ЮМОР и все такое

[Welenga]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это #уй...

[Welenga]

Лев, медведь и свинья спорят, кто страшнее.

Лев: «Я только рыкну, так все замолкают».

Медведь: «Я дерево заломаю – и всем страшно».

Свинья: «Даааа… понты все это. Я вот только кашляну или чихну, так весь мир трясется»

[Welenga]

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

[Welenga]

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:

- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?

- На конюшне лошадей трахали-с.

Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга

Ржевского:

- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?

- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня

табуретку вышиб.

[Лагос]

Welenga, супер!

[Андрей32]

Увага! Україні приходить піздєц.

В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, похуй від чього, главне купити (особливо массово почали рокуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить дохуя).

ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:

- засовування затичок в вуха;

- заліпити очі пластіліном;

- пити всьо шо горить і має вище 40%;

- піти поїбатись (накрайняк вздрочнути);

- взяти обріз і іти хуярити заражених людей

[Welenga]

Женские мысли:

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на ***, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь!отменяют все последние действия?!

10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок

[Welenga]

Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

[Welenga]

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

[Welenga]

Едет Новый русский на мерсе. Едет, едет. Вдруг внутренний голос ему

говорит:

- Остановись и копай здесь.

Ну НР остановился и копает. Вдруг видит - сундук на дне лежит.

Открыл-слитки золотые. Вощем, довольный едет дальше. Проезжает над

рекой, а внутренний голос ему:

- Остановись и выкинь сундук в реку.

А НР и думает: вот щас 10 сундуков всплывет. Выкидывает сундук в реку, а

внутренний голос ему:

- Видал как булькнуло!!!

[Welenga]

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал

дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на

работу.

Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.

Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,

заносить и монтировать.

Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в

целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из

дома.

Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:

- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!

- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.

Звонок. Дверь открывает жена НР.

- Здраствуйте!

- Здраствуйте.

- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?

- Да, а что?

- Ну-у-, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.

- А вы кто?

- Я - грузчик!

Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,

расстегивает ширинку и делает ему минет.

Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.

- Ну что?

- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне

никаких чаевых не надо!!!

- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам

все возьму!

Заходит, повторяется то же самое!

Водитель говорит:

- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!

Заходит.

- Здраствуйте!..

- Да.

- Я пришел за чаевыми!

- А вы кто?

- Я - водитель!

- Подождите немного.

Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.

- ????????

- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.

[Welenga]

Во времена развитого социализма учительница

проводит урок. Обращается к классу.

- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть

экономна"?

Встает Маша.

- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем

из него сухарики. Отходов нет. Экономия.

- Правильно Маша, садись.

Встает Катя.

- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее

сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.

- Правильно Катя, садись.

Встает Вовочка.

- А мы мамку из дому выгнали.

- Непонятно.

- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. а на

хрена нам лишний рот в семье.

[Welenga]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[Гость Доктор Михална]

Welenga,

Во времена развитого социализма учительница

проводит урок. Обращается к классу.

- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть

экономна"?

Встает Маша.

- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем

из него сухарики. Отходов нет. Экономия.

- Правильно Маша, садись.

Встает Катя.

- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее

сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.

- Правильно Катя, садись.

Встает Вовочка.

- А мы мамку из дому выгнали.

- Непонятно.

- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. а на

хрена нам лишний рот в семье.

__________________

этот я уже слышала в виде вариации на тему кризиса

[Андрей32]

Welenga,

этот я уже слышала в виде вариации на тему кризиса

Жестокая правда жизни...

[Welenga]

:ciao:

[Андрей32]

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:

- Ира, что это вообще такое?!

Жена:

- Да, просто ужас какой-то, Вася!

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи

под кнопками управления:

"Изменить" и "Вернуться". Задумался.

Коридор больницы;

- Доктор! Как там мой муж! ?

- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.

Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

[Welenga]

Да, просто ужас какой-то, Вася!

:clap: прикольно

[тупак]

Андрей32,

Да, просто ужас какой-то, Вася!

"Изменить" и "Вернуться".

Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

:lol: Молодца!!!!!!!!!!!!!!

[Welenga]

в пятницу 13 еще и такое бывает

[Welenga]

о насущном....

[Соника]

Вот много говорят , что лучше - быть холостым или женатым . Но согласитесь , что новую девушку проще показать маме , чем жене .

Окончательно понял , что я неудачник , когда чёрная кошка уступила мне дорогу .

В русском языке слово "должен" глаголом не является и , следовательно , действия не подразумевает .

[Sarah]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует -)

[СМОТРЯЩИЙ]

Жила-была девушка-Робин Гуд.

У богатых брала, бедным давала.

[Гость Доктор Михална]

Жила-была девушка-Робин Гуд.

У богатых брала, бедным давала

:lol:

СМОТРЯЩИЙ, где такие перлы находишь?