубликовано 20 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2009 - Слушай, я тут виноват.. ...как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки! - Какой же ты ранимый.
Андрей32 Опубликовано 21 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2009 Сообщение с Ленты новостей: - Сборная России по футболу не поедет на чемпионат мира 2010. - Госдума рассматривает вопрос о прекращении моратория на смертную казнь.
илья1968 Опубликовано 21 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2009 - Сборная России по футболу не поедет на чемпионат мира 2010. - Госдума рассматривает вопрос о прекращении моратория на смертную казнь. гы-гы.......улыбнуло
Андрей32 Опубликовано 21 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2009 гы-гы.......улыбнуло После матча Россия - Словения, даже Борис Моисеев с ненавистью кричал: - Пидарасы!!! - Привет, любимый - а чего вчера не пришёл, не позвонил?! - Смотрел бесславных ублюдков... - Это новый фильм, где Брэд Питт играет, что ли? Почему меня не позвал?! - Нет, это где наши 1:0 играли... переписка в аське: -Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -Хорошо))) -Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -Что? -Или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -Я уже почти в тебе... -Все, пока, до вечера! -Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой BMV с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка??? -САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался
Андрей32 Опубликовано 22 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 22 ноября, 2009 Вот приехали судебные приставы на море, отдыхать, и решили, что так как их не очень любят, никому не говорить, что они - судебные приставы. Пришли на пляж, разделись, плывут, и вдруг со спасательской вышки спасатель в рупор кричит: - Группа судебных приставов, не заплывайте за буйки! Ребята переглянулись, начальник спрашивает, кто проболтался, но никто не признается. Вышли они из воды, подошли к спасателю и спросили: - А как Вы узнали, что мы - судебные приставы? - А очень просто. Все люди от себя гребут, когда плывут, а вы к себе, к себе!
Nalimi4 Опубликовано 23 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2009 В разъяснении Пленума ВС СССР от 1964 года было дано понятие как: "Неосторожное изнасилование!":lol:
Андрей32 Опубликовано 23 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2009 В разъяснении Пленума ВС СССР от 1964 года было дано понятие как: "Неосторожное изнасилование!":lol: Это как?
thorny Опубликовано 24 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2009 В разъяснении Пленума ВС СССР от 1964 года было дано понятие как: "Неосторожное изнасилование!":lol: думаете с того времени многое изменилось?! х3
Selyanka Опубликовано 24 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2009 Nalim nalimi4, ну ответь народу!
Nalimi4 Опубликовано 24 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2009 Это как? "Транспортное право", 2009, N 2 Статья: К вопросу об обжалованиях постановлений ГИБДД Веденин В.С. ПО ТЕКСТУ: "История отечественной судебной практики знает примеры, когда высшим судебным органом давались разъяснения, не соответствующие букве закона. Так, из текста Постановления Пленума ВС СССР от 25 марта 1964 г. N 2 "О судебной практике по делам об изнасилованиях" допускалось неосторожное изнасилование (применительно к возрасту потерпевшей)". Волтерс Клувер", 2005 "Практика применения Уголовного кодекса Российской Федерации: комментарий судебной практики и доктринальное толкование" (Наумов А.В.) (под ред. Г.М. Резника) Разъяснения Пленума Верховного Суда по различным категориям дел основаны на тщательной проработке судебной практики с позиций правовой теории, в них "перетекает" воспринятое высшей судебной инстанцией толкование из научных источников, поэтому расхождения доктрины уголовного права и позиции Пленума крайне редки. Но иногда все же встречаются. В тоталитарные времена их порождала политизация права. Пленум Верховного Суда СССР, чьи разъяснения обычно были высокого уровня, в порыве отклика на очередное постановление ЦК КПСС об усилении борьбы с преступностью вдруг давал "правового петуха", и перед изумленным юридическим сообществом возникали неосторожное (по отношению к возрасту потерпевшей) изнасилование или бескорыстное хищение в форме приписок к отчетности о выполнении планов. Сейчас и, надеюсь, навсегда, идеологическая мотивация при принятии руководящих разъяснений исключена. Но нельзя, однако, застраховаться от ошибочного судебного толкования какого-либо нового, включенного в Особенную часть Уголовного кодекса, состава преступления. ВОТ ТАК ТО ГОСПОДА И ДАМЫ
тупак Опубликовано 24 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2009 После матча Россия - Словения, даже Борис Моисеев с ненавистью кричал: - Пидарасы!!! БРАВО!
thorny Опубликовано 26 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 26 ноября, 2009 xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть. ууу: Есть, в подвале. ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой. ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. ( ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье? ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся. ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да? ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу. ххх: Ну а бабу-то зачем? ууу: Одному чет ссыкотно просто.
тупак Опубликовано 26 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 26 ноября, 2009 Одному чет ссыкотно просто. Элементарно - :lol:
Андрей32 Опубликовано 26 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 26 ноября, 2009 Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели. Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры. Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают! Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ! Останавливает гаишник адвоката... Подходит неторопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!! Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: - У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже? Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу... Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Ой... Как перед доном Педро-то неудобно..."
Авангард Опубликовано 27 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 27 ноября, 2009 Чего такой грустный ? — У директора был. — Орал ? — Анал… _____________ Для России выпущена новая версия "Windows".При установке новых девайсов(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." --- Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы... ___ Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям. --- Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Авангард Опубликовано 27 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 27 ноября, 2009 О воспитании ребёнка Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а! " Волки: "У-у-у! " Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно... - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего...
Рекомендуемые сообщения