Alexss777 Опубликовано 14 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2009 СМОТРЯЩИЙ, где такие перлы находишь? ему от деда остались
СМОТРЯЩИЙ Опубликовано 14 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2009 "Не-е, не айс" - сказал Кай, вставая с ложа Снежной королевы... где такие перлы находишь? Она сама рассказала
Welenga Опубликовано 16 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2009 На задержании преступника оперативник говорит: - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! - Голая баба!!! - Что, "голая баба"?! - Используйте против меня голую бабу!!!
Blondinka. Опубликовано 16 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2009 сегодня на электронку спам пришел. Название темы улыбнуло: Одна таблетка, и ты сломаешь ее кровать!
Welenga Опубликовано 16 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2009 Одна таблетка, и ты сломаешь ее кровать! название таблетки случайно не "ВРЕДИТЕЛЬ" ???? :lol:
Welenga Опубликовано 16 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2009 Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
Welenga Опубликовано 16 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2009 Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу… промежуток должен быть…) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его… И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток…. Ни фига себе продолженьице… - …и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Welenga Опубликовано 16 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2009 Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Андрей32 Опубликовано 16 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2009 По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: - Нет. Но ребёнок ему любознательный попался. - А почему? - спросило ужасное дитя. Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. Мама не разрешает. Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Купила китайское полотенце. На нем написано:"Полотенце стерильноебанное" Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов тридцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...
Соника Опубликовано 17 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2009 Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.[ATTACH]4465[/ATTACH]я плакал ...
Welenga Опубликовано 17 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2009 Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда... Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась... День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы... Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась... Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...
Welenga Опубликовано 17 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2009 Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила?
Андрей32 Опубликовано 17 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2009 Крылатые фразы из отечественных мультфильмов и фильмов для детей с точки зрения уголовного кодекса РФ (и не только уголовноего ) "Голубой щенок" — "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой" Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам" "Ежик в тумане" — "Интересно, как там лошадь, в тумане?" Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии" "Винни-Пух" — "И входит, и выходит!" Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера" "Как львенок и черепаха пели песню" — "А теперь покатай меня, большая черепаха!" Статья 172.2.: "Использование рабского труда" "Летучий корабль" — "Я тебе лестницу, ты мне — корону." Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием" "Карлсон, который живет на крыше" — "Отдай плюшку!" Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия" - "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!" Статья 124: "Неоказание помощи больному" - "Пустяки, дело-то житейское!" Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни" "Бобик в гостях у Барбоса" — А где дедушка-то спит? — Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником! Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии" "Кошкин дом" — "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром" Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности" "Приключения домовенка" — Ой, прямо дяденьке на голову... — Ничего! Отряхнется — дальше пойдет! Статья 213: "Хулиганство" "Приключения Буратино" — "Несите ваши денежки, иначе быть беде!" Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе" "Падал прошлогодний снег" — "Какой хороший половичок!.. Был..." Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности" "Приключения Мюнхгаузена" — "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!" Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы" "Маугли" — "Ступай прочь, паленая кошка!" Статья 245: "Жестокое обращение с животными" "Приключения капитана Врунгеля" — "Мы бандито — гангстерито" Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации" "Трое из Простоквашино" — "Уррра! Заррработало!" Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ" "Горшочек каши" — "Горшочек, вари!" Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов".
Welenga Опубликовано 17 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2009 7-ми летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й такие оладушки!
Welenga Опубликовано 17 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2009 Урок в школе во времена каменного века. Учительница просит выйти к доске и написать слово «еда». Выходит Миша и рисует бизона, она его хвалит и ставит «5». Потом вызывает Машу просит написать слово «счастье» , и девочка рисует член. Учительница ей ставит «4». – Нопочему, именно «4» , а не «5»?? – Апотому, что слово «счастье» пишеться с двумя яйцами! Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка: - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку? - Ну, нет проблем. - Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку? Опять без проблем. - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську? Леночка поворачивается к Танечке: - Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет! В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обоср#лся!
Андрей32 Опубликовано 17 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2009 - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й такие оладушки! :biggrin:
Welenga Опубликовано 17 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2009 Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: - Вот так и меня полчаса назад подкололи!
тупак Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет! Значит я определенно обоср#лся! Welenga, Не просто Апотому, что слово «счастье» пишеться с двумя яйцами :lol:
Blondinka. Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 - Вот так и меня полчаса назад подкололи! хи-хи :yes2:
Welenga Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 - А теперь скажите, почему вы стреляли в товарища на охоте? - Я подумал, что это кабан, господин судья. - И когда вы поняли, что это не животное? - Когда кабан начал отстреливаться
Welenga Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Welenga Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Blondinka. Опубликовано 18 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2009 Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Рекомендуемые сообщения