Перейти к содержанию
  • Бесплатная консультация юриста
  • Бесплатная консультация юриста
  • Бесплатная консультация юриста

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 8,9 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Опубликовано

Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

- А что с его ... мужской гордостью?

- Успэл перекинуть...

Опубликовано

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

Опубликовано

Сообщение с Ленты новостей:

- Сборная России по футболу не поедет на чемпионат мира 2010.

- Госдума рассматривает вопрос о прекращении моратория на смертную казнь.

Опубликовано
гы-гы.......улыбнуло:biggrin:

:wink:

После матча Россия - Словения, даже Борис Моисеев с ненавистью кричал: - Пидарасы!!!

- Привет, любимый - а чего вчера не пришёл, не позвонил?!

- Смотрел бесславных ублюдков...

- Это новый фильм, где Брэд Питт играет, что ли? Почему меня не позвал?!

- Нет, это где наши 1:0 играли...

:596:

переписка в аське:

-Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

-Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

-Хорошо)))

-Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-Что?

-Или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-Я уже почти в тебе...

-Все, пока, до вечера!

-Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой BMV с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???

-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался

Опубликовано

Вот приехали судебные приставы на море, отдыхать, и решили, что так как их не очень любят, никому не говорить, что они - судебные приставы. Пришли на пляж, разделись, плывут, и вдруг со спасательской вышки спасатель в рупор кричит:

- Группа судебных приставов, не заплывайте за буйки!

Ребята переглянулись, начальник спрашивает, кто проболтался, но никто не признается. Вышли они из воды, подошли к спасателю и спросили:

- А как Вы узнали, что мы - судебные приставы?

- А очень просто. Все люди от себя гребут, когда плывут, а вы к себе, к себе!

:biggrin:

Опубликовано
В разъяснении Пленума ВС СССР от 1964 года было дано понятие как: "Неосторожное изнасилование!":lol:

думаете с того времени многое изменилось?! :000430::lol: х3

Опубликовано
Это как? :shocking::lol:

"Транспортное право", 2009, N 2

Статья: К вопросу об обжалованиях постановлений ГИБДД

Веденин В.С.

ПО ТЕКСТУ:

"История отечественной судебной практики знает примеры, когда высшим судебным органом давались разъяснения, не соответствующие букве закона. Так, из текста Постановления Пленума ВС СССР от 25 марта 1964 г. N 2 "О судебной практике по делам об изнасилованиях" допускалось неосторожное изнасилование (применительно к возрасту потерпевшей)".

Волтерс Клувер", 2005

"Практика применения Уголовного кодекса Российской Федерации: комментарий судебной практики и доктринальное толкование"

(Наумов А.В.)

(под ред. Г.М. Резника)

Разъяснения Пленума Верховного Суда по различным категориям дел основаны на тщательной проработке судебной практики с позиций правовой теории, в них "перетекает" воспринятое высшей судебной инстанцией толкование из научных источников, поэтому расхождения доктрины уголовного права и позиции Пленума крайне редки. Но иногда все же встречаются. В тоталитарные времена их порождала политизация права. Пленум Верховного Суда СССР, чьи разъяснения обычно были высокого уровня, в порыве отклика на очередное постановление ЦК КПСС об усилении борьбы с преступностью вдруг давал "правового петуха", и перед изумленным юридическим сообществом возникали неосторожное (по отношению к возрасту потерпевшей) изнасилование или бескорыстное хищение в форме приписок к отчетности о выполнении планов. Сейчас и, надеюсь, навсегда, идеологическая мотивация при принятии руководящих разъяснений исключена. Но нельзя, однако, застраховаться от ошибочного судебного толкования какого-либо нового, включенного в Особенную часть Уголовного кодекса, состава преступления.

ВОТ ТАК ТО ГОСПОДА И ДАМЫ:lol::cowboy:

Опубликовано

xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.

ууу: Есть, в подвале.

ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.

ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (

ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?

ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.

ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?

ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.

ххх: Ну а бабу-то зачем?

ууу: Одному чет ссыкотно просто.

Опубликовано

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.

Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?

Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.

Мужик: Почему?

Библиотекарь: Они их не возвращают!

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала.

Счастливого пути, дорогой товарищ!

Останавливает гаишник адвоката...

Подходит неторопясь...

А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

- Только записывает!

- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

- У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

- Hет.

Мужик:

- А в пpодаже?

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

- Ну как все произошло?

Пострадавшая:

- Он меня грубо раздел и начал насиловать.

- Каким образом?

- Ну я сверху, он снизу...

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж

уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он

выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно,

где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик

начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где

он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и

крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка,

роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный

дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная,

растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает:

"Ой... Как перед доном Педро-то неудобно..."

Опубликовано

Чего такой грустный ?

— У директора был.

— Орал ?

— Анал…

_____________

Для России выпущена новая версия "Windows".При установке новых девайсов(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

---

Еврей обращается к раввину:

- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

___

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка

явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

---

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Опубликовано

О воспитании ребёнка

Отец зажал сына в угол:

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Не бей! Папа!

- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!

Смотри:

хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо!

- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а! " Волки: "У-у-у! " Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно...

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Но яблок, нет. Жрать нечего...

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...